想说却没说

不知道自己为什么要给你写这封信，你把我QQ号码删除了好像一切你的消息突然间都没有了，时间仿佛穿越回了认识之前。，每日的生活突然感觉缺少了颜色，又回到以前的黑与白，独自坐在办公室里面，好像一切的事情都不知道该如何面对，一切的事情都不知道要怎么处理了，思想木呆呆的，好像在等待什么？又好像是因为某种的回忆让思想没有回来，回到身体里面。

无数次无意的拨弄手机，但是打开又不知道要做什么？然后又关闭了手机，又打开，又关闭，所有一切动作都在 不停的开始和终止，自己像是一个程序出错的，没有心的，冰冷的机器一样，呆呆的坐在阳光里！虽然温暖，虽然明媚，但颜色已经没有意义，温暖更毫无对比。

回想最近最近一年的点点滴滴，把所有的细节一一浏览，一瞬间我似曾看到你快乐的笑容，可爱的像个孩子；又一瞬间看到你嘟着嘴，沉默不言，像受了委屈的孩子，却又不愿意分享自己的苦涩，也许是理解我体谅我，又或许是怕我不理解你而造成彼此之间的缝隙。想到这些，好像现在的自己才真正的体会你维系这段感情的艰辛，维系这份感情的委屈。此时的我为你曾经的付出落泪了，我想这是你曾经所希望的。我是一个不会落泪的人，因为我的软弱早在我社世不深的时候已经全部用光了，因为眼泪从来没有给我带来过任何自己想要的结果。

我是一个言而无信的人，记得你曾说过，如果自己不能实现请不要承诺给你等待的希望，因为希望往往是伴随着失望的。我何曾不记得曾经自己的承诺，我也是一个向往生活自由的人，但是现实的一切让我不得不给自己绑上枷锁，给自己规定生活的圆心。我好怀念那天和你放开一切在方特游玩的时间，我也多想时间定格在那一刻，但是太阳始终来到了落幕的时刻，我觉得自己像是穿了水晶鞋的灰姑娘，当钟声响起的时候，我就算再留恋一切美好的时光都要马上离去，回到那个本应该属于我的空间中，去做一个生活中的自己。

我是一个坏男人，记得你说过，你是一个好父亲，但不是一个好丈夫，好男人。当我那时听到这句话的时候，觉得自己的心头猛然的一颤，我曾自己反思自己的一切，遇到你后我背叛了自己曾经对婚姻的承诺，又不能给你一个本应该属于你的感情和生活，生活中把自己装扮成另外一个自己，应酬中的善意谎言，让我自己都分不清自己那一句话说的是真的，甚至没有更多的时间去做一个好父亲照顾孩子，每天把自己的理想浸泡在那些铜臭中，而找出种种的理由为自己对家庭的不忠开脱，为没有时间陪你证明，甚至还为你因为我身体受到伤害找借口，现在想来自己不但不是一个好男人好丈夫更不是一个好父亲。

我是一个有家的人，能在生命中遇到你算是老天对我的眷顾，记得刚开始认识你的时候，你的热情让我惧怕，但我相信这是缘分，因为我问过你怎么注意我的，因为我想在你注意我的时候，我也同样注意了你。光阴像是书卷的页码，没有停止的翻过，想起当日相识的情景历历在目，也像今天一样，自己枯坐在电脑前，但是不同却是今天因离别而麻木，那天确实因为单位中流言蜚语苦恼反思。不同的是那天的苦恼被最后一个你的添加消息而拨开云雾见晴天，记得那天谨慎的我在你添加过后，还去把你空间所有一切的信息浏览来证明你的身份，想到这里的时候我此刻是微笑的。今天而是在回忆过往中，说服自己放下，此刻的我抽着烟看着窗外。但是我觉得这应该是多年后可以让自己释怀的决定，那天我在生命中遇到你，感到快乐，感到生活尚有绚丽的颜色而充满生机，今天虽然是要放下，却也觉得释怀，因为我知道自己真的爱上你，虽然我不能放弃我的家庭去做我脑子里面想要的疯狂，但是我真的可以让我心里爱的一个女人，真正的去享受本应属于自己的生活，在最应该浪漫的年龄中走出一个在错的时间遇到的感情，重新回到也许明天就有无限惊喜的快乐生活中。

不知道自己胡言乱语都说了些什么？想听你的声音但是不敢电话，因为我怕回来的电话又是一个尴尬！写完这些我不会再想你，因为我怕放不下，怕自己再被无理智的占据，再去延长那你本该早已到来的幸福，但请你相信我，放下，我和你同样的痛苦。