小小的我,大大的自卑

2011-09-15 21:10 | 作者:清晨雨露 | 散文吧首发

自卑,是一颗长在心头的苦果,随着心的愈渐成熟,它在慢慢的长大,会分泌苦涩的汁液,然后逐渐渗透整颗心。尽管每个人都知道,可却没有人试图摘掉它,反而潜移默化的转变自己。有时,站在进退的路口,却看不见了天空,脸上欠着一抹落寞,内心的包袱早已不堪重负,但却仍旧带着曾编织的,迈着沉重的步伐,在一个人的黑暗的世界里摸索前行,尽管被撞得鼻青脸肿,却仍然放不下。因为想着实现梦想却没有那个勇气和胆量,最后只能黯然神伤。

其实,也曾有过那样放纵自己毫无顾忌的美好回忆。那时的我,年少轻狂,以为现在就是未来,就是永恒。殊不知,这其实只是我给自己编织的梦罢了,结果只有我一个人不愿醒来,其他人早已安然转身回到属于他们的繁华世界,唯独只剩我一个人。

至今,还有着那样的记忆,彷如一首歌唱的那样,“一杯冰沙,一个笑话,聊到天黑也不想回家”。是的,掠过脑际的一幅幅画面,仿佛电影的镜头,每一次都会定格在自己的笑容里面。那时的自己的确是快乐的,至少是没心没肺的生活着。几个闺蜜窝在房间里,互相调侃,互相掐架,累了,就躺在床上,聊心事,聊八卦。。。现在想起来,好像自己做了一个很长很长的美梦,美的我都不想醒过来。再去面对这个让我感到心悸的现在。

真的让我心悸。渐渐成熟,似乎往日的健谈不再,连肢体、神经也变得僵硬,从头到脚都与从前截然不同。每次翻开相册,看到照片上那个熟悉而又陌生的笑容,我都会下意识的摸摸自己的脸,再次追忆从前,发现很多都已经物是人非了。

映象中,现在的自己从来都是如此矛盾,想在人前大声唱歌,却从来没敢站出来;想在人前发言,却从来没有在偌大的教室里面,在那么多人得注视下发言。因为我害怕,害怕被嘲笑,害怕被轻视,害怕别人疑惑和不屑的眼神。。。明明很多时候,我都鼓足勇气,告诉自己,说出来就没事了。可到了最后一刻,我还是泄气了,因为在那最后一刻,我已经做过了太多的思想斗争,早已身心俱疲,已经没有任何的勇气再站起来了。

其实,我一直都知道,自己已然就是一个胆小鬼,一个只会逃避现实的懦夫,为自己寻找借口的笨蛋。身边的人都曾劝过我,可我从来都没有付诸实现,因为自己就是上帝的失败的作品,输不起。真的,一句输不起,就彻底的否定自己,但这的确是事实,我输不起,追根究底,还是自己的自卑,自己的害怕。

经常会在那些舞台上口若悬河、说话声柔美、唱歌动听入神的人面前低下头,闭上眼睛,然后长久的沉默。我知道,其实我已经输了。回家之后,一个人躺在床上,把头深深的埋进被窝里,大声的哭泣,内心一直大声哭喊:“上帝,你真的公平吗?不,不,你不公平,你只是一个大笨蛋。你只看大门,却没有看到遗落在角落里的我,我讨厌你。我恨你。你为什么不知道我需要的是一个正常的声音,而不只是随便像赏狗一样给我一个喑哑沙哑又难听的声音,我不要!”不停地抱怨自我倾诉之后,内心渐渐的归于平静。当黑来临,周遭的一切都归于寂静的时候,钟声会准时的敲响十一下的时候,我还是会带着疲惫的身心进入梦里。梦里的自己,常常是从前的自己的模样,可是一觉醒来,一切依旧,唯有两行清泪。

很多时候,明知道哭诉抱怨是没用的,因为这并能改变什么,现实依旧,自己的懦弱还是依旧。但是,除了这些,我已经不知道该怎么办了。只不过,现在我已经习惯了,不,不是习惯,是我已经学会了躲避,学会了如何如何掩饰自己的伤口,学会了当一只鸵,在悲伤来临的时候,就把头深深的埋进沙坑里,假装什么也不知道。

懂得之后,才终于明白,没有勇气的我,无论怎样都是自卑的。心头的那枚苦果虽然没有浸染整颗心,却已经将我糟蹋得面目全非,早已不是从前的那个敢说敢做敢当的活泼的自己了。现实的生活,磨练我早已习惯了一个人的世界。内心痛苦难受的时候,我真的不想说出来,我一点也不想让别人知道我的难过,我的脆弱。

有时候,当我以一个旁观者的身份看我自己的时候,想想,其实真的没什么,只要我能够努力地摘掉心头的那一枚苦果,然后再重新的塑造一个更好的自己,就真的什么事也没了。

可是,真的什么就没有了吗?到最后,我还是这样的疑问自己。

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