我的孩子,你叫我如何选择

2014-09-06 12:09 | 作者:仁馨 | 散文吧首发

从没有想过你会来的如此突然,让我平静的心一下子乱了套了。是喜悦?是忧愁?还是无所适从?你的到来是如此的突然,毫无征兆。

当我还在自己的世界游荡,不曾想过做母亲的滋味,你却如此突然的来到了我的肚子。我的生活是如此的困窘,每天在这个世界上忙碌的、迷茫的奔波。只为以后的日子好过一点,只为我看见自己喜欢的衣服时能毫不犹豫的买下,只为当同学聚会时不会囊中羞涩。可是,你的到来,打破了我紧迫的生活节奏,打破了我还在幻想着的公主般的生活。我知道,现实从来都不是我做般的美丽。我也知道,我从来没有过过那公主般的生活,也许,以后更不可能。

可是,我的孩子啊,我真的不希望在我的生活还过的一塌糊涂的时候,你就突然降临在这个糟糕的世界。我是生活在就学最难,就业最难,物价最高,生活压力最大的年代。我是八零后,我生活在最底层,我生活在物质与精神难以交融的时代

孩子啊,我不想你生活在这么邋遢的一位母亲的怀抱,我不想你来到这个世界,还住在出租屋。每当月末,总是看着父母考虑租金和是否继续租住的困顿难堪情景。孩子,我能忍受这一切,因为我曾经生活在农村,我是因为渴望城市的生活,努力学习,来到了城市。这一切,是我必然要面对的。但是我的童年里,那时候虽然穷,但过的开心。没有升学的压力,没有孩子攀比的状况,没有物质文化差异的异样目光。我生活的那个童年,都是和我一样的,来自农家的孩子,天真烂漫,没有现在社会的险恶,也从不会担心被拐卖的危险。

在这个秋风瑟瑟的季节,你如此突然的来到,是那么迫不及待。虽然,我幻想过我做母亲,但我还没有从一个女孩子的心情将自己转换过来。我怕我会宠坏你,我又怕我不会和别的母亲一样给你一个正确的人生导向。

妈妈大学毕业,没有一份稳定的工作,每天漂泊,每月担心生活费,每当到发工资的日子,就渴望着工资按时发下。这样的日子整整持续到你的到来却还没结束。

到现在,妈妈还是心理那么不稳定,每天埋怨你爸。我每当看见他没出息的表情,我的气就不打一处来。我知道,生气对谁都不好,可是,我还是那么的不可控制的将自己的怒气爆发出来。尤其当你突如其来的到来,犹如一颗刺扎进我的心里面,深深的刺痛我的心,刺醒我的梦,将我带回到了现实生活中。现在,我越发的不想和你爸爸说话,我总是和他有着一种难以跨越的鸿沟。我有时候甚至想,如果曾经不选择他,我现在是不是会过的更舒心点,对于你的到来,是更多的是喜悦,而不是恐惧和担心。

孩子,也许当你知道这些,你会说:“妈妈!人的欲望是永远满足不了的。”是啊,孩子!人是一种难以满足的动物。可是,孩子,我就是有一种贪欲,希望在你出生的时候,你能出生在自己的家里面,而不是出租屋里面。每当我一个人,不,应该是我们俩,听着唐诗三百首,我的眼泪就不知不觉的淌下。

我甚至怨自己,为什么不一开始就给你选择一个更好的生活环境。孩子,每个人都是自私的,对待自己的孩子更是这样。我渴望有一天,我拉着你的小手,听你咿咿呀呀的跟我聊天,跟我要你喜欢的玩具和衣服。可是,我又害怕你的到来。如果,我没有给你一个好的生活环境,好的教育环境,好的学习氛围。到那时,你肯定会埋怨妈妈的,你肯定会问我:“妈妈!为什么别的孩子穿的那么漂亮,别的孩子有玩具玩,别的孩子有私家车坐,别的孩子爸爸妈妈买了房子,有自己的家,我为什么没有?”到那时候,我会很难过的,孩子!

如果我打掉你,我又不忍心,你是一个小生命。是我的孩子,我怎么忍心将你扼杀!

我的孩子,我的眼泪咸咸涩涩的流进我的嘴角,咽了下去,就好像如初的选择,无论多少苦水,只要是自己的都得咽下。只是,我的孩子,你能感觉到妈妈抉择的难过吗?我的孩子,你叫我如何抉择呢?

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