彼日时光

2014-04-06 13:27 | 作者:十年河西 | 散文吧首发

曾经住在一个僻远安静的小山村里,几近足不出户,十月有余。并不觉得寂寞苦闷,时间滤过岁月浮沉之后,对那些过去了的往日时光越发怀念。——题记。

能留在记忆里的旧日时光,相隔甚远。仿佛隔河遥望来时风景,河面依然飘来清爽甜润的气息沁人心脾,满眼尽是清晰可见的秀美风光依然美丽。只是,生活这架古老沉重的老式相机,匆忙中记录的影像可数,时光无情浸泡岁月冷漠冲刷,影像会越来越模糊,这是自然规律。把照片翻拍,就像此时,我把那些渐行渐远的彼日时光书写下来,算作珍藏是最好的慰藉。

只是,当初并不觉得有什么好,完全出于无奈与被迫做出的选择。其中有过抱怨、焦虑与纠结,并非全身心的喜悦和承接。生活总是令人充满遗憾,那些远去的值得纪念和赞美的日子,必定是要经历过岁月沉淀之后,仿佛从杂乱的柴草荆棘丛中挑拣出来鲜艳芬芳的花朵,摇曳在某个不眠的晚,一次次散发馨香。

一个人开始回忆过去是心灵趋向珍惜的开始。我不能完全认同‘回忆让人变得衰老’的说法。我以为人的衰老与年龄渐长关系不大。如果,只是一味的缅怀过去并沉溺其中也是可耻的一件事。为了不让自己变成可憎可耻的人,每次想到那些彼日时光时,我不曾停下奔走的脚步,只是让自己忙碌的身心在昔日的美好里得以休憩,在那些被当初忽略掉的幸福里翻找光可鉴人的宝石,用来点缀生活的匆忙和粗陋,在倍觉失落或者悉数幸福之余聊以欣慰,滋养心情,憧憬美好和怀想。

儿子两个月大的时候,做了长途火车到远方去。那里有我注定今生相守的人。怀里是娇小的婴孩。(他简直太小,我不能熟练的把他抱在臂弯里。很轻飘的重量,却抱得非常吃力。恐慌而谨慎。)身边两只装满衣服、尿片的自家缝制的花布包。儿子的小脸上始终被负责护送的婆婆盖了一块棉质手帕,我们担心初的气息损伤他吹弹可破的柔嫩肌肤。整整一整天火车、汽车的颠簸,在天快要黑下来的时候,被老公转接到驻地。山西阳泉一个小山村。车子把我们放在村子的路口,通往住处的山路崎岖不平狭窄颠簸,路上布满各种形状各异大小不等的杂乱石子。是一条废弃的河道。饶村而过。进入村子要顺着枯竭的河床走很远的路。两侧随处可见山民依岸圈起来的羊群。婆婆拎着包深一脚,浅一脚地紧随在老公身后。初见我们,老公用几近陌生的眼光上下打量,婆婆迫使他凑过来细看我怀里的小孩,他是有些紧张和羞愧的样子。匆匆说道:这么小啊!行动上加快速度,要尽早把我们安置去住的地方,以躲避同事和领导的关注。于是,捡了最大的包挂在臂弯上,手里满满拿了生活用具:暖瓶,脸盆,衣物,毯子等等,走在最前面。婆婆随口念叨怎么不早早安排好的话,一路上口里并不停歇,走的气喘吁吁。恰恰很乖,我低声唤他的名字和他说话,他都能听懂的神情,睁着一对美丽清澈的大眼睛和我交流。这样遥远的路程,他小小的心思能不能跟不上我们匆忙行进的脚步?我一路担心,一路走,一路和他低声说话。每到一处,上车还是下车,进屋还是出屋,都会和他说清楚。认定他是能听进耳朵里的,并能跟随我的召唤。所以,他一点慌乱不安的神情都不曾流露,一路上都暖暖的在我怀里安适,这让我非常安慰。

算起来,那是我今生里迄今为止最惬意的一段时光,和娇小稚嫩的儿子朝夕相处,每天,也能见到老公。尽管十个月多的时间几乎足不出户过着与世隔绝生活,而我,丝毫不觉得失落、遗憾。甚至,时至今日,依然会对老公产生怨意,怪他当初不肯替我作出决定:彻底放下工作,一心做个家庭主妇。如果,当初坚持这么做,我想我的人生会有所不同。越来越觉得自己不是适合工作的人,在一个安静到与世隔绝的环境里长久地生活并不使我感到寂寞,相反心底里会获得充沛的满足。或许,那时,只是因为有儿子在身边,每天又能得到老公的照顾,我的生活才那般丰盈充实。

每天记下儿子的变化。几个月开始有意识地说话回应我;多少天会在急迫中呼唤妈妈;多少天会翻身;几月零几天学会逗人开心……;自己编写童谣做教科书;找来针线为他缝制不怎么像样的小衣服,没时间出去买,也没想过去买;老公穿过的棉质背心进行裁剪,一件能做出好几件;一条好看的手绢减掉一角,缀上带子就是一件好看的肚兜,能穿上几个月。

不到秋天,山里野果子就红了,闪着晶亮的光,圆润可像颗颗珍珠饱满光洁。老公下班回来的路上会随手采摘,我便清洗干净,精心挑拣,拿了针线穿起来,做成大小适合的手镯戴在儿子手腕和脚腕上,莲藕一样的胳膊小腿,齐整的露在简易的棉布衣服外面,渗透着浓重山野气息的配饰玲珑剔透,儿子格外欢喜,每每戴起来便要手舞足蹈,举着胳膊送到嘴里,只能吃到自己胖乎乎柔软娇嫩的小拳头,终究不能把果子送到口中,急切中又总是口水顺着红润的嘴角,扯起细长银亮丝线。

终日把他抱在怀里也喜欢不够,看不厌倦。长久的对着他熟睡的柔嫩的小脸注视,数他弯弯翘起的睫毛。他柔软的头发被我的手掌抚摸的贴顺润滑。小小的脚丫也要放在嘴边亲了又亲。睡熟的时会担心他紧握的拳头太过劳累,试探着去抚平他小小的手掌,把自己的一根指头送给他握着,就这样,他睡着,被他握着一直指头不舍得走开。

房东女人热情而粗陋,我对她有着刻意的疏远。尽管,她会时常主动跑来热情相帮,有时候,会让我觉得殷勤有过。这并不能让我放松对她的抵触之意。其实,我本身是很容易与人相处的人。可是,她的行为越是接近越是令我不能释然接受。比如,突然有一天,她笑嘻嘻的对着我抬起脚来,示意给我看,看了半天不知所以。原来,是在洗澡间里捡了我老公丢弃的破旧袜子套在自己脚上。嘻嘻笑着对我说:看看看,你家汉汉的袜子送我了。不晓得这是怎样的心理在搞怪,心里却不舒服起来。她吸劣质烟卷,露出嘴里熏黄的牙齿,面目暧昧的可憎。我们吃饭的时间,她会长久的坐在门栏上观看。开始的时候,我执意等她离开,饭菜已经凉透,她还是熟视无睹不肯离去。他的小孩,一个十二三岁精瘦的像只猴子的男孩,在她在我们屋里的时候,会跑到房顶上,像野马一样嘶叫奔跑。房顶上发出震耳欲聋的声响。这时,我会把儿子抱在怀里,担心的要死。女人便仰起头,站在院子里,双手叉腰,向房顶的方向大骂:仔,你个狗熊!“狗”字拖着长长的尾音,底气十足,明确着被骂的“狗”的程度,而后,“熊”字草草收兵,像泄了气的皮球软弱无力。

一日,终于在她注视之下,匆匆吃下一碗米饭,吃到胃里非常不舒服起来。她便忙着跑来替我收拾碗筷,把剩下的饭菜统统倒进腋下的饭碗里,(她时常是端着饭碗从家里出去,边走边吃,吃完一碗面汤也走了大半个村子才回来。慢慢的,我也习以为常,这个地方的人都是这样的习惯)大声呼叫自己的小孩:“仔,狗熊,来吃……”,得了宝贝似的。这之后,只要她在,饭菜打回来,(我们自己并不开火做饭,去老公单位的食堂里买饭)动筷之前,我都会分些菜出来给她,让她拿回屋子去吃,被人眼睁睁看着吃饭实在不舒服。为此,他的小孩变得懂事很多,她越发和我亲热起来。我更加不安。

有些人,并不能因为某处优点便可以被完全承接。我是没有这样的力量。人与人之间,相互给予和接纳实在需要一些勇气和力量。

宽容与仁慈对于人来说有着本质上的区别,宽容在很多时候代表认可和接纳,仁慈似乎要简单一些,刻意疏远的仁慈,心怀善意的仁慈,因为不被完全认可,所以宽宥与接纳便成为困难。对于房东女人感情总是这样令我纠结。

她对儿子的喜欢几近谦卑,这让我时常感到隐隐的难过。当一个人,你不能像他待你一样的待他,你会难过。我是这样的感觉。内心里做无数次抵抗,对着她的时候,总又有些底气不足。她日子过的辛苦劳累。每天用自行车驮了一只硕大的冰棍箱子到远处的矿上去卖冷饮。喜欢和男人们开口无遮拦的玩笑。把在外边占男人小便宜的事说给我听。(拿我当知己一样)每次外出回来都是满身倦怠、烟尘。进到我和儿子的房间之前,却又记得一定会把烟吸完掐灭,用冷水冲洗,三十几岁的女人,浑身上下已经寻不到一点年轻女人应该有的肤色。粗糙,黑瘦,干瘪。只要不出去或没人来找,会长时间赖在我的房间里,儿子醒着便抢在手里,滚在床上玩耍,汗衫在玩耍滚躺时纽扣散开,裸露布袋一样干瘪爬满褶皱的黝黑乳房。我时常装作视而不见。脸羞得发烫。她自己不见得觉察不到,儿子的小脚丫会蹬在敏感部位,她是咯咯笑着的,却不主动整齐装束自己。儿子在她身上尿了,却动都不动一下,屏住呼吸任他一泡尿撒在身上,顺着胸口流下。只说,小孩在尿的时候不能惊动,被憋回去对小孩子不好。这又着实令我感动和辛酸,因为始终无法抵消对她的芥蒂,始终不能完全认可和接受她。

我不敢把儿子放心的交到她的手里,由她抱着去四处玩耍。我的小心眼啊!

隔壁人家不久住进一个修筑队,热闹之声隔墙传过来,女人是不甘寂寞的人,执意要抱着儿子去给人家见识一番,我不肯,她好话说尽,又应着只去转一圈就回,便抱了蹬蹬跑了出去。我不放心,跟着她的脚跟,不允许她在我的视线里消失。那边都是语言不通的陌生人。她进到门里去,便把儿子抱给一个正在光着身子洗漱的壮汉看,说这是她的小儿子,好看不?标准孩儿。得意之色淋漓尽致。那男人对着她撇嘴骂道:你儿子?狗熊吧你!?能生出这样的儿子来,瞧你那个熊样子!(还骂更难听的话,我听不清楚却能从他们放肆的笑声里知道,他们对她这个女人一点尊重也没有,我为此感到悲伤。仿佛,她丢了我的脸面。我用冷漠的神情注视不尊重她的男人们)她却不恼,嬉笑怒骂着走开。邻居女人抱过儿子,向着我站的地方走过来,我很感激的对着她笑一笑。他们的院子里到处都是光着身子,只穿一条内裤洗漱的男人们,不适合我和儿子进出。我们租住的房东,因为自己房子少,只有我,并没有其他人住进来。在她的隔壁住进很多人不久,我让老公在大院里找了一间房子搬了出去,那时候,已经到了天,房东的房子比我们新搬的房子要暖和很多,可是,我还是固执的想搬出去。

初来的那个黄昏,料定婆婆离开之后,不会有片刻的空闲,晚上老公要进山里一趟,便不顾一天的车马劳顿,跟在身后到山上去。走过漫长的坡道,翻过一个山包,一条小路七扭八拐通往一座水面宽阔的湖泊。远处群峰四合,一湖碧水睡卧在群山中间,水面泛起粼粼波光,山脚有一处低矮的房子,像一枚开关静静地安置在水库的一角。几只竹筏分散浮在水面上,轻飘的如同几只落叶随波摇曳。老公介绍说,这里的鱼多而大,村里人会用梭镖来抓鱼,村民自己并不吃鱼,拿到附近的矿上换钱,吃鱼的都是外地人。

这里曾经在九月中旬闹过一场洪水,山洪爆发倾泻而下,洪水漫过坝顶呼啸咆哮,无数肥硕的鱼被席卷而出,观看境况的人们满怀惊喜与担忧跑到下游去拦截捕捉,所获颇丰。老公是勇敢的人,从高达数十米的坝顶一跃而下,直扑向谷底一条头夹在石缝中挣扎的大鱼。用手插进鱼鳃倾斜着身子拎回家,上衣已经湿透搭在肩上,他的兄弟为了他的英雄举动赞叹不已。我并不能释然喜悦,心疼到不能舒展。鱼,流着鲜红的血。老公手背上被划了长长的口子。谁的血多一些已经分辨不清。不忍将近十几斤的大鱼做了来吃。鱼被拿回来之前已经被敲打致死。摆放在厨房的大盆里,头尾挺立三尺有余。拿来清水一盆一盆淋到它身上,希望能挽回它的生命——养在容器里也好。长久的对着它沉默。心有不忍。接受我的祈祷。终是担心坏掉,允许老公动手来做,请客人来一起分享。

房东女人吃到心满意足。村里人在她的宣传下都知道我们做的鱼非常好吃。因而,我们一度成为受人瞩目的人——在去食堂打饭回来的路上,一直有人追着查看,饭盆里有没有鱼可以尝尝。

为了避免遭遇这样的关注以及其方便老公上下班,我在冬天到来的时候固执的请求老公把住所搬进他们公司的大院里。那是一间非常简易的房子,一扇很小的窗,整个房间只能容下一张床,床下一块两米见方的空地上安放了一只煤炉,床头边上是两张摞在一起的木头箱子,顶上放满七零八碎的工具或者穿不着的衣物杂陈。房间狭小得腾挪困难,可是,住在这里,因为,没了意想不到干扰和无法释然的情怀,我的心情安静而平和,算来,这也是一段流淌在心底里美好温馨的时光。

那些美丽的能让我们留恋和怀念彼日时光,其实,与我们所住房子的大小,吃食的水准都没多大关系,关联密切的不过是那些,想想都能让心灵如淋一场细的温馨和甜蜜。

一些人,不会因为我们的抵触和不接纳随时光的流逝渐渐隐退或淡化,因为他们曾经那么真实的出现在我们的生活里,一度与我们的生命和生活息息相关。比如,房东女人——我一直记得她,她的一切都清晰的历历在目。如今,经历过生活的风风雨雨,懂得她不是本质坏的女人,只是,生活的繁重与劳累锻造了她的粗糙特质,让她失去了女人应有的温婉与含蓄。希望她如今已经过的很好。因为,生活的状况,比之十年以前,我们大家都已经发生了很大的变化。

文:十年河西qq2947630368

评论