忍无可忍，无须再忍
心绪不能因为可以调节回复安宁，这使我感到苦闷。历来如此，一个人独自陷入悲伤或者孤寂之中，久久不能自拔，身边找不到可以诉说的人，也不想说。仿佛，只有独自承受才算纯粹彻底。
与人，不能轻易融入。一旦融入便会真实彻底付对。
不喜欢云浮于事，与人交往，这样的性情极易受到伤害，一旦受伤决不肯轻易回复元气，仿佛，不够惨痛，终究不能对自己有个交代。孤独寂寞的日子宁可独自修养品性，绝不肆意轻狂心性，获取浅薄快乐，取悦别人，荒诞自己。
只是，近日来心绪依然沉浸在对亲人的思念之中不能豁然开郎，不想，这样的时刻便遭意外侵扰，心下顿生杀念，以儆效尤。嚯嚯。
连续两日午休，刚刚睡意袭来之时，你便悄然而至。也许，在我尚有一丝主动反抗精神之前，你已经潜伏在某处角落隐蔽躲藏，看来，你的精明出乎我的意料。连日偷袭都是在我睡意正浓懒怠睁开滞涩眼皮之时，你对着我香甜梦土连番俯冲，辗转轰炸施展尽全部作战技能，一声高，一声低的叫嚣直刺耳膜简直令人不堪忍受。我暗自希望你在一次拉直上升，再次俯冲直扑我目标时突然坠毁摔个粉身碎骨，我希望你在我忍无可忍的对着你挥出霹雳掌之后听到你骨髓爆裂的声响。我再一次低估了你的智商，你很巧妙的轻易就能躲过我的还击，也没能在我的念力之下遁形。只是片刻调整，你再次向我冲来，而且攻势大有愈演愈烈之势。你是料定我不会做出丧失自己原则毁灭性还击行为吗？好吧，就算被你猜对。我不想动弹自己，我只想好好睡上一觉，我不想因为你的存在和侵扰失去自己好不容易才获得的安眠时光。我只好用被子蒙上额头，只留一头长发与你周旋，发，是我在这个世界上最具有抵抗力的武器了，她无知无觉，用来对付你这无赖想必绰绰有余，我不必用心。
再一次被你击败，而且败得这样心服口服。今日天气回暖，早上看到天气预报：今天最高气温二十五度。二十五的气温，我整张脸躲在被子里如何能够自由畅快呼吸？人一旦呼吸受到限制，该有怎样的行为？你替我想过没有？肯定没有。我明知故问。为了缓解呼吸的急迫与紧凑，我不得不隔一会就探出头来缓口气，像暴雨来临前，大气压力压迫下，水底深层的小鱼，只是一瞬便会缩回头去，生怕被你发现而招来性命之灾。尽管这样的一个动作，在外人看来，几近于无，于我，还是会最大程度的影响到睡眠的深度，我因为不能深入睡眠而憋屈窝火。一次次合计着想要奋身而起，杀你而后快。终因对你抱有侥幸：万一会暂时放弃攻击呢？透上一口气之后，我再次深埋自己，以求片刻安宁。
似睡非醒，一晃就是两个小时，睡的结果不但没能得到想要的精神补充，反而神情倦怠，心身疲惫。而你，像是专为等待挑衅一般，如约而来，在我刚刚起身，你便一个俯冲直扑过来，巨大的冲击使你一下子失去良好的控制能力，你竟一头撞在我的嘴唇上，是要亲密接吻吗？我呸！你以为你自己是飞天航模呢？！
看来，我再不拿出点颜色你还真以为我是色盲了。
一个愤然跃起，两个凌空一百八十度旋转，抡起胳膊飕飕飕，风生水起，不与你分个上下高低，杀你个落花流水，岂能解我心头之恨。随手抓过一件外衣兜头对着你的方向撒下天罗地网，只听得衣借风势，风助衣威，一股巨大的冲击波直发而出，以排山倒海之势向你方推进，这般气势哪是你能抵挡的了得？恨恨。让你欺我太甚。
你原来就差这么一下子吗？贱品！这点抵抗能力还敢如此叫嚣？我忍你多时，只不过是图个自我安宁，偏偏你是个不知趣的，一而再，再而三的对我横加欺侮，不给你点厉害你还真拿折磨我当资本了？
可是，遍寻你的尸首，未果。转眼一瞧，你已然悄无声息的躲到了窗帘高高的一角上，正傲慢的对着我发出俯视，眼目中一丝冷漠的嘲讽。
突然的恨意杀心，来自于整个青少年时期母亲对我的诅咒，这诅咒瞬间化作一股强大的动力充溢周身，扩张起每根血管。母亲说：没用的，打不死个苍蝇，捏不死个蛆虫！母亲去世多年，我竟然在此时此刻又一次聆听到她老人家的谆谆教诲，真真受益匪浅啊。贱品！是你让我从小肩负这样不堪的荣誉，打不死你，岂不今生，都要辱我一世清明？！
抬头看你，目露凶光。
翻箱倒柜，搜寻各式武器，布下天罗地网，等你现身。
三五把苍蝇拍子均摊摆放，窗台，沙发，电视机顶，随手可及之处，都有我的防线暗雷，只要你胆敢现身，我定杀你个干净利落，尸首难全。
以此，洗刷我若干年来含冤之血。
什么叫拍不死个苍蝇，捏不死个蛆虫？我不惹你，一大部分是不想恶心自己。其实，你本性恶略就是该被人捏杀的祸害。如今，我痛下杀手，只是想还自己一个干净、清净的时光，这对我来说尤其重要。
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