愿你幸福,依然美好

2014-07-02 10:58 | 作者:散文吧网友 | 散文吧首发

假如没有遇到你,也就没有现在这样漫长的思念折磨。然而,要是没有这样的一份遇见,我不会知道,有一种情感,笑着想念,痛着流泪,却依然令人如痴如醉。或许这种感情本身就是一株罂粟,能让人上瘾,且需要很长一段时间才能摆脱。

年初那段时间,我的急躁,你却又理不理,所以我叫—cy在这件事上帮点忙,她有所顾忌不愿意,从此我们变得几乎陌生,不是我小气,而是我认为,交人交心,帮忙是一种态度。同一件事,你向两个人求助,一个劝说你这种事要靠缘分,顺其自然吧,另一个人却对你说,需要我怎么帮忙吗?这就是你在朋友心中的位置不同。之后陈向我解释过,多次联系我也没有理会,托朋友喊吃饭我没有去,前几天,她男朋友打电话喊我一定到他家里吃饭。陈亲自下厨,想想,再不去也不好了,饭后回来,回忆一下,饭桌上那种感觉跟之前相差甚远,尴尬明显存在,大家都看得出来。

之所以说这件事,是因为,我以为也许那只是我的一时冲动,时间会消除误会,我们会像以前那样关系非常好。然而,事实不是如此,因为时间没有让我忘记喜欢你的那种冲动,我一直记着你,所以,一直埋怨她。

我就是这么一个人,心直口快,却易于悲伤,难以自拔,对于我在意的事情和人,很难在一段时间内消化。所以我喜欢写一些自己感悟,大家都认为是太过于悲伤的感悟。事实上,这种感悟,要么是当时自己内心真实的感受,要么就是回忆所带来的烦恼,很多事情无发表达,而这种方式,恰恰可以宣泄,或者说可以安慰自己的心灵

也许是自身条件的原因吧,在面对感情的时候,我总是很脆弱,就像删掉你的微信、扣扣一样,你觉得是小气,我只是非常痛苦,却又无以表达,每当看到你的状态更新,无论幸福的或者烦恼的,我都会心里一颤,无法解除自己内心的纠缠。就像走在街上,我会满街转悠,希望在某个地方遇到你,却同时,我又非常害怕遇到,因为我把你放在心底,对你的感情,就像一根弦绷在脑子里,触碰不得,一旦触碰,瞬间我的全部内心就会坍塌,伴随而来的是联想,恍惚,烦恼,失眠。痛苦到我自己给自己疗伤,不愿意让自己面对这一切,所以我会先见的删除你的一切。

从5月到7月,又是2个月过去了,我从新拾起希望,又再一次的失望,又经历一次无助纠缠,经历一场刺痛伤心。就像之前我在微信里写的那样,6月的快乐,源于我把自己放大到了极致,却也同时收获了6月的悲伤。我拒绝别人的相亲介绍,只为你一个不确定的未来,而现实却证明了我们没有未来;我排除朋友的一切劝阻,努力半场,想为你我建造一个安定的着落,却最终把我自己拖入底谷,以至于越来越看不到你的身影了,正像那句话所说的—如若不是你敞开心扉,又有谁能伤得了你的心。

也许这就是缘分吧,像无缘,也是一种缘分。也许是我的问题,过于急性,没有自信,坦于流露,却又没有让人能够接受的方法给你带来你所谓喜欢的感觉。这也是没有办法的事了,我几乎不为工作生活、亲人有所烦恼,从来都只是因为爱情犯愁,似乎情商一直都是0,当我喜欢一个人时,我只会单纯的想对她好,我想,没有哪个人能够保证会一生一世对一个人好,但如果,每一天每一刻都能对她好,那连起来不就是一生一世都对她好了吗,不敢许诺未来,只要保证现在,如此不挺好吗?

我不知道你所谓的还没有那种感觉,终究是什么意思,这也是我无法坚持的原因,即使我有万般的舍不得,即使当我终归绝望的那一刻,我的心如同死去,不知道还需要多久能够复活。始终我还要回到现实,脱离幻想。因为你我都是正走在不断寻找的路上,如果方向错误,停下就是一种前进,如果停滞不前,其实已在倒退,因为时间不会停留,谁也不会等我。虽然我比你还小,但你我条件不同,生活不同,你我追求的亦然不同,我想,现在、将来你都会比我幸福的多。

我想要的,很简单,时光在走,你却一直在身边。而这些,你做不到,你的态度都不曾往这里转,所以,我也做不到。我曾经想象,如果你能陪我度过艰难的现在,你一定会拥有我美好的未来。现实却是,你不会相信,所以我也最终被现实打败。

自此之后,我依然会删了你,直到时间修复一切。但我心里始终会有你,也直到岁月改变一切。愿你幸福,依然美好。

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