呻吟

我想在我最伤心，最失落的时候，把我的心事可以无所保留的讲给一个人听，而他也许可以听到，也许听不到，都罢，我想，这样的人选非你菒属。

我开始厌倦了这种生活，这种非正常的生活。我讨厌每一次的离别和每一次团聚的期待，

这让我觉得活的很卑微、很贱，我再也没有可以期待的别的事情了吗？难道。

我讨厌只能通过打电话联络感情的方式，时间一久没有了一丝丝人情味，就好比例行公事一般。

我讨厌我们是夫妻却不是每天可以睡在一张床上，或者生活在一起，以至于他半夜起来睡不着，发表东西我也不知道。

我讨厌他竟然开始使用一种叫陌陌的软件，这让我觉得阵阵做呕。

不过，也许，他还有很多我不知道的生活，想到这里，我更加的觉得疏远了。

我讨厌他一直一来不肯承认的变化：他不再屑于用文字的方式传递思绪，尽管他说他爱我是越来越多，而我感觉越来越淡。但他估计早就忘记了他的当初……

我讨厌他，我讨厌他的不细致细心的在乎我，我讨厌他的所谓的关心、体贴，我讨厌我和他之间令我无法改变而他又乐在其中的空间加心灵的距离。

他当初的选择是在软磨硬泡中成功的，他当时的无耐我是可以体会的，我鼓足我本没有的勇气答应了他，没想到现在却成了他可以成功攻击我的软肋，“这不是你当初同意了的吗？”是啊，这确实是我当时同意了的，我哑口。你本应感恩的事情，成了你所拥有的把柄，我在万分体谅你的情况下，压上我的青春、压上我的婚姻，压上我挚爱和人以及我脆弱的心，拱手把你送走，从此，我经历了多少不眠孤独的夜晚，多长的无助无耐艰辛的路途，你一个男人不会体会。

也因为人生存在着无数的变数，我们相隔着几百公里的距离，我们有很多东西其实都在赌，

我会变，你也会变，因为我在乎，所以我害怕。然而真的值得吗？得到的微不足道的金钱，是用多少珍贵的感情和时间所换取的，我好傻，他也好傻。

我想挣脱这无法挣脱的生活，总是说我想的太多，我想我只是很珍惜现在的拥有，尽管它本不多，但我的幸福指数总是很低，一点快乐都使我满足，我不想有别的任何的东西将它们冲撞。

我想做越挫越勇的女强人，但又怕缺少了一种温柔，事事緾着男人的女人，却又叫人压力山大，一个“度”的把握难倒了不少人，我不想成功，我只要幸福；我不要当富婆，我只要一个拿我当宝的男人；我努力，所以我快乐…………

谢谢你，聆听我的心声。