终年时光，潦草一夏

今天从教学楼回来，无意中瞥见院墙内外的牡丹花已然快要谢了，低垂的枝桠，边缘泛着苍老的黑色，不知道她什么时候开的，却依旧要看得见现在萎靡的样子。莫名的揪心，一阵悸动。记得小时候，在老家的空地上有一种草，我们都叫他马耳菜，小时候吃的煎饼少不了他来调味，随着年龄慢慢长大，忽然有一天再也寻不到他的踪迹，那片长满青苔的空地，也早已经被青石板替代。上年的这个时候，我回母校转了转，隔着栅栏卖冰棍的胖大叔，依然在扯着嗓子乱吼，我还笑着说一切都未曾变，可当我缅怀之余转身离去之际，猛然地瞅见，那辆陈年的面包车已经饱经沧桑不堪入目了。

曾经收到过一份情书，饱含情谊，紫色的基调，触目皆是温馨，我当做珍宝收藏在自己的日记本里，来学校之前无意中翻到了它，信纸已经略微泛黄，或许是沾了水，字迹也变得模糊不清，时隔一年当我再次翻找，却再也找不到它的藏身之地。那时候的同桌，我认为关系特别好的，上课叽叽喳喳不停，有点心事总要和她倾诉一番，还费尽心思，绞尽脑汁挑选了一串数字，作为所谓的友谊密码，可时隔多年当我在家想和她见上一面，却被委婉的拒绝了。家里养着一棵上了年纪的山楂，枝干曲曲折折，我记得自己有一张照片是骑在他的分岔上照的，后来隐约记得是某种原因，锯了，我不知道他是不是可以做成材。

刚开始学骑自行车的时候，有一辆蓝白色的，迷你小车，我记得爸爸买回来的时候我是多么的欢喜，也还记得学车那天差点摔倒，被一双宽厚的手掌拉住，以至于他被当做破铜烂铁处理掉的时候，竟隐隐有着一丝不忍，家里养的狗从来没有换过名字，一直被称做“花豆”，这是我取的，童真的年代没什么华丽感，但我觉得充满了童趣，现在应该是第四任了，我曾哭了半晌去可惜小狗的离去，而今来来回回却是再没了半点眼泪，或许是触不到童年的痛点。零零碎碎，杂杂乱乱的小事不计其数，却像是宿命一样离奇的消失在了世界里，当猛然回想，满是辛酸。

无可置疑，每一件事物总会有它的归宿，不管是落叶归根还是随风而逝。但每每想至此，我总有满腔的不忍，我没有刻意的去留着什么，相反这么些年，我的感觉额度一直在提升，一些小事，或许是当年的大事，在我心里已经变得平淡不惊。我不认为这是好的，也没有觉得它坏在了哪里。一直在走着，坦然接受着。高一那年，我姥爷离我而去的时候，我甚至于没有失态，当然也肯定不至于高兴，我不是麻木不仁，相反看电视剧都抹眼泪，之后很长一段时间我一直在责怪自己，为什么该触动心弦的时候，会如此的坦然。当然也没有任何答案。随着时间慢慢流逝，自己接受这种态度也越发的无可厚非。

当看到马路边的行乞者，已经不再像以前那样会把裤兜里的礼子翻出来来回摸了，甚至于仅仅是瞥一眼，或者昂首挺胸傲然而过。在这个世界里来回的穿梭，不做好事，也不干坏事，人品五五分。那时候讲义气，和哥们称兄道弟，是毫无顾忌的，发自内心的真挚，没钱了吃一锅饭，不管是逃课上网，还是鼓劲力争上游，都是一股真诚的原动力驱动着，前几天哥们跟我借钱，我突然警觉的发现，我内心在一直提醒着这是我铁哥们儿，当时就死死的抓住了这股悲哀，我觉得自己是在走向不熟悉的，厌恶的角落。

刚才曾经谈了没多长时间的女朋友发来扣扣信息，让我把她删掉吧，我仅仅是淡然的一问为什么，突然就觉得其实人永远也不要去猜，或许随着自己感觉额度一步步的提升，所有的有所谓都会变成无所谓。所有的不安都是自我暗示在作祟，我应该现在就很好，可又觉得与现在写的思想不符马上摒弃了。在这一段时间里，我暗恋，应该是明恋着一个女孩，那时候其实就发现了，自己开始关注一些细小的东西，而且会牢牢的记住，我不禁反问自己，这么些年，一直在慢慢熟悉的那种与世界陌生的感觉，为什么失灵了，甚至于想起自己麻木的走在大街上的情形，会是与现在天差地别，那么到底我是不是与这个世界的感情淡了？

这种疑问，已经是不止一次在脑海中起起伏伏了，每次我总是把它闲置到一旁，当自己第一次面对它的时候依旧是满头雾水，不明所以。前一阵子我想我是有了答案，其实不是自己变成了没有灵魂的驱壳，而是前行的路上会有好多背负，容不得自己总是惺惺作态，有个词可以形容却不贴切，那就是坚强。我爷爷在前几天去世了，我内心一直在忐忑着，会不会一如从前，仅仅是哀伤而不带半分色彩，过后时至今日，我知道自己多虑了，就像是在河边行走，一直料想不要踩到淤泥一样。自己依旧是有灵有肉的，就像是吊唁是止不住的泪水，不会是从空洞的眼眶里流出来。

我想我应该更加坦然的接受现在的世界，现在的自己，。今晚上零星下着点小雨，我去看了看，牡丹花依旧低垂着，依旧是将要败落的样子，我觉得我应该给家里打个电话，问一问是否安好，其实我知道，一切都在安然的走着，家里没了山楂，没了马耳菜，没了童年的自行车。可是我依然有着这个家，今年回家我会回母校看看卖冰棍的胖大叔，还要笑着打声招呼一切都未曾变，还有bubblehead我现在我喜欢的你，是与曾经没多大瓜葛的自己。而是一路走到现在的自己。

终年时光，潦草一夏，我觉得不应该是哀伤的代名词，永远在走着，在人群中穿梭着，都是有灵魂的个体，大家都是其中之一，在此静好的时光，我微带悲伤地心头住着已经失去的亲人，我没有流泪，因为终需要接受现在的自己，我庆幸我有着一个永远不会分崩离析的家，一个永远都会让自己落脚的空留地。

—— 2014.5.13记