写给爱我的人

2011-09-04 21:58 | 作者:琳琅 | 散文吧首发

想了好久,终于开始提笔来写这封信。

现在过得可好?这句话我自己都感觉很多余,但是我仍是写了,因为我不知道该怎样提笔去写,在我的心里你一直都是一个再普通不过的朋友。记得我们刚认识的时候已经六年前的事了,那时候我们都孩子般的单纯,枯燥的学习生活中充满的是我们的笑声,现在想想模糊地记得在自习课上递纸条,在英语课上讨论英语老师的种种不满,老师提问偷偷给你送答案,我的年龄比你大,你我以姐弟相称……真希望那份单纯能永远的持续下去,但是上帝是寂寞的,开着一些从无到有的玩笑,让平常的生活增加了戏剧的色彩!终于,你说出了你的想法。但是很抱歉,你只是我的一个朋友,仅此而已。从此我便有意识的疏远你,不再和你一起谈笑,开始讨厌你,讨厌所有和你有关的事情,这种感觉日渐强烈,最后不愿见到你。你的偏执碰到了我的不耐烦,从此两个人的战火不断,这让我对你更加的厌恶,从那时候起你在我的心里就是一个自私自利的孩子,我的观点很明确,你,不是我等待的那个人!

随后的日子是最糟糕的,也是我最不愿提起的,因为你的无理取闹让我感觉到了你是一个多么不适合我的人,同时我也认识到我也是一个可悲的人,常常会想为什么会遇到你,为什么我的生活不能平静的像水一般,除了学习以外全部都乱了,争吵也似乎成了“必修课”,同时也让我认识到自己是多么的不理智,过度的爱憎分明,为了一点小事就可以歇斯底里,不能容忍你的所有事情。所以在那三年里,你,我感觉是我人生中的败笔!让我感到最不可思议的是,你,却是我唯一的、初中连班的同学,太可笑了,这是多么因缘分而浪漫的事,但是到你这我却感觉不到任何值得珍惜。所以我总是不愿提起这件事,想着就让它随风而去吧。同学聚会上我记得有个同学给我说,一个人一辈子可以有这么多年一直爱着你的人不容易!我只是笑笑,因为我不想解释什么,也厌倦了反驳,或许他不懂我想要的是什么,他只是看到你的坚持却没有看到我的辛苦。其实现在想想也算不上辛苦,只是冲动而已。

慢慢的,我上了高中,而你退学回家外出打拼,这个结果让我欢喜让我忧:喜的是生活中不再有你的影子,眼睛看不到了,心里也不纠结了吧;悲的是,我说过你是个自私的人,什么事情从来都不会站在他人的角度考虑,万一某一天,你,突然给我家人说一些不可思议的事情,这又让我情何以堪?!所以,我尽量不联系你,不接你电话,不回你信息,想把我的一切都与你隔绝!随着年龄的增长,心气不再那样傲了,自己也成熟稳定多了,也开始能够很理性的分析一些事情了,对你,当然也没有那么多讨厌了,但是还是那句话,只能是一个无足轻重的朋友吧。

我认为我们两个就是一组平行线,永远没有交集!首先两个人在一起彼此应该是有感觉的,连最基本的我都不能具有,更何况谈以后的事情。而且,你的一些观点是我永远不能理解的,你总是有着一些财大气粗的思想,你认为有了钱就可以拥有一切,恕我直言,你的这种想法俗不可耐!在某种意义上我属于是一个浪漫主义者,我也希望我的另一半能够让我感到惊喜,足够的浪漫,有钱没钱真的无所谓!也许你要说没有物质做基础怎么算得上长久浪漫?但是,我想要的就是那种踏实的感觉。欣慰的是,你却一直坚持着你的想,并且也一直奋斗着,努力成为一个企业家,都现在你也差不多快要达成你的理想。这也并不能打动我,我不会像暴发户一样的活着,你从来都不懂得我还有理想,我也是一个有责任的人,一个有良心的女儿啊,我想用自己的双手去创造个属于自己的天空,纵然遍体鳞伤也不畏惧!这就是我,永远你也不懂的我。

幸福就像手中的沙子,攥的越紧留下的就会越少。放弃不属于你的东西吧,放下了,也许你认为失去了什么,但是你又会得到另外的的东西,比如友情,或许是你不希望的,但是这是正确的决定,给自己一个机会,你会遇到一份真正属于你的感情。生活本来就不是事事如意的,无谓的挣扎只会把你逼近一个死角,反复着你的厄运,不会得到真正的快乐。也许这也是我不懂你的地方,但是我还是想让你清楚地明白,凡是强求不得,别让你活得很累,也别让我无所适从好吧?

我想说,你有一个大好前程等着你去创造,记住我的话,一定要一心一意去完成你的理想,社会很残酷容不得你马虎,更容不下你的骄傲,脚踏实地的去奋斗,安安分分的去创业,一定要成为你妈妈的骄傲,这么多年了妈妈真的不容易,应该让她放心。

原谅我说了这么多得话,但是这都是我的真心话,有些事说开了,明白了,也不再坚持了。无论你多么成功,物质条件多么优越,我仍然坚持我的决定。我还是希望我们能成为朋友,但是你要清楚,不要总是说一些那么超越朋友的一些话,这会让我更加远离你,我会有意屏蔽你!

已是深秋了,天气凉了许多。古人都喜欢悲秋,受其渲染,这个季节心情会变得敏感但愿不会多情,人人解说悲秋事,不似诗人彻底知啊!

就写到这里吧,照顾好自己,见与不见,已然随缘。勿念!

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