致自己

我十六岁，我是属于那种很冷的男孩子.

我学习还算优秀，高高瘦瘦的，还有点黑，很沉默沉默的那种人.

那时的我，能理智的看清世界，可惜、却不能理智的为人处事.

明明知道最好的方法，偏偏固执的不去用，偏要用一颗真挚的心去温暖别人，哪怕、那颗心，连我自己也温暖不了.

也许是年少轻狂吧，亦或是太单纯幼稚，总是相信那些、自己理智上不该相信的事物.

我的温暖，全都了别人，有些人却不接受，还泼我盆冷水，那时的自己、真的很孤独，心凉也心痛.

我可以说，我很坚强、也很脆弱，我很勇敢、也很懦弱，我很自负、也很自卑，或许你们理解不了为什么这些完全相反的东西可以同时出现在我身上，我自己无法解释，但事实就是这样 ，连我自己也觉得很好笑.

我把自己尽量装的很坚强，有时候我确实很坚强，坚强到我自己都敬佩自己，可有时候却脆弱到不能再脆弱.

从来没有人理解过我，这是真的，我不是在抱怨什么，我只是想把一切述说出来，然后告别过去颓废不堪的自己.

我每次都会对自己说，没事啊，还有自己理解我，可是很多时候，我都不知自己在想什么、在做什么.

只是会莫名的悲伤，说不出来的压抑，深深的孤独感.

经常伫立阳台上凝望夜空，没有星星的那种夜晚，也许只有月亮还陪着我.

我就这样颓废了好久好久，这更使得什么都一团糟 ，成绩更是一落千丈.

我无数次想放弃，放弃一切，包括生命，我那时觉得生无可恋，死了倒是痛快.

最后，我那份自尊挽救了我，我不甘心，真的不甘心，

我不甘心我不如别人，

我不甘心我明明可以却没尽全力，

我不甘心别人轻易拥有我所追求的而我却仍没有，

我不甘心把这个世界让给一群我所看不起的人，让给一群不过如此的人.

同时我也没有那个资格，我还有责任，我必须肩负的责任，所以，我在努力改变着.

我还是会，时不时的怨天尤人 、时不时悔恨、时不时很自卑、觉得自己很没用，但是我还是怀着一个渴求力量的心.

我是很冷，可我也渴望温暖，我是不自信，可我真的很想自信起来.

认真的说，我还是怀抱着悲观的心，心也还是凉的，但我真的在努力，努力一点点改变着，直到有一天，我可以自信自强，乐观积极向上，我可以骄傲的仰着头颅，对自己说一声：我没有辜负你.

今日写下此文，是想以一种新的方式继续生活下去，抛弃过去，完善自己.

2015/2.13 冷皓宸