【细语呢喃，一片幽情冷处浓】

十四岁的天空，那儿有一个梦。而我，曾经追赶过，我梦寐以求地希望着它能够实现，但现实的生活却总比我想像的还糟糕。

在人生漫遥的旅程里，我是几乎跟随命运编排的脚步度过余生，自知始终无法给予自己一个安定的归宿，去追逐，去寻求，去飞翔。逃离尘世的喧嚣，奔赴彼岸花开的天堂，却总在一次次的打击中陷入了绝望。

是不是，每个人在对现实感到失望的时候，都会在心底默默地怀念从前。

我感到自己的步伐越来越沉重，缓慢的，如同我老去的那一天。难道这就是我想要的，就是我应该得到的吗，我问自己，却又不知如何回答。在我准备开始新生活的时候，我对过去已经是深恶痛绝般的了，而现在的状态却又让我不知所措，当我再想回头的时候，发现自己已经是一无所有了，连过去都是没有资格再回味的。

生命中有的人离开了，有的人进来了。但共同的特点都是毫无征兆的，挽留不得，抗拒不得。原以为，我会就此摆脱阴霾，那些牵绊我的从此不在。而为何我现在又像从前一样。

随遇而安，难道我错了吗，不敢想，最坏的结局，有时候甚至觉得，也许这一切都是安排好的，注定是无法得到更多的安乐。小时候埋下的阴霾的种子，终不会就这样消亡。

无力地躺在床上，身体深深地陷在柔软而又温暖的被子里。半睡半醒的时候，突然觉得像是在坠落，下面是一无所有的虚空。我知道，我所一直抗拒的，又悄然回来了。想要的快乐很困难，而一点点消极的情绪却轻易的把我推向了深渊。

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冗长的时光如风般迅疾地飞逝了，消失在日落的尽头。观望住在往事的风景里，在脑海中一幕幕跃于眼前，心中顿时感伤，那些无法拾回的人与事都被淹没了，曾有过的悲喜，在回忆的洪流中日渐累积，在无数个寂静难眠的夜里独自咀嚼。而很多东西就在这种潜移默化中已经面目全非了，一些快乐已经溜走，一些激情早已丧失，一些烦恼渐渐汇集，一些沧桑开始上演。

很久之前，我对每一条道路都是心存怀疑的。这是怎样的路，它将通往何方，又曾有谁经过，而我又走在谁走过的路。但现在，我只知道，这只是一条只能直走且不能回头的路，于是我循着它的轨迹低头行走，只是行走，直至步入水潭抑或坠入深渊，蓦然惊觉，竟已是在水中了。

曾经在心里期盼着这一路或许有个同伴吧，于是走走停停，前后张望，怎的还没个人影，或许他能赶上我的步伐，或者我会追上前去，而现在更多的是想还是不要有来人吧。我一个人走挺好的，我可以停下匆忙赶路的脚步，可以在江边垂钓，可以在路边玩耍。甚至寂寞的时候我可以一个人歌唱，可以一个人高兴癫狂，可以悲伤落泪，也不再羡慕那些结伴而行的人。即使身体互相依靠，却并不在一起，既不了解别人，也不被别人了解。我想我失掉勇气了，没有了旧时般坚强的灵魂。

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一直想说些什么，而结果往往总是在欲言又止之时化为静默。毫无分量，轻而易举的就被风吹散了。

冬眠的这些日子里，已经开始习惯这样的模式了，与以往不同的是，现在对于自己的蜕变已经麻木了，有什么事情能让我再一次怀疑，还有什么是值得相信的。认真对待的事情，却带给我这样的一个结局。

在这个城市，我仍然还是没有朋友，仍然只身一人，穿越一重重的雾气。雾气的另一边是透明的夜，我可以看到自己伏案的身影，那些时候我的朋友们散落在地球上不同地方，而我们可以沉默的交流。有些时候电影里的人会说出我心中想说却无法表达的话，而我不再试图记住它们，因为它们此时已经在或即将出现在我的生命经验之中。

从前的影子在窗帘上一一浮现。它们已经不那么清晰可辨，那时候一天的距离也可以是永远，更何况我已不想回头。在我比现在年轻的时候，我喜欢回忆，而现在我身边的未知因素比任何时候都要多，我却已经不喜欢咀嚼过去了。

也许人生就是如此，每个人都编织着自己的故事，聚散离合，缘来缘去，不经意间便一一走过并悄然消逝了。

这一切都在既没有结束也没有开始的空虚之中。可悲的无知形式。我朝着自己凄凉的生活张口结舌。

我也有很长的路要走，一种宁静的悲哀就是我能奉献给这个世界的最大献礼，最后，我要向我的荒凉天使道别。

——新的生活就要开始了——

《流浪使者》

是的，我期待着，不悲不喜，无关风月。

唯无心者独远。