深夜

2014-07-19 17:25 | 作者:-゛ 一九九八 | 散文吧首发

黯淡的里,有一丝微茫的光亮,若有若无的摇曳着。就像,时针转动而看着钟表不知所措的人一样无奈。今天的月亮是黯淡的,伴随着还有黯淡的心情,黯淡的人生。偶尔,我也会挣脱,就像那微茫的光亮比以前亮一分。可惜,它不是蜡烛,他也不是天才。没有夺目的光芒,有的只是角落里忙忙碌碌的所谓学习的身影。上课时,他在走神,自己也不知道自己在想着什么,懒惰的躯体带动着懒堕的心绪,走向了堕落。他也提醒过自己,好好听课啊,好好听课。于是日子就在一遍遍的无所谓的督促中度过,就像,在原点徘徊一样,人生没有变化,但失去的是时间。时间啊,在若有若无的彷徨中流逝,缄默的流年,留下的只是无所谓。冰点的心情,代表我失败的人生。决定思考,思考人生。当我失利的时候,彷徨的时候,我只是会寻找文字来自我安慰。这就像失去保质期的药,安慰过后,过着的又是以前的生活。这样不好,真的很不好。我也有过幻想,富翁?作家?心理学专业?小学教师?我幻想自己能高傲的生活,不会被世俗影响,我错了,人人都免不了世俗,你拒绝,你反而会沦落的更快。我不知道有没有来世今生,我只知道光阴不复返,况且谁都保证不了下一辈子自己是个成功的人。我想比别人优越,这是我的心理带给我的虚荣,诚然,这是病态的。但某些方面,它是动力,是自信,能给我物质及精神的财富。我那种虚荣,发了疯的爱 就像爱你们给我的赞美那样。我喻为,那是对于自己的认可 没有理由。我在病态的人生里 幻想自己以后会得到的财富,只是幻想罢了。 愿我有一个健康的思想,我是不比别人差的啊。凭什么,他(她)比我成绩及种种要好 我心里是不服的,甚至隐隐的悲愤。我是个,不知道努力的人呐 没有目标的彷徨,只会回忆以前的辉煌,忽略以前的黯淡,这也是病态的思想。不愧的说,我努力过,但没有坚持。我的努力 可能只是流星在夜空中划过那么暂,最容易令人忽视 。爬虫啊,却幻想自己是老鹰,可怜的对比。永远永远,也当不了老鹰,于是我这样想,我要当爬虫里最天才的人 但当你努力的时候才知道这有多难 。我小觑了习惯的力量 ,于是遵循了以前的习惯 继续那样下去。没有目标的人,即使成功了也不应该说成功。那只是黑暗中若隐若现的摸索,只不过是在合适的时间摸索到了到达成功最近的那条路。我其实,是想当个开拓者的,就像刷一个记录然后等后人超越那样。无论是怎样吧,我都希望,某某人能在人潮中脱颖而出,创造所谓奇迹 然后为他们津津乐道。这是个美好愿望,美好到没有瑕疵,我忘了,那终究是个愿望。少年,摸索吧,在黑暗里,我相信总有一天,那若有若无的光会照亮整个天际。情非得已 就像饥饿的人渴望食物,干渴的人渴望水,身处病痛的人渴望健康,年过花甲的老人渴望年轻那样。我也有心中的渴望,渴望被认可,渴望自己努力,渴望成功,渴望很多很多。我漫无目的地张望,灵魂也愈加枯萎,没有了养分,还谈什么生长。身处所谓自己认为绝望境地的我,在感叹自己曾经的路,回忆以后悲催的生活,我没有忽略现在,因为它就摆在那里,抹也抹不去。已经不是一个污点,我的人生的某一个阶段,就像墨水那样乌黑,甚至没有墨水的作用。我妄想清澈透明,就如隔夜的月光那样空明。稍稍的拉开了一点窗帘,想让自己在半夜醒来,在月光下。但当拉开的时候,我失眠了,当期待越大的时候,自己的心里就越忐忑不安。我的心灵是污浊的,身体是疲惫的,学习是糟糕的,心情是不快乐的。就像一根蜡烛,烧的正旺,忽的一阵风吹来,令得它摇摆不定甚至濒临熄灭。我感觉我就是那根蜡烛,没有所谓破后而立,置之死地而后生的觉悟,有的是对自己的无奈和悲哀。我甚至不知道问题所在,只是没来由的心情糟糕,身体疲惫。这种状态千万千万不要保持太久,我会接受不了,甚至而为放弃。一个朋友说过一句话, 我不会感谢,充满阴沉的生活。我再补一句,我想让所谓阴沉变成一种向上的动力,我希翼成功。就如,饥饿的人获得食物,干渴的人获得水,生病的人得到健康,年过花甲的老人重回年轻那样,渴望着成功。我不愿意身处被失败笼罩的氛围,成功是现在为止的我,唯一幻想的事情。

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