颠沛流离

过去多年的往事，那些隐藏在心脏回收站的悲伤，已经在时过境迁后，在记忆里变得浅黯淡薄，即便偶尔想起来的时候，也不会觉得难过。可是，有时候总有个人如同拿着可怕的电锤钻直击你的心脏，让你被迫拾起那些不堪回首的记忆。

对于十多年前的往事，我常常会会无意间的想起来，即便是常常会见到一些人，我也会觉得没什么关系。毕竟过去的已经过去了，再痛再苦，也都是过去了。现在的我，不是十多年前那个小小的野丫头。现在的我，很好。现在的我，一切安然。可是，不管我如何安慰自己，不管身边的朋友或是母亲如何安慰我，总有一个人会像一个侩子手，一次次的将我推进黑暗空洞的漩涡。

那时候，我就只是个十来岁的孩子，任人摆布，任人欺负。我一个人，初到一个陌生的城市里，念书，生活，幻想，努力，哭泣。寄住在别人家，被嘲笑，被贬低，被欺压。做什么事都是不对，做什么事都是遭人心烦，做什么事都是被人责骂。我一个人站在大街上仰望，悲伤，等待。等待时间速速流去，等待自己快点长大。直到某个逝去的亲人将我接走，我才知道，我还有人疼，我还有人怜惜。

十五岁的时候，我从那个城市来到成都，这个至今我已经呆了数十年的城市。那时候我任性，胡闹，叛逆，不懂事。但是，我也只是个十七八岁的孩子，他们可以指责我，骂我，侮辱我，但却要把所有的罪责都推向我无辜的母亲。说母亲没有做母亲的资格，说是母亲没有教好我，说是母亲惯坏我。当那个逝去的亲人告诉我母亲因那些话而哭泣的时候，我发誓我一定会证明给他们看，我的母亲有多优秀，有称职，而我没有比谁差很多很多。

这些年，我对他们依旧尊敬，依旧做好一个晚辈该做的事。虽然偶尔我在与家里人聊天时，将恨意和厌恶说得得淋漓尽致，但也就说说而已。于是，我被那谁说成是自高自大，我被那谁说成是不孝不忠。今天，在电话里又一次提起小时候的事时，我诉说着我当年的痛和苦，却没想到时间过去这么多年，他仍旧不理解我，仍旧认为是我是在胡说八道，是在污蔑，是在自以为是，是无情无义。

那谁，可不可以别那么残忍。即便你多年来始终不了解我，但可不可别把你对我的认为强加在我身上。已是十年多年了，何必还要揪着过去的事情，一次次的提起，一次次的让我去承认他们的不好其实是有多好，一次次的逼迫我去认可你自己的自以为是，一次次的让我接受你的个人观念，一次次的让我跟着你的思想去做我不想做的事情。

可以不可以，仁慈一点点。我曾颠沛流离的心，在这几年里已经稳稳安放，现在的它，很幸福，很安好，很愉悦，很快乐，一切都很好很好，可不可以，别再让它回到回去。

—— 晏小婷，写于2014年05月21日下午。