想告诉你......
想告诉你 …是的，我很想告诉你...
有你的日子我睡得的很晚，没你的日子我依然很晚，人有时就像一个温度计一样，不管你外表掩饰的多完美，可内心依然能准确的检测到你心里的温度，欺骗了别人对你的感觉，可始终欺骗不了自己，这是最郁闷的地方。
这么些时间过去了，我不知道我压抑了自己多少个日日夜夜，我无心去计较这些时间是怎么流逝的，整天懵懵懂懂的忍受着每一分钟的煎熬，或许你不是这样。
其实我想说的是，我始终不能将你释怀，不能将你忘却在我的记忆中，生活中点点滴滴都会让我再次将你记忆，我真的不知道这样的日子我还需要忍受多久，我真的有些疲惫不堪，我知道这次已经到了我的极限的极限，生活依旧是如此的单调，单调的同时我还要强忍着再去经受此外的一些我难以承受的事情，我不知道能给什么人说说，说说或许我能好受些，机械的依然机械，下班回到属于自己的空间，顾不上脱下外衣就到头扎进了被窝里，心里喃喃的隐喻着，我真的崩溃了。
我是说过，没有缺憾的人生不算完美，这今天的完美何在？
种瓜得瓜，种豆得豆，可能就是这个意思，自己酿造的苦酒必须自己先品尝，再告诉别人我得到了什么，我连告诉的人都找不到，回过头来，庆幸自己还能活到今天，还能再经受了这麽多之后我的精神还能支撑着我自己，起码还没有真的精神分裂。
我想你了，我只能通过这样的方式来告诉你，我一次一次的提醒我们，在不管什么样的情况之下，我们都要给彼此机会来弥合我们之间的伤痕，我此刻都不敢这么说了。
请你放心，我答应你的事情我一定会做到的，因为我们不一样，曾经我这样自豪的给你说过，什么都碎了，可这点还不至于。
知道吗，我很想让自己再无赖一次，因为这样我就能听到你的声音，即便换来的是你对我再次的中伤和痛骂，我都无所谓，只要我还能听到你的声音，我试很多次，可每次都没有成功，我不知道你还能不能在施舍一次给我的宽容，我真的不知道，因为我已经丧失了这份信心，有些时候想想，其实这样也很简单的，可我就是做不到，我痛恨我自己做不到，时间能抚平一切，我也恨过，可我现在已经不恨了，平平淡淡就是幸福，我不想再这样的颠覆自己了，这是我一生不能改变的事实了，我坐下来，仔细冷静的分析过自己的内心和生活，该面对的就尽心的去面对，该承载的就鼓足了力气去承受，一切尽到自己最大的限度就好，不然到死我真的会后悔的，在经历了这麽多，我真的想到过轻生的念头，不过那只是一瞬间的事情，到这个时候我才真正体会到你当初说你想离开这个世界的感受，真的是这样，可那会我还不痛不痒的安抚过你几句，可在我有这个想法的时候没有人给我这样说过，我说这些你可能不理解，只是因为你不知道在我身上到底发生了那些事情，就在我们沉默的这些日子里，我真的有些时候惧怕过，人一旦失去了情感和理智，真的很可怕，我经受过，我感受到了这份残酷，真的会将一个人毁灭，所以我不能这样对你，决不能，或许是我错了，我错不该这样对你，我生平第一次给自己的亲人写过一份遗书，遗书，真的可怕，我泪眼模糊，知道吗，在那个时候我依然想的是你，我想着在我真的离开的时候我想听听你的声音，我反反复复的在心里一次一次的想着我如果真的离开后会发生的一切，那些影像苍白凄惨的在的脑海里出现，我感到了惧怕和无助...我不是怕死，在我所学到的医学知识里我知道怎么死没有一点痛苦，人真的会失去理智，那一刻，或许就是心魔侵占了你的全部，随之因为你个人原因会吞噬了你的生命，不知道是我挺得住还是还是真的怕死，我至今惧怕那个夜晚，我将那个时间铭刻在我的心里。
可能我很愚蠢。
我不知道我为什么要在之后的今天将这些倾吐出来，我不知道接下来我还要面对怎样的事情，我想安静的睡会。
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