那道曾经

时间不断捻转，突然发觉是那么的快，原来我还是有太多的不懂与幼稚。曾以为自己是多么的成熟，可以去面对身边的一切。但是，我错了，原来很多的事情我始终还是不会做决定，还是在胆怯着生活的某些。

有人说，只要付出，就会有所收获。其实，事实却并非如此的，特别是爱情,有时候的付出只能算是蠢动。但是有时候的错失也会成就一种美丽，《那些年，我们一起追过的女孩》是如此，《同桌的你》也是如此…只是，我却不想用自己的错失去成就那份美丽。

很多时候，对于别人的事情，自己总能提出些独特的见解，甚至可以提出些建议性的言语，但是，对于自己的事情却又是那般的迷茫、不解。怎么去说这种心情呢？渴望别人能懂，却不希望被看透。这该是对自己最好的诠释吧！

时间推进，令我渐渐褪去了当初的幼稚，有时候使得我不得不去面对这迷茫的生活。岁月苍老了年龄，令我失去了最初的自己，但我却还是用幼稚去掩饰内心的胆怯。于是，我依然还是可以侃侃而谈，说着别人的爱情。

然而，7月16号那晚，舍友问了一些令我纠结很久的问题。他问“你究竟有多么的喜欢她？是否将她最为你的伴侣？如果是的话我可以帮你制造一下气氛了，或者在其他的方面帮助你也是可以的。”

说真的，那一刻，我真的不知道怎么去回答他的问题。只是简单地回了一句“我不知道！”

或许舍友不说，我已经渐渐淡忘。不经意间发现，我们从网络上相识，然后走到同一个大学同一个班级生活2年，到现在又在同一个医院实习，原来已经有2年多了。很多的往事，突然浮现在脑海之间，令我不断去追忆。

曾记得初到学校，认识的人却是那么的少，但是网络却令我们相识在同一个地方。虽然男女有别，但是我们却将对方作为一种依靠，经常粘在一起：打电话一起去科室上课，一起上嬉闹玩耍，一起早出晚归的跑去七星岩溜达，有啥好的事情都会想到与对方分享，有啥不懂的东西并不是马上问舍友而是打电话问对方…有时候甚至在群里聊天聊到凌晨才睡觉，甚至一 起逃毛概课却跑到市区玩，有说有笑，那是多么的开心…在相识的这段时间里面，我们一起经历的事情是那么的多。即使只是我们两个也试过去爬鼎湖山，也试过坐了最晚的公交秉承着萧风从那个路口走回学校。

渐渐地，这一切好像都已经开始成为习惯，亦或者是依赖。记得第一次问我的是瘦猪，他说”咪修，鱼儿已经很不错了，你要抓紧机会啊！”那时，我还读大一，很多事情都是无所谓的样子，或者这问题我还木有考虑，亦或者只是不想去承认这感觉的存在，甚至傻傻以为这只是一种错觉。

大二那年，我渐渐的成熟了起来，但感觉还是不够的样子。我生日那天，刚开学不久,我们都还木有开始忙碌的学习。本以为我可以借助那天道一声我喜欢你，而我也可以叫上瘦猪、倩一起凑合一下气氛。然而，那时候的她却病了，更木有跟我和室友一起去吃饭庆祝，反而是打点滴打到我吃完晚饭回来还木有完。看着在疾病中纠缠的她，自己是多么的想幼稚一下逗她开心，但是那时候却发现自己已经幼稚不起来了。再后来，就是忙碌的学习，或者是再也木有勇气再去提起“我喜欢你”这样的字眼了。因为我不是个浪漫的人，如果喜欢，只会选择默默付出，这样的自己——是那么的天真。天真的以为自己做的一切都是值得的，于是便一直都这样的一直做着了。

记得大二那年，曾经问过一个高中的同学是否有男友。她是这样说的：“有，但是又分了。如果你做老爸，你会把你的女儿嫁到外省吗？”说心底话吧！有点难接受，如果真的有这样的情况，自己可能还会果断去否决。

时间长了，是看透了，还是看厌了。于是渐渐地产生了厌恶感，于是我们四人的联系越来越少了。是感情淡了？是各自忙碌着自己的事情？还是各自都变了？亦或是讨厌各自的缺点额有时只是觉得我在纠缠在你们之中，真的很烦闷。到时候我还是无法改变什么，毕竟有些事情不是我一个人说了就算的。

最遥远的距离不是生和死，而是站在你身边却不能说我爱你。但是，当你自己亲自去面对的时候，你会发现：那永远是一道坎，永远也摆脱的事实。我终于亲自感受这那话的忧伤了，因为一直以为我都是那样忧伤的一个人。人生不是戏剧，错失了却不能成就美丽，谁都不想用一段不定的感情去赌一辈子的幸福。就如舍友那时候对我说的，那就随缘吧！或者，现在也只能如此罢了！你若不受身边的感动，也是芸芸众生那般的见地，我也别无他力。我的情尚在延续，你的爱是否还在?时间将这些淡化也好，遗忘也罢！

一直以来，我都只是在找一个懂我的人而已！你若不是，而我也无可奈何！