想让你知道

跨夜的钟声刚刚传来

今夜的月亮特别亮特别圆，正应了那句十五的月亮十六圆。我抱了凉席枕头爬上了老 院 的屋顶，躺在久违的屋顶上，任思绪徜徉在这无边无际的夜色下。

亲爱的梦，看到你说家里在给你安排相亲，像不小心在手臂上划了一道伤口，刚开始没有太多疼痛的感觉，但是随着时间一分一秒地从电脑的右下角消失，心里的痛终于像中间的小孔被堵住的沙漏，悄无声息地高高悬着，重重地压着心跳，呼吸都有些吃力。这种感觉很揪心却也很直接，那些曾经的回忆就像电影里的桥段汹涌地漫过我的双眼。

岁月侵蚀了那么多曾经以为难以磨灭的记忆，但和你在一起的画面却诸多清晰。我们的故事从我见你的第一眼开始便埋下伏笔。那是一场春季的招聘会，坐在我面前的你显得有些青涩，说话都有些不利落。其实当时的我也莫名地紧张。周围是嘈杂喧嚣的人群，装作无意偷偷瞟你的我却是没有注意，因为那一刻，我的眼里只有你。数年之后，我才发现那次邂逅是我能够爱上一个人的最后一段时光。

启帆的日子突然有了一种莫名的期盼。我们淡淡地开始了交往。记得第一次我们一起去夫子庙，现在还记得你先到达在等我，我一路上发信息跟你聊天，怕你等的无聊。等我站到你面前看着你的时候，又掩饰住自己内心的喜悦，我们淡淡地聊天，浅浅地笑，穿过喧闹繁忙的地下商场，经过雕梁画栋的江南贡院，走过曾经风花雪月的秦淮河畔……我喜欢你，没有更加适合我当时心情的语言。就是那么浅浅地绕绕地喜欢和你在一起。我们一起吃过的新四方，一起喝过的多克奶茶，一起走过的大街小巷……这些记忆竟然都像阳光下飘舞的蒲公英，悄悄地落在了我的脑海深处，在这个初秋月光灿烂的深夜悉数破土而出，纷纷扰扰挤满我的脑海。

我不知道你对我的感觉，可能是我真的很笨。我总是没有办法让你肯定你也喜欢我。还记得我们那次去中山陵踏青，云淡风轻，草长莺飞。我们走在宽阔的林荫大道中，我为你唱了一首歌，还记得吗？那首传奇。只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜，梦想着偶然与你再相见，从此我开始孤单思念……我没有面对面说我爱你的勇气，但是我知道这个事实已经难以更改。我期待着你能敞开心扉对我吐露只言片语，但是你却久久紧闭心门。我期待能在你忽然的一个回眸或者一个灿烂的微笑中找到你也喜欢我的证据，但是春风弄人，你笑的好神秘，我找的好辛苦。辜负了春光的一片美意，你坐在青石上的嫣然一笑无法解释我心中无边的落寞。

爱一个人是辛苦的。后来你离开了启帆，独自远去上海。那个我也感觉陌生而又巨大的城市。心中充满了孤独和思念，那段时间公司也像我的心情一般不堪重负。我想，我等，我期待，未来会怎么安排？那时的我们只能通过电话聊聊近况。你上班总是很忙，听着电话那头你说很晚才下班，不由自主地为你担心。记得那次趁你休息，我去上海看你，那时候你还住你叔叔公司～办公桌就是你的床。那是一个狂风怒号的冬夜，窗户仿佛都被冻得吱吱作响。你开了空调，屋里很暖和。夜深了，原本想你能和我一起去宾馆休息，被你拒绝后赌气准备离开的我又忍不住对你的心疼回去守在你旁边抱着你入睡，那一刻我多么希望能那么一直抱着你呀！借着窗外照进来的微弱灯光，屋里面温暖安静～看着你微微皱起的眉，紧紧闭着的眼，你抱着我胳膊的手会偶尔一紧，当时的情景让我突然有种想流泪的冲动，心再如钢铁顿时也化成绕指柔。看着你熟睡，为你盖好被子后轻轻在你额头一吻，然后打开门独自走进这个陌生城市冰冷的夜风中。

思念是一种病。开始不敢闲下来，不敢独处，担心你下班晚会不会冷会不会饿，纠结你睡觉轻容易失眠，傻想着一个装满薰衣草的枕头可以让你安然入睡。翻听着手机中有你声音的录音，呆呆地笑，傻傻地唱，轻轻地叹息，狠狠地心疼。我迷茫，疑惑，我这份感情算是什么？

那年春节过后第一次去你家，虽然你让我作为你的同事去的，但我也很开心，或许你看来是我自作多情了。呆的时间很短，但是我起码对你的家人和过去有了一些了解，我觉得喜欢一个人就要了解ta的家人和过去，这样才是一份完整的喜欢。可是我现在仍想问你真的只是让我作为同事去的吗？

日子在我们断断续续的联系中瑀瑀（举）独行。当我终于也离开启帆后，一无所有的自己突然有了一种末世的悲哀。我开始流浪，离开六朝古都的南京，独自一人徘徊在苏州的唐寅旧居，看过桃花庵里来去匆匆的痴男怨女，听过寒山寺暮霭里的沉沉钟鸣，抚摸着故宫城墙上斑驳的岁月，路过意大利风情街上丘比特雕像身旁，心中总是有一份沉甸甸思念——爱情，像腾格里沙漠上的“梦”一样虚无缥缈……

我不知道这份思念能坚持多久，或许它已成习惯，在不知不觉中浸润到了思维中，长年累月地去等待一个遥不可及的梦。

爱情中总是要有一方多些付出多些包容。我不知道你会不会这样定义我们的感情。姑且这么定义吧。我愿意喜欢你比你喜欢我多一点，我愿意为你付出比你为我付出多一点，我愿意让你开心比我开心多一点。当你说不喜欢我家乡所在的城市，当你说做朋友比做情人会更不容易失去，当你说已经把戒指快递给我并告诉我把戒指留给未来的那位，我想不去介意。可是我怎么能够做到？难道我们之间的一切都只是我的误会？

青春会随岁月渐渐老去，就像父母会有一天离我们而去。我们终究也会擦去当年那云淡风轻的理想去面对现实。你告诉我说顺其自然吧，我说好。但这种所谓的顺其自然能不能经得起我们父母心急火燎的催促与安排呢？

凌晨三点，大地入眠；屋顶上树影斑驳，月色已西斜。可是我还是纠结，难以入睡。

我想知道我们真的不能走到一起吗？一个人面对的困难，如果加上一个真心爱自己的人一起面对难道不是一种幸福吗？

亲爱的梦

我想你难过的时候听你诉说，你着急的时候帮你想办法，我愿意包容你的敏感和小脾气，我希望下雨的时候能给你撑伞，悲伤的时候能借你肩膀，每天晚上抱着你睡，每天早上等着你醒，我愿意陪你去你想去的地方，愿意陪你做你想做的事，我想分享你的快乐悲伤，我想分担你的纠结惆怅，我想我们有个孩子，一起扶养他长大，想我们都老了还能一起手牵手去看陈奕迅的演唱会……

月亮已经挪到了西边树枝上，眼皮开始有点发涩，想想给我酸甜苦辣的你，这会是不是已经进入梦乡了？还是和我一样辗转反侧难以成眠呢？

亲爱的梦，想让你知道：我爱你。像宫崎骏的的这首音乐，我想和你永远同在。