长发

严格的说来，我留长发的记忆应该是在四岁或者五岁。那时候，或许因为年岁小，也或许是因为头发还比较原生态，没有沾染过乱糟糟的药水，头发是郎朗的亮，柔软而且干净。我还记得母亲给我扎出的一头小辫，颤悠悠的荡在脑后，薄薄的一股发，高高的束缚在尼龙头绳里，头上光溜溜的，那些额前的细短的胎发和脖颈上束不住的短发像阳光下炸开的青豆，噼噼啪啪的喧耀着它的存在。我的四岁或者五岁被小小的发裹得像一顶瓜皮帽一样的脑袋，朦胧胧的挂在记忆的边缘，阳光照进来，那些游荡着的细碎的不羁的发，萌出的豆蔻般，簇拥出一个毛茸茸的春天。

那头薄薄的小小的发留了多久，什么时候剪去的，我已经再也记不起来了，好像不曾存在过的片段，我能记住的只有那顶炸开的瓜皮帽，还有在脑后荡来荡去的一股参差不齐郎朗的发。

一直到上大学，我才开始留起长发。这中间的如此冗长的岁月里，我顶着薄薄的漂浮在空气中的短发，无声的度过了一段寒冷的年华。那些短发，清亮的呼吸着，脆弱的裸露着，把我的脸拥簇在苍冷的时光里，我像丢了外衣的悲切的流浪者，走来走去，找来找去，一直流浪着，一直躲藏着，一直不知道是要走到哪里，又要去寻找什么。

短发的记忆，庞大的占据着我度过的生命，在每一个青春的日子里，寂寂寥寥的哼哼唧唧，像烈日下流血的禾苗，生命已然在干涸中呼叫着流逝。对于那些记忆，我不无留恋。灰暗的，阴沉的，短发的日子，脸沉沉的藏起来，思想曼妙的复苏了，少了柔和的语言，少了追逐的光，我像活起来的死去的兽，忘记了记忆中的生活方式，和曾经生活在一起的兽类。所以，当他们把我当成异类的时候，我以为，我是解脱了的，我开始微笑着拍散他们莽莽撞撞的气息，开始寻找起来，寻找消失已久的语言，情感，还有，食物，水和空气。

我是什么时候走出牢笼的呢？也许是饥饿，也许是阳光，最终那个踽踽独行的异样的兽，哭泣了，也沉默了，世界，霍然间郎朗的亮起来，像四岁或者五岁时炸开的发，那股薄薄的长发，颤巍巍的荡在脑后，滴落着冷冷的水，那是短发的岁月里流下的红色的泪。如果，洗了，干了，过去了，依旧是那股薄薄的发，贴在头皮上，裹成一顶瓜皮帽，郎朗的亮。

重新束起长发，便从大学开始了。初生的长发，没有了瓜皮帽的亮，也仍是轻柔的，乌黑的，新鲜的。我像找到了丢失已久的宝贝，喜悦着与它的重逢。它们无拘的生长着，自由的呼吸着，可以埋起我的眉眼，可以掩起我失去外衣的身体，我的生命开出了夏日的花，味道沉厚，存在的宁静而不羁。

我拥着长发，睡在宁静的岁月里，没有人走进来，也没有人走出去。时钟，寂静无声，忘记了摆动，忘记了留念，忘记了问候。我看到我的眼前有许多扇门，紧闭着，结着苍白的冰。森冷的门，黑黢黢的门后，不知道藏着谁，是在微笑还是在哭泣，是在等待我开门出去，还是逃避着与我相遇。我在犹豫，在徘徊，在想，要不要醒来呢？门外的时光会不会太慌乱呢？哪一个门外会是鸟语花香的世界？我的发还是郎朗的亮吗？我失去的外衣会在哪里呢？

我的眼睛，睁起来，醒来，寻找着可以聚焦的点，像暗夜里微弱的光，藏匿着低低的啜泣声。我站起身，拥起长发，摸索着走向一扇门，那扇等待着我的门。门外，应该是一个白色的世界，像一张白色的纸，等待着我走入它的生命，为它着色。

我的那股长发，薄薄的，不羁的，浮着我的呼吸，我眼里的泪水，还有洗发水沉静的味道。它可以深深埋起我沉郁的脸，还有那些沉郁的思想……