打翻潘多拉的盒子

问题总是一个接着一个出现在生活的小圈里，会让人纠结的心情愈加愁闷。我一直努力改变自己，却让自己变的认不清自己。

骑行在上下班的途中，脑海里经常会闪烁一些时空错乱的画面，像是穿梭在一条漆黑的找不到出口的隧道。令我的思想走入一个无法逃脱的迷宫，或许是一个多年困惑的围城。

迷失在物欲的囚牢里，这是前三十载时光之轮滚转之后将我的命运死死的定格在这片浮华的“圣地”。连我都不认识自己的时候，谁还在乎别人是否认识，是否理解，是否清楚我是怎样的一个“恶魔”。

我不想否认，在我对生命的理解还停留在肤浅的层面时，我一定是一个极度世俗的混蛋。我也绝不否认，老天在给予幸福的同时一定也嫉妒甚至仇恨过，除非老天真的不懂什么是情，甚至无情！！！

这混乱的思绪，就像一堆垃圾发酵般的恶气熏天。越活越稀里糊涂的时候，那走火入魔般的愤怒是会像火山沉睡若干年后突然爆发，来势凶猛，吓坏的不只是别人，更是自己！！！

拿什么善良或责任来鞭策我的神经时候，我发现我就是一地狱里呆够了的幽灵，盘旋在荒凉的深山老林，游荡或者飘散。

自私是可以让鬼都听使唤的魔力，它能号召那些早就发霉的错误一串串的浮现在眼前，而且一个个浮现的同时还面带嘲笑的飞来飞去，飞去飞来，飞累了还停下来养精蓄锐。

其实我根本找不到词语来形容那些五味杂陈的心情，那奇怪的感受早已经让我的心窒息了千百次，但我不能怪谁，不能怨谁，我必须认定这是抉择之后必须承担的苦或甜，痛或舒坦。

那些无休止也不会有结果的讨论，总是在喋喋不休的岁月里摇摆着幸福的尾巴，可我还是拼命的抓住这只尾巴，认定在这寒冷的冬季肯定能让我倍感温暖，是不是我看到的是这尾巴不错的毛色或是不错的手感。

每个人都过着这物欲充斥的生活，在情感的纠葛里变态的呐喊，呐喊天空更晴朗，呐喊梦想更美好，呐喊青春更亮丽，呐喊……可我不想呐喊，我只想让我的魂继续回到地狱的冰窖里，继续冻结在千万年也无法唤醒的尸骸里。

谁知道我含住泪水的时候，我并不痛恨谁，我庆幸老天还让我继续苟活，还让我继续感受这世间各种杂乱的体会和咒骂这体会是如此的真切。

我小肚鸡肠的过了半辈子，我还能大度到哪里去?即使我假惺惺的拿着钞票在大街上挥舞，我也绝不会撒手到让它们真的飞散在空中，何况我还没疯癫到那种程度。

我守财奴般的紧握着血汗换取的金钱，我有那么虔诚的成为它的奴隶吗？我还不至于愚昧到什么时候生活里只剩下这万恶之源的玩意儿。

又一通满腹的闹骚，痛快的数落之后，可我并不痛快，因为我喜欢沉默，沉默出文字，也不愿破口大骂，可是生活里的柴米油盐，叫我如何不念经般的在深夜里没完没了的嘘吁……

滚蛋吧，沉睡的苦闷的错综复杂的纠缠，我冰冷的心，噬骨般的尘封在潘多拉的盒子里，让那些贪婪、虚无、诽谤、嫉妒和痛苦都消散在伪君子的口袋里。。。。