致自己（一）

年轻的时候对爱情总是很憧憬，总觉得爱情是自由神圣的。可以经济贫瘠，却求精神世界的富裕。很多美好的感觉犹如蒙太奇般的飞掠，却也寻不到心神向往的归途。直到某一天的一个电话，将命运又一次的跟某个人捆绑在一起纠缠撕扯着，或许年轻就是那么韧性，或许从小的压抑忽然就想叛逆一次。气血方刚产生的荷尔蒙证实了我的青春，或许仅是为了证明青春就是可以这么肆无忌惮，轰轰烈烈……人生如果可以有很多如果，那该多好啊！曾记得对某人说过：你欠我一个拥抱！仅为这一句，敌过多少青春的飞驰，仅为这一句，绚烂了那片桃花盛开，仅为这一句，失落了天真幼稚的心灵。或许那是一个致命的错误。如果没有那个遇见，我的一生也许就这么平凡，直至生命的最后一刻，也不会有任何的波澜起伏，回忆总是那么的美好，但是分开后却很少敢去启及这些藏匿在心里某个角落的东西。从此这个世上，没有任何人可以这么伤害我了。最好的忘记就是让自己麻木，闭上眼，关上心，不闻不问，似乎一切都只是一个梦。

我始终都感觉到自己的孤单，一个人的时候很孤单，两个人在一起更孤单。我们的感情，总是缺乏一种精神上面的东西，很多时候那种孤力无援的感觉让人痛心，无论我怎么妥协，无论我怎么认命，你都走不进我的心里，好吧，这也许是我的宿命吧！不是都说爱情是自己寻找世上另一个相似的自己吗？或许自以为是的曾经拥有，嘴角上扬牵扯的一声苦笑。或许一个人的幸福也可以伪装吧，那就尝试着学习吧！家到底是一个什么样的概念呢？是结了婚，领了证，然后两个人搭伙过日子吗？但生活不应该是这样冰冷的，不应该是这么缺乏安全感的，不会心里感觉这么累的？或许在我这个年龄再去探究这些东西会觉得很可笑，是我要的太多吗？期望太高了吗？但是这种结合，让我很无助，很迷茫，一辈子还有那么长，就这么过了吗？没有冲劲，没有蓝图，没有夫妻同心，我即使有劲，也不知道往哪个方向使？

有时候自己的胆小是因为害怕失去某些东西，但转念一想，我无名无权无利，本来不曾拥有，又谈何失去呢？在人生的某一刻，内心或许很惶恐，意欲将这种不安总是寄拖在某一种精神上面以寻求内心的慰藉，但是人性的弱点却是拼命的让人变得更加脆弱，或许我是一个内心阴暗的人，承认这一点总是需要很大的勇气，所以我的人生总是在不停的逃避，学业，初恋，事业等等都是如此，其实有时候想，如果我是一个内心勇敢且强大的人，或许这种底气足够我支撑起一片天。我不信命，我应该试着去超越自己的那种恐惧，我可以的！我可以的！