深夜

黯淡的夜里，有一丝微茫的光亮，若有若无的摇曳着。就像，时针转动而看着钟表不知所措的人一样无奈。今天的月亮是黯淡的，伴随着还有黯淡的心情，黯淡的人生。偶尔，我也会挣脱，就像那微茫的光亮比以前亮一分。可惜，它不是蜡烛，他也不是天才。没有夺目的光芒，有的只是角落里忙忙碌碌的所谓学习的身影。上课时，他在走神，自己也不知道自己在想着什么，懒惰的躯体带动着懒堕的心绪，走向了堕落。他也提醒过自己，好好听课啊，好好听课。于是日子就在一遍遍的无所谓的督促中度过，就像，在原点徘徊一样，人生没有变化，但失去的是时间。时间啊，在若有若无的彷徨中流逝，缄默的流年，留下的只是无所谓。冰点的心情，代表我失败的人生。决定思考，思考人生。当我失利的时候，彷徨的时候，我只是会寻找文字来自我安慰。这就像失去保质期的药，安慰过后，过着的又是以前的生活。这样不好，真的很不好。我也有过幻想，富翁？作家？心理学专业？小学教师？我幻想自己能高傲的生活，不会被世俗影响，我错了，人人都免不了世俗，你拒绝，你反而会沦落的更快。我不知道有没有来世今生，我只知道光阴不复返，况且谁都保证不了下一辈子自己是个成功的人。我想比别人优越，这是我的心理带给我的虚荣，诚然，这是病态的。但某些方面，它是动力，是自信，能给我物质及精神的财富。我爱那种虚荣，发了疯的爱 就像爱你们给我的赞美那样。我喻为，那是对于自己的认可 没有理由。我在病态的人生里 幻想自己以后会得到的财富，只是幻想罢了。 愿我有一个健康的思想，我是不比别人差的啊。凭什么，他（她）比我成绩及种种要好 我心里是不服的，甚至隐隐的悲愤。我是个，不知道努力的人呐 没有目标的彷徨，只会回忆以前的辉煌，忽略以前的黯淡，这也是病态的思想。不愧的说，我努力过，但没有坚持。我的努力 可能只是流星在夜空中划过那么短暂，最容易令人忽视 。爬虫啊，却幻想自己是老鹰，可怜的对比。永远永远，也当不了老鹰，于是我这样想，我要当爬虫里最天才的人 但当你努力的时候才知道这有多难 。我小觑了习惯的力量 ，于是遵循了以前的习惯 继续那样下去。没有目标的人，即使成功了也不应该说成功。那只是黑暗中若隐若现的摸索，只不过是在合适的时间摸索到了到达成功最近的那条路。我其实，是想当个开拓者的，就像刷一个记录然后等后人超越那样。无论是怎样吧，我都希望，某某人能在人潮中脱颖而出，创造所谓奇迹 然后为他们津津乐道。这是个美好的愿望，美好到没有瑕疵，我忘了，那终究是个愿望。少年，摸索吧，在黑暗里，我相信总有一天，那若有若无的光会照亮整个天际。情非得已 就像饥饿的人渴望食物，干渴的人渴望水，身处病痛的人渴望健康，年过花甲的老人渴望年轻那样。我也有心中的渴望，渴望被认可，渴望自己努力，渴望成功，渴望很多很多。我漫无目的地张望，灵魂也愈加枯萎，没有了养分，还谈什么生长。身处所谓自己认为绝望境地的我，在感叹自己曾经的路，回忆以后悲催的生活，我没有忽略现在，因为它就摆在那里，抹也抹不去。已经不是一个污点，我的人生的某一个阶段，就像墨水那样乌黑，甚至没有墨水的作用。我妄想清澈透明，就如隔夜的月光那样空明。稍稍的拉开了一点窗帘，想让自己在半夜醒来，在月光下。但当拉开的时候，我失眠了，当期待越大的时候，自己的心里就越忐忑不安。我的心灵是污浊的，身体是疲惫的，学习是糟糕的，心情是不快乐的。就像一根蜡烛，烧的正旺，忽的一阵风吹来，令得它摇摆不定甚至濒临熄灭。我感觉我就是那根蜡烛，没有所谓破后而立，置之死地而后生的觉悟，有的是对自己的无奈和悲哀。我甚至不知道问题所在，只是没来由的心情糟糕，身体疲惫。这种状态千万千万不要保持太久，我会接受不了，甚至而为放弃。一个朋友说过一句话， 我不会感谢，充满阴沉的生活。我再补一句，我想让所谓阴沉变成一种向上的动力，我希翼成功。就如，饥饿的人获得食物，干渴的人获得水，生病的人得到健康，年过花甲的老人重回年轻那样，渴望着成功。我不愿意身处被失败笼罩的氛围，成功是现在为止的我，唯一幻想的事情。