打回原形

2014-12-03 20:47 | 作者:冰玉姤、 | 散文吧首发

有的电影看完痛哭流涕,有的看完心如死灰沉寂无声。

《钢琴教师》,断断续续看了一天。我甚至不记得她叫什么。印象中她一直高昂着头,冷淡严肃。即便是把内心最隐秘的渴望展露在另一个人面前,也依然是那副高高在上的神情。

她递出那封信,是挣扎了很久才鼓起勇气做的决定吧。其实从那一刻开始,她就不再是主导地位了。开始相信情,渴望爱情,想对他展示自己的心,想念,不舍,依恋,不甘,有了这些情绪,她就已经不是那个高高在上的她了。

那个男孩可以焦急的冲到女厕,可以够着打开反锁的门,愿意在她的命令下遏制自己的欲望, 尽管并不情愿。我以为他很爱她,她以为他很爱自己。等了四十年,大概是等到了可以打开心门的人。可是得到的结果是“你疯了”。

“你知道,爱没有什么大不了。再见。”

不知她身上那个男人耸动的时候心里作何感想。如果这就是他想要。我只知道她此刻面无表情,没有动作,没有回应,没有高潮。很可笑,悲哀到手足无措。

我不喜欢这个女人,对里面每个人都没有好感,只是同情。不知道肉欲是衍生于爱情,还是爱情的本质就是性。对此,我抱有极端的悲观心理。

她准备好匕首,自杀或同归于尽不可知。但她给我的感觉不是一个会为这么点小事就死掉的人。能若无其事的冲洗割阴部而流出的血的女人,不会再有什么能打倒她。 已经强大到连让我死的理由都没有了,你看我多坚强

余光在找那个人,终于找到了,愤懑的走上前想去质问他,却发现他和人谈笑风生好像什么事都没有发生过。最后留下来的只有我自己,认真的只有我自己,受伤的也只有我自己。

不过是一个人自导自演的戏啊。谁不是这样,尽情演绎,倾其所有,到头来才发现原来只有自己当真。

想起多年前看过的《蝴蝶君》,同样记不得人物名字,一个男人爱上了一个扮成女人的男人,他只是爱那个假面女人,而那个扮女装的男人,却是真心想要那个人接受这样的自己。你看啊,你看清楚,这是我啊,这才是我啊,你看清楚好不好,这就是你爱的那个人,为什么我终于敢毫不掩饰的站在你面前,你却被我吓跑了。

男人画着浓妆在舞台上刎颈,那么凄美决绝。时间隔了很久,越是久,记忆越模糊,越觉得像是真实发生过的事,像亲眼看过般真实。

《烈火情人》里,歇斯底里的痴狂爱恋。那么深爱的人,爱到恨不得骨肉相融。所有波折归于沉寂,那个苍老的男人自言自语,“有一次在机场看到她,她和皮特在一起,抱着个孩子,看上去与任何其他女人都没有什么不同。”

那么之前的种种都算什么,曾经理智全无的迷恋算什么。你其实与旁人无异。等我冷静下来才发现,你原来并无特别。

再来说说《苦月亮》。大概是沉闷的感觉吧。印象不深。不过末尾两个女人的舞蹈真是美艳。整部影片让我觉得,婚姻是爱情的坟墓,爱情本身就是坟墓。

零零碎碎的不知所云,末了,以一句歌词结尾吧。愿赤裸相对时,能够不伤你。

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