生而为人真是抱歉

如果要写什么关于《失乐园》的东西，那么性与爱，情与欲，必不可少。

两个人情不自禁的相爱，做爱，缠绵悱恻，难分难舍。凉子父亲死的当日，二人也耐不住思念跑去酒店相见。久木拥吻凉子，口口声声的“我需要你”，凉子本想口交解决，却不料自己被撩拨的欲火难禁，也喃喃道，“我需要你”。

我觉得可笑，可悲。所谓的需要，就只能用身体给予吗。温暖，安慰，寂寞的填补，都只能靠做爱来解决吗。爱情也很可笑啊，爱了很久的人，想把他抱在怀里，想亲吻他，想抚摸他的每一处肌肤，然后呢？两具身体赤裸相见？还有那些电视剧，保守的片子就是两个人爱的死去活来，排除万难终于在一起，新婚当夜含情脉脉的双双倒在床上。呵呵， 所有的努力都只是为了抽插啊。有意思吗。

心情不好。我也没资格嘲讽性，毕竟每个人都幻想过，也都迷恋过肌肤相亲的触感。有的人一面欲仙欲死，一面道貌岸然的骂别人是婊子，是荡妇。有的人装清高，好似没有七情六欲，私底下对着裸女自慰。我也逃不过情欲的牢笼， 一面鄙夷，一面渴望。做爱和吃肉相差无几，肉吃多了反胃，爱做多了也恶心。但是过段时间你还是会犯馋瘾。

也曾相信过柏拉图式的爱情，觉得感情一牵扯到肉欲就全毁了。同样的，和金钱，婚姻扯上关系，也命不久矣。

也沉迷过绝望的性爱。 两个人厮守在闭塞的房间里，一次又一次的做爱，睡前，醒来，上午，下午，只要醒着的每一刻，就赤条条的抚摸，亲吻，身体相接，不分你我。仿佛彼此的心只有做爱才能传达，只有这个方式，才能让彼此爱得更深。或者，只是迷恋这一方式，只是喜欢这种感觉，而已经与爱无关。

同时理解性冷淡，就算千娇百媚的呻吟，就算一副沉浸其中万分享受的样子，也随时可以冷下脸来。只要睁开眼睛，就觉得可笑，像过家家。

正常的生活我也能理解。可以一起吃饭，上班，做爱只是床上的消遣。 像嗑瓜子，看连续剧，打发时间，并有那么一点上瘾。

有时候你觉得自己很爱这个人，也成功的让别人以为你很爱这个人。其实根本不是。这个你说了无数遍“我爱你”的人，他走了你也就流那么几滴泪。这个你日思夜想的人，其实连那一丝难过的情绪都是做样子。从来没那么深情，热情也不能持久。生性凉薄到谁离开都不会难过。

下午看的电影，一边看一边郁闷。本来有很多话想说，现在叽里呱啦的又不知所云。每次自己写点什么就觉得像个白痴。

其实我是个很悲观的人。情绪本来就不稳定，很容易伤感。所以我不适合再看那些阴暗晦涩沉闷的东西，比如电影，比如小说，比如现实社会。正因如此我才疯狂的沉浸在动漫里啊。唉，等我写完这篇文我就去看银魂。。。

有时候想想，何必呢。反正我写了什么还是会删除。反正别人看到也只会嗤之以鼻。最讨厌自己思考人生的意义，也讨厌自己写文，就像无病呻吟的八嘎。

如果可以选择的自由只是死亡，如果自杀才最快乐，如果只有一命呜呼才能解脱。那活着是为什么。有必要活着吗。一开始就不要来到这个世界好了。我一直觉得繁衍生息是最悲哀的事， 这一代的悲苦艰难，还要下一代继续经历。我从没感激过生命，也没热爱过生命。只是既然出生了，既然承担了责任，肩负了不止一人的舆论，就得替别人想想。要是没那么多羁绊，要是真的一无所有，我也就不会不快乐了。无止境的轮回啊。从历史的残酷，杀戮，战乱，到现代的利欲熏心，尔虞我诈，心不甘情不愿的也得忍受生活的压力和旁人的白眼。

关于人生的意义。到底什么是有意义的？看书？学习？还是心无杂物的跑步，做游戏？ 那看电影呢？旅行呢？还是工作？或者相夫教子操持家务？很可笑不是吗。呵呵，心塞啊。我干嘛又追究这些，活都活了，不能去死，那就尽量让自己快乐吧。

恋爱啊，早晚会有厌倦的一天。天长日久也只是不好意思撕破脸皮。 婚姻就更不用说了，隐忍，厌弃，又迫于种种不得不继续。

什么是真实的。什么是自己的。 一生挣扎究竟走了多远，自以为是的爱又能有多爱。“我爱你”不是说给自己听的吗。害怕寂寞，有人陪伴也还是寂寞。无法逃脱的孤独，只要稍稍放纵思想就会悲观的想死。讨厌社会，讨厌人。最大的梦想就是和这个世界同归于尽。

光鲜亮丽的表象，肮脏腐朽的内里。爬满了虱子的裘袍，挤作一团苟延残喘的蛆。

我也会觉得自己恶心。很恶心。胡言乱语的自己更恶心。 为了让自己心情好，也为了我这张苦瓜脸不至于让身边人反感，我还是得乐观向上，还是得笑得像花儿一样。更何况只要我不钻牛角尖日子就会好过很多，更何况好人那么多，温暖也存在。

再回到电影，男女主角最后吃药自杀，裸着身体相拥死亡，说是再也不分开。 也挺好。死就死了，在还深爱的时候死掉比继续活着任爱情衰竭腐烂好。妻离子散无牵无挂，活着也只剩压力和别人的白眼，而且活着也没什么意义。死了好啊，还能成全彼此荒唐的爱。