2014年的情人节

辞职报告单在1月14号傍晚五点半左右交给主管，回岗位的时候同事拉住我问，你打辞职报告单了？我回答，是的，到下个月14号，农历二十六号，快过年了。同事惊讶的说道，啊！正好是情人节。

我一愣，浅笑，“真巧。”

同事大笑，嘴角是两个浅浅的酒窝，而我却能感受到我笑容里的牵强和失落。

在以前纵使我是个单身贵族也不会去关注2月14号的情人节，吃不到葡萄还不许单身贵族说酸了？

可是，现在不一样了。正值青春年少，揣着少女情怀渴望拍图拉式爱情的我恋爱了，一场滑稽又戏剧性的爱情，注定了它的结局也是杯具的。

2014年的2月13日晚上十一点左右，我对那个男孩说，“如果她不要你了，我们就在一起吧？”

那时男孩和另一个女孩在一起，女孩说先相处半个月，如果对他有好感就继续下去。

男孩说，“好，你不许反悔。”他是个花心又博爱的男孩，和她在一起的时候也在和我暧昧。

2014年2月14日，没有任何语言，没有任何礼物，我们在一起了，因为有约定。

我在手机这头问他，“如果我们分手了，你还会去找那个女孩吗？”

他在手机那头回答，信誓旦旦，“不会，如果我们分手了我就回家，再也不来这里了。”他是本地人，离家远住在厂里。

我开心的笑了，嘴上却说着另万一番违心的话，“切，谁相信呢，谁知道会怎么样。”但是我最后补充了一句，“如果我们真的分手了，你就和她一起吧，她喜欢你。”

或许是不在乎，或许是太自信，我说这句话的时候没有任何的心理负担，反而觉得自己很伟大。

那时候真的是傻的天真，蠢的愚昧。

他说，“我把她的QQ号删了吧。”

我说，“不用，反正没什么关系，你删除她干什么？”

那时候我不理解小姐妹为什么喜欢删男朋友手机里女孩子的QQ或者手机号码，我觉得一个人真的喜欢另一个人，哪怕再漂亮再妩媚的女人都抢不走。

QQ删了可以再加，手机号码删了可以再存，爱情删了剩下的是荒芜。

我是个内心寡言的女孩，认为一切都要顺其自然，认为彼此喜欢就算对方有女朋友也可以成全他们的爱情，毕竟强扭的瓜不甜。

“她还喜欢你，你喜欢她吗？如果喜欢，我们分手。”夜色压抑，路灯朦朦胧胧隐没在黑暗里的脸晦黯不明，我们坐在各自的电瓶车上彼此看不到彼此的表情，空气仿佛停止，氧气供应不足，胸口闷闷喘不过呼吸。

“我不要分手。”他回答。

“如果你真的喜欢她，我们分手，我没关系的。”我再一次说道，我厌烦了，每天晚上互相打电话、聊QQ，我本性懒散不顾及他人感受，他就像个包袱，背在身上太累，扔却不能扔。

“就是我和你分手了，我也不会和她在一起。”他的声音压的很低带着愤怒，像是在怕惊扰了什么。

“不说这个了，睡觉了，好困。”

他回厂里，我回家。

花心如他，在和她交往的时候同样在和我暧昧。聪明如他，那晚始终没有说出，我不喜欢她，现在我喜欢的是你，和我交往的也是你。

或许两个人的感情走到这一步，有他的原因，也有自己的不在意。

“你骗我，你又骗我，我再也不想见到你！”我在电话里冲他歇斯底里的大叫，眼泪始终没有，有的只是愤怒，讨厌被欺骗的感觉。

“你不相信我，我只是和她开玩笑，要不然我怎么敢把我的QQ密码告诉你？”

事情源于他说要买礼物给我，和前女友还有另一个女同事夜不归宿一宿，第二天也没有来上班。我从女同事口中得知，从他的QQ上应证，他邀请前女友去他所在的宾馆睡觉，前女友推脱时间太晚没有去。

我沉默，他说的有几分道理，但是我觉得作为现任女朋友在得知这种事情都应该和男朋友冷战，所以我还是气鼓鼓的挂了电话，心却软的像一摊泥。

彼此间没有信任怎么能相爱？可能是我从小缺乏安全感，所以一直把试图对我示好的所有人推之门外；可能是我孤单任性惯了，没有理由的提出分手。

他哭了，这是我第二次看见男孩哭。他说他要回家了，我知道是因为我，所以傍晚我约他在天桥上见面，觉得自己太狠心太没道德，我打算把初吻给他，算是变相的挽留。

他没来，我在天桥上吹了半个多小时的风，他一直在和我通短信。

我们聊了很多，关于我的私生活，关于他的父母，他说“爸爸不同意我和你在一起，每次回家我都会和他大吵一架。”他说“爸爸告诉我你一定会后悔的。”诸如此类很多……

我告诉他“我是一个不喜欢被束缚想要做什么就做什么的人，我讨厌被人牵制的感觉。”

在女同事的牵线下，第一次分手复合。我有种预感，这次分手让桥的脊梁骨出现裂缝，迟早会裂开的。

当天晚上，从来不在外人面前哭的我在他的面前哭的稀里哗啦，当然还是通过电话，我不喜欢父母知道此事，所以他把我们的事告诉他的父母我很生气，但没发作。

他在电话那头说，“我爸说你和厂长有关系。”关系指上床，源于另外一件事：他爸爸喜欢我小姐妹，希望儿子和她找对象，我小姐妹专制独裁在工作上给我造成困扰，好言好语行不通，我和她大吵了一架，当天晚上她被厂长辞退。我全然不知道直到第二天我才知道这件事，而他的爸爸把这件事归咎于我，厂长维护我和他吵了一架，然后他爸爸辞职了。

活了二十岁，从来没有人这样侮辱过我，眼泪不受控制的流下，哽咽声渐渐变成抽泣声，他在电话那头安慰我，眼泪就像拧开的水龙头怎么也关不住。

生活照旧，恋爱中的我感受不到丝毫因爱情而带来的甜蜜，反而被言情小说荼毒的身心俱疲。在没有星月的夜晚两人漫步在马路上，像吸毒一样害怕着被人发现，也在极力压制心里的厌烦。

我一直有个梦，成为网络写手的梦。在我的认知里，文字是最能表达一个人内心情感的唯一途径，常常伴随着真挚和诚实，生活浮夸，社会现实，如果不想被卷入现实的漩涡，似乎只有文字才能做到。

“和我在一起，你要学会单独。”我在QQ上告诉他，“我喜欢写小说，闲暇的时间总是敲打键盘可能会忽略你的感受，虽然我从来写的都是有开头和结局但没有过程的小说 ”

他回复我，“我可以帮你，我有丰富的想象力，小说注重的不就是想象力？”

“是的，一篇好的网络小说最重要的是丰富的想象力，剧情和文笔成正比例。”我快速敲打键盘，嘴角却带着嗤笑。

中国人都以谦虚自居，我认为他的言语过于自傲，他给我的感觉就像一个十七八岁的孩子，爱吃零食、爱抽烟、生活邋遢、完全没有时间概念和生活规律。

我对他说过，“我要的不是一个喜欢我、我也喜欢他的爱人，而是一个可以陪伴我终身相近如宾的伴侣。”

他的情感真的很丰富，稍微富有忧郁的句子都称之经典，他的口头禅便是，这句话经典。他回答我说，“你是一个成熟的人。”

我抿抿嘴，感觉我真的很有文艺范，其实当时的我根本不能明白我到底哪里成熟了？只是在说一些能体现我忧郁的话来装潢自己，尽量给别人一种我很文艺，我很忧伤的气质。

女人都是感性动物，情感神经脆弱，而保护自己所围铸的护城河因常年失水成为了物品交易的聚集所。

站在新华书店门口，车辆往来行人穿插，我有一瞬间的迷茫。随即我掏出手机拨通了一个号码。“喂？阿离，在街上吗？”

“不在，有什么事吗？”轻柔的声音从电话那对传来。

“哦。”我有些失望，“我想买本书，但是忘带钱了。”

“本来今天万凝叫我去ktv唱歌，就我们两个，但我不想去。”万凝是我的男朋友，也就是阿离的前男友。

没错，我和阿离是从小认识的朋友，关系一般。我和他的事情，并没有让阿离知道，而我就像洞察一切的黄雀，适当的时候给予他人致命一击。

和阿离瞎扯几句，我挂了电话然后拨通了万凝的手机号码。

“你又骗我。”我尽量保持声音平静，用一种平淡的口吻质问他，我想我当时的模样像极了捉奸的妻子，而且是堵在床上的那种。

他不明就理，或许他笃定我不知道，当我猜他的心是虚的。他问，“怎么了？”

我伪装的面具顿时崩溃了，声音尖锐，“你昨天是不是约了阿离？两个人，呵，打的好主意，你们去啊……”

他有些惊讶，开口便是解释。

“我说我再也不想看见你，你给我滚，MD，你不用来找我了。”说完，我气鼓鼓的挂了电话。

我们和好的速度很快，故事还很长，但我不想用笔墨一一记录。现在的我想不通那个时候的自己为什么能容忍一个男人接二连三的欺骗自己，而自己竟然那么轻易的原谅他了。

我们的关系日渐松离，他辞职了，回家了，我们打电话和聊QQ的次数也越来越少，感情接近崩溃。

我也是在那个时候知道他骗我并不是他解释的那般甜言蜜语。

“对，我是故意的！我故意让阿离来酒店，我就是故意把QQ密码告诉你，让你知道一切，我就是想看看你到底是什么反应。”

对话依旧是在手机里进行的，他激动的声音传入我的耳朵里，尖锐刺耳，耳膜嗡嗡作响。我猜他是在报复我，报复我对感情的不认真，报复我的任性，报复我总是让他心痛落泪。

“你终于说出实话了，万凝，我讨厌你，混蛋！”我努力控制情绪，也努力不让自己落泪。

后来，我挂断了电话，我们的感情也走向了冰点，分手是必然的。

我在这想说，女人真的很犯贱，分手不到几天我开始想他，一个人习惯了另一个人的存在，突然有一天他消失不见，你会怀念他的。

我打电话（短号），十几个，他不接；我发QQ，十几条，他不回。我愤怒，失落。

忍耐了几天我再次拨通阿离的号码，却无意中得到他和阿离在一起的消息，几天来烦躁不堪的心突然平静如水……

他说，就算和我分手也不会和阿离在一起。

他说，和你分手后我再也不回来了。

和阿离瞎扯几句，我挂断电话，心里的失落被一种名为愤怒的东西取代。那天晚上，我疯了一般到处找人打听他的手机长号，不惜扰人家睡觉也要打通万凝的手机号码，我要发泄，我要骂的他祖宗十八代都不得安生！

骗我，我最恨别人骗我！

“……你知道吗？有可能因为你，我对男人失去信心，再也不敢相信。”这是我在电话里对他说的最后一句话，而我之前打十几个电话和十几条信息，我已“把你手机里有关我的一切信息和照片都删了”为理由。

对他，我由失落到愤怒，由愤怒到恨，由恨到厌恶，到现在只要我一想到他吻我的场景，我胃里一阵翻滚，想吐。

突然想起以前女同事对我说的一句话，他为了追阿离，偷用她的手机加QQ，阿离删了一次，他又加，删了他总有办法加，他对阿离的感情没你那么深。

当时我一笑了之，不置可否。

（以前，你为了我写日志发说说，今天我把点滴用文字表达，只希望再次见面你会过的比乞丐还邋遢肮脏一万倍，我一定会活得比你好千千万万倍。）