时光如水，总是无言。
相识，相知，最后相离。
贰零壹零年冬天写下这条心情的时候，你说，给爷去掉后面四个字。
我说，你再给我充爷试试。现在是一零壹壹年的夏天。
时光是最好证人，让我一语成虃。
或许这是我们最终的结局了。
我从来没有想过我们会以这样的方式离别，甚至没有再见。
我给小Q留言告诉他你生日的时候，他说他有发简讯给你，而你带着浓烈的疏离感。
我有意让自己屏蔽思想，上班的时候和小P他们疯的很开心。
四月的时候你在哪里，身边是怎样的风景，有怎样的微笑。
而你自始至终没有想起过我，跟我说生日快乐。
所以，我们就算是扯平了。
我知道有时候我会咄咄逼人，会粗鲁，会不给你面子，也许因为你始终的好脾气，助长了我嚣张的气焰。
只是从某一刻起我就丧失了这种特权。
我也始终处于一个固执的姿态，于是我删了你所有的信息，删了你的号码，删了很多你的一切。我看不见你的表情，也没有听见你的声音，所以只能靠我的直觉找到我们最后的相处方向。
2009年，你对我讲，若别离，继续。
2010年6月，你对我讲，你是我一辈子的朋友。
7月，你对我讲，请不要缺席我的以后。
8月，你对我说，我们很渺小，但却很认真。
9月，你对我说，你就是我的全世界。
11月，你对我说，没有勇不勇敢，只有落荒而逃。
12月，你对我说，时光总是容易重蹈覆辙。
你讲的我都懂得，即使我们最后走到陌路，我也感激。
四季风景在心里悬挂，人海涨落在心里变化，流转的时光，褪色的过往，岁月有着不动声色的力量，我终于听懂那一曲悲伤的歌。
我知道，我走不出的是自己的心结。
第一次听周笔畅的一周年，是你温暖如卿的声音唱给我听，后天我在s的生日那天还暗自嘲笑自己，可以唱给他听了。
而现在我们的状态忽然变得很戏剧，也很符合那个前奏对不对。
不知道去年你说放的那个写着我名字的孔明灯带着你对我的祝福漂泊到了哪里，是否小心翼翼保护着我美好的期盼在继续飞翔。
是否会因为疲惫而绝望哭泣。
你在哪一个国度降落，最后停留在谁的心里。
我很想念送给你的那只小熊。
给你短信，你没有回的那一刻，我就丧失给你打电话的勇气。
因为你从来不会不回我的信息。
而之前已经慢慢出现若有若无的疏离，已经足够证明点什么。
时光如果足够盛大，我就不会即使踮起脚尖也看不到天光日照的斑驳，心里有荒凉的梦境。
XX在微博上说，在不朽的感情也会蒙上灰尘，你以为你是谁，凭什么要与众不同。
我们都是凡夫俗子，一直都是在做俗不可耐的事，做不到与众不同，就从来不必怨天尤人。
五月的时候，你那里是断断续续的阴雨天，深圳已经开始变得炎热。
我被迫再次参加公司每年惯例的秋冬装新款发布会，地点是在海滨浴场的雅兰酒店。
中午休息的时候一大群人都挤在五楼的房间玩闹，我站在阳台看海，迎面吹过凉凉的海风，心情突然明朗，然后拨你的号码，只是拨了很多次，对面始终传来终年声线平直不带任何感情的女声，告诉我拨打的电话无法接通。
我只是在当时的带有很多色彩的情境里想要跟你讲很多话，想告诉你，阴霾总会过去，如果可以我与时光同在，与你同在。
你是我那些没有来的及讲给你听的话最后感情遗漏终成了遗憾。
于是未完成的话你再也听不懂也成了不能实现的理想。
如果你是我，会不会觉得很遗憾。
再后来我在海滨公园用彩信给你大海的照片，告诉你我的左手边有一座愿望塔，告诉你我身边的热闹场景。你给我回火车站拥挤的热闹，你带着渺茫的希望奔赴B地。
那是5月12过去的第五天，我多少带着讨好的意味想要把我们的距离拉回到从前，其实我有多难过，怕你再也不回来。
可是我们的时光终究还是开始衰老，是我想象太好，忘却了我们之间最后隔着多少公里的路程。
走不回忘川，走不到天涯。
天荒地老成了时光的摆设，我们只有看着它，才会让身体变得坚硬的那个地方短暂柔软。
彼时，你哭泣的时候我已没有资格听见。
很多时候我还是想要谢谢你，在你的扶持下我走过很多艰难路程，在我慌张无措的状态里镇定的帮我分析问题，告诉我怎么做。
一路上淋漓尽致的蜕变让很多人措手不及，把原本看得很重的东西看的越来越轻。
因为经历过一样的痛，所以只有你最能懂得我心里的最卑微的痛。
从你告诉我你已经找到属于你的幸福距离现在已经有大概八九个月了吧。
你比我早摆脱孤单，我是真心为你高兴并且祝福。
只是我依旧在你从未见过的地方一个人晃荡，蹲地观望，或者走陌生的街。
播放器一整晚都是郁可唯在唱着，不是爱不起，只是伤不起。
你比我勇敢，而我依旧没学会奋不顾身这一说。在往后的无限时光里，我们再也不能成为彼此不可替代，再也不找不到一年前你心里的我，再也没有想念我的你。
时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天。
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