梦里梦外

看着别人的文字，总觉得是在讲述着自己的故事，我不是戏子，却依然在别人的故事里，流着自己的眼泪。

记得三毛说过，如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

我知道，那是一种属于她的幸福。

曾经的自己，很迷恋她，迷恋她的文字，迷恋她的传奇，我知道，那是一种向往。

可是，即使明白每个人都有属于自己的故事，可是，依然恐惧着自己的未来，那是一种来自未知的害怕与孤寂。

我以为，经过高考的洗礼，我的故事将会更加绚烂。所以，即使明白自己的高考成绩评不如意，我依然坚持最初的坚持，选一个离家远远地城市，我希望自己有机会流浪，我想在那里寻找自己的故事。可是，我还是向现实妥协，因为那有形无形的牵扯与责任，我在最后的时间里修改了决定，在结局揭晓的时间里莫名的伤心无奈。

我一直都知道自己是一个对事耿耿于怀的人，总喜欢在结局残忍揭幕的时候，不断自责，在自责里莫名的后悔，再后悔里不断忧伤，即使那个结局属于多数自己曾经猜测的里面可能性最大的一个。所以，我一直都明白，自己是一个矛盾的人。

期末的时候，一个人站在香樟树下，看着学长学姐们拉着行李箱，各自怀着不同的心情，面向四面八方，可总是有共同的目的地，家。我不知道但是的自己怀有什么心情，但站在风里，站在香樟弥漫的季节里，看着阳光穿透树叶投下的斑驳，我总觉得自己站了很久，似乎是一个季节，在树叶分分离离的黄色里，仿佛看透了生命，似乎更久，久到了忘记了自己。

经常一个人，有时很享受这种感觉，我不知道那是一种习惯一种寂寞还是一种向往，在那种时候，总会想很多，朋友、家人，曾经、以后。

偶尔，我会做梦，梦到很久很久以前的事，梦到我爬到伯伯的树上偷桃子，梦到我和大哥哥去抓松鼠，梦到我陪爷爷放羊的日子，梦到学校旁边那破落摇荡的吊桥、、、可梦到最多的是，在回家的那条小路上，我漫无目的的走着，走着可是，总也找不到方向。我知道，那是一种回不去的迷惘与无奈。

那些，久远的连自己都以为是梦的日子，最终只能在寂寞的角落里泛黄飘落，最终无法拾掇。

那段在山里和爷爷一起生活的日子，我不知道是不是毒药，那种自由，我知道从离开的那刻起，就不会再拥有。所以，我经常想，如果自己有一天能像三毛一样，穿梭在自己喜欢的世界里，那会是我的幸福。所以，一个人的时候，我会希望自己有一天能背一个包，拿着一个相机，穿梭在陌生的城市里，冷漠的看着一个有一个的悲欢离合，或将那不同风情的美好一一定格，用自己的笔记录自己的寂寞与幸福。那是属于青春里的梦，美到还没有拥有就已经破碎得毫无踪迹。

但是，我从来没有做过属于这样的梦，或许，永远也不能拥有，所以，连做梦的机会也消失了。

总有那么多的不舍、羁绊与责任，让我们没有机会去做自己真正喜欢的事，这就是现实的无奈。

或许，属于那个年龄的追梦故事，早已在某年某月某个季节的风里，迷失了。