过去、未来

总觉得自己还小，总觉得自己才刚刚十七八岁，总觉得放下书本没有几天，总觉得岁月还是停留在外婆家的杏子树上，总觉得自己还可以再等等一切都还不急，总觉得自己并没有真正的长大.....在自己的岁月里总有那么多的总觉得，可是现实呢？总是把那些所谓自己的“总觉得”远远地留在遥远的记忆里，在现实中生活总是那么残酷，迫使着你不得不放下那些一兜子都盛不下的总觉得。记得离开学校的那年自己才刚刚二十岁出头。转眼间在年龄二十几岁这个领域里我已经走过了它的大一半，在近几年这段日子里，时间总是在自己眼皮底下一不留神就溜走了，年复一年，日复一日就像清晨草尖上的露珠一样转眼即逝。一转身的功夫就是一年，就像一转身自己的爱人却不见了一样令人发指、令人感到恐慌。在生活中飘摇着，像一扇没有了合页的破窗在风中来回摇曳着，说不存在吧！却偏偏发出令人心慌“吱吱.....呀呀....”.的叫声。说存在吧！在风停时又好像被这尘世间的尘埃给掩埋住了，没有任何声音，灰暗的身影更是像穿了迷彩服躲在草纵里的士兵不容易被别人发觉。

很多、很多的往事在自己的记忆里最终都变成了遗憾，有朋友曾开玩笑的说：火车都提速了好几次，而小马你都快变老马了还一直没有变化，原地踏步着。在这个残酷竞争激烈的社会中，有时候自己真的想大哭一场。哭出自己心中的不悦、哭出自己的烦闷。可是现实生活却迫使着我不可以掉下半滴眼泪，在生活中我算不上一个好男人，因为我没有照顾好我所爱的那个人，让她整日为生计操劳着，甚至一切都想着节约；在生活中自己算不上一个好儿子，因为我没有尽到一个做儿子的应尽到的义务，自己老大不小了父母还我操心着；在生活中自己算不上一个真正顶天立地的男子汉，因为我总在寻找着成功的出路，总想着让自己的亲人过上好日子，让自己所爱的人觉得有这样的老公而感到自豪，可是我总是失败，我跪天拜地仍然一无所获，不甘心自己的境遇可总是找不到出路。命运、到底什么是命运，他编制了什么？编制了我就该贫穷吗？编制了我就该遭受不幸吗？在小的时候我没有快乐的童年，在童年记忆里我在世人的指骂中慢慢长大，“哎。。。谁谁家他妈的报应就该有个傻孩子，”我在前面走着后面就有人议论着我有个傻弟弟。除了被爸妈锁在木制的花框门里照看弟弟，就是在家做饭。上小学时我不知道干吃面（方便面）是什么味道的，自己没有一毛钱的零用钱。一元钱对自己来说都一经是个天文数字的大票了，从初中开始自己是自由了，不用再在放学后照顾弟弟了，可是摆在自己面前的就是吃饭问题。兵马未动粮草先行，可是我呢？能解决学费已经是不幸中的万幸了，至于糊口这个问题等下课后再想法子吧。况且出生在农村上学是在乡镇即使你想下课找个勤工俭学之类的都难。

记得刚出来那年给人家烧搪瓷饭碗，在60摄氏度的环境中工作月工资也就150块并且一个季度开一次薪水，第一次自己发了450块钱的薪水，为了一个比自己大五岁的女孩一次就给花光了，现在回想起来真是无知得要命。那年经不住表哥的诱惑辍学了去了西安开始了我的流浪生涯。从此人生就给随着改写了，用红色机砖砌成的石棉瓦房子就是所谓我们的宿舍，屋梁是只有手腕粗细没有长成年就被残杀的白杨树，没有刮干净的树皮在屋梁悬挂的吊扇下随风摇曳着。一件被人遗弃的破床，黑的发油的碎棉花被装进不知多久没有洗过的被套里就变成了被褥。年少轻狂那股扭劲最后害了自己，所有人劝我回来接着读。可是自己就是听不进去，回头想想一切就好像发生在昨天，可是岁月不饶人光阴一去不再复返，一切便变成了遗憾。早上没有饭的，中午吃的是白萝卜切成的小块和馒头，晚饭嘛，呵呵。。。中午吃剩的玉米粥往里面添一些自来水，烧开后下上面条。被称为泽泽面，直到今日往往夜里梦到当时的处境然后被惊醒满头大汗得。六月的天热的要死他们不敢开炉来煅烧搪瓷品，于是我和表哥就开始给人家卸煤，一大卡车的有十几吨。表哥说了必须在夜里来干天亮之前必须干完，怕路人看见了笑话。命运往往在你时运不济是再给你往伤口上撒点盐巴，表哥一不小心把脚给弄伤了，我自己只好在夜里一个人把一车煤卸掉然后再弄成堆。在黎明前黑暗的天空里我躺在那窄小的砖墙上休息，全身上下都是煤色黑的，唯一有点生气的是那双会动的眼眸，黑白相间的眼球在不停的转动着，清清楚楚的见证了那东方有一条线慢慢的变亮直到太阳升起。

或许是命运的安排吧，我也不知道哪里来的勇气，我终于厌倦了搪瓷厂那火热的环境把心一横就决定离开了。在农村尤其是在贫穷的地方人们的思想更是贫穷的可怕。那时候家里人的思想真的很想《平的凡世界》里每一个人的思想，或许是两个地方离得比较近吧。在我父辈的那一代里，哪怕是亲哥俩都嫉妒你家比他们家过的好。只要你家有那么一点点的胜出“他们”就会想法的来阻止和破坏。那时候我的两个堂哥都在威海打工，收入还不错成了村里的榜样。在村里人的眼光里威海就是一个遍地布满钞票的地方，只要你来威海，一低头就可以捡到人民币。父亲因我辍学给家里人脸上抹了黑，气的好几年没和我说过一句话。可是我毕竟是他儿子他总不能不管。在父亲的眼里我只要能来威海，在我人生中就会另辟开一条新的坦途大道，父亲好几次去求他的堂哥希望能让他儿子带我去威海，可是每次总是被婉言拒绝。后来是我给我堂哥打的电话，我只记得堂哥说了一句“来吧”。与是我第二天就买了去烟台（没有西安直达威海的车）的车票来投奔我的堂哥。这些事情他的家里人并不知晓，这是我第一次开始了我跨省的流浪生涯。堂哥对我热情款待，因此事他还遭到了他家里人和他哥哥的责备。但是不论怎么讲我的堂哥是很讲义气的，给我找到了工作，并且在我分文没有的情况下在他哪一住就是好几个月。我和堂哥在同一家韩资的羊毛衫厂干活。堂哥干烫熨，我干自动编制。见面的机会并不是很多，日子过得还算是顺畅，在哪我结识了一个鲜族的朋友，他当翻译对于那样的工厂他就算是一个人物了。小伙子人倒是不错就是喜欢喝点酒，比较好色了点。没有过多久他从我那借了一百块钱，我也并没有大在意。可是谁曾想到天有不测风云，那韩国老板跑了，厂子黄了。哪个鲜族的哥们也跑了，我的一百块钱就跟着泡汤了。在我人生中那是我见到最壮观最悲壮的一面，多少的兄弟姐妹全是中国人，在厂子门口足足守了整整一月，幻想着厂子还可以活过来。厂子没有了伙食费很多本地的大姐姐从自己腰包里拿出了钱供大伙吃，哪个韩国的二老板是被给抓住了，那猥琐的面孔，那虚假的声音“大家辛苦啦”。可是就在第二天上厕所时给跳窗逃走了，从此在心中我就告诉自己，韩国人-真他妈的靠不住。

靠着自己的打拼终于在一家公司弄出了点名堂，可是现实总是那么残酷的，官场那勾心的斗争，那没有硝烟的战火总是无时无刻的燃烧着、蔓延着。在一次酒后我终于从主管变回了最低下的工人，迫使着自己不得不从头开始。现实就像一把利剑无时无刻不穿插着我的心脏。在离开办公室那一瞬间时，泪其实就在心里滑落着。所有的一切都破碎了，剩下的只有无奈。男人天生就有责任在这是一个不可磨灭的现实。我有一个善良的女友，感情一直很好。跟随着我没有丝毫的怨言，不论我是贫贱还是富贵一样不离不弃的。从主管到工人心里总会有太多的不满，可是又有何耐。岁月总是考验着我们这些善良的人们，拥有什么才是价值，我真该认真的思考一番了。生活里没有对错，我们也就只能这样飘渺的生活着，不论做穷人还是做富人就像《让子弹飞》里葛优那两句台词一样：做官最重要的是；忍耐，夫妻之间最重要的是；恩爱！命运何去何从，成事在人，败事在天。我们只是些凡夫俗子又能奈何这条铁的定律，在人生路上我们努力了、付出了、拼搏了，即使两手空空，但是我们心里却是充实的，就像我的一位老师所讲：人生的经历其实就是一笔财富。在爱人面前；我们真诚、负责用温暖呵护这个属于我们的家，即使贫寒也是一种幸福——因为我们彼此恩爱。在事业上我们付出了毕生的心血即使造化弄人，上天捉弄，我们也是问心无愧得... ...

结束语：2010年我们已告别了，不论那一年里我们经历了多少苦楚，多少辛酸。梦想未曾实现我们还需努力。生活就像吃火锅。越辣才越有味，吃的我们满头大汗但是我们心情愉悦。

作者 马李斌