人值得命中减少几秒多买一只表

天气已经越来越暖和。透过窗户可以清楚地看到对面宿舍楼被阳光照耀的十分明亮。尽管如此，我还是不舍得脱下穿了一冬的羽绒服，即便它让我在人群里显得突兀怪异且不合时宜。我很冷。我怕冷。虽然再冷也冻不死人。或许，是我越来越慵懒，甚至懒得从衣柜里找寻合适的衣服。

我的语言表达出现了障碍，已经无法写出自己满意的文字。 或许是我不敢再把自己公诸于众。我的手不再是我的手，笔与心也不再相通。怎么说呢，我是真的很久很久不读书不写字了。

曾经，我以为我会以文字为生。选择新闻，并非对它有多热爱，不过是因为它与文字相关。然而放纵自己停笔，渐渐，渐渐，就找不到原来的感觉了。

与文字相伴的人，会有属于自己的别样的忧伤。越迷恋文字，就越沉浸在忧伤中不能自拔。有人对我说，你要快乐，放弃写文吧。 我听他的话，无忧无虑，容易满足和欣喜，或许的确很快乐吧。

进入大学，发现独处已然成了难事。我不再独来独往，不再随心所欲，因为顾忌他人的议论和猜疑。 你与这个世界格格不入，却要为了工作、前途、未来而收敛自己。找到志趣相投的人是件幸运的事，对火影的喜爱可以让我与对方眉飞色舞的说上几个小时。与他人深入交往，会发现世上不只你一个人是特别的，也不只有你一个人会孤独或者寂寞。人与人之间有距离，你不知道他，他也看不清你。带着假面，将真实情绪深藏心底，终究会错过相似的灵魂。呵呵。突然觉得人的寂寞是注定的。

六人间的寝室，此刻只剩我一个人。我很快乐。甚至内心隐隐期待这样的时刻。安静， 无所顾忌。可以沉下心来思考，发呆，听歌，哭笑，或者做梦。

世界太老，毫无新意。没有什么是可以改变的，也没有什么是固定不变的。从前顽固似木头，想到什么就非做不可。大一刚开学的自我介绍，我还坚定地说我要去西藏，有生之年一定要走一次墨脱。我说我不要结婚，也不想要孩子，那些牵绊太拖累人。我在心里对自己许诺，不自由，毋宁死。转眼间已过去半年，信誓旦旦的坚守变得模棱两可。结婚的话，结就结吧。生子，也没什么可抗拒的。之前内心强大到不想家不哭泣，现在夜夜梦见莹莹，整天想着买回家的车票。年轻时满腔激情，口口声声喊着决不在河北省内上学和工作，现在只盼着快点放假，实习的地方一定要方便回家。

我已经开始苍老。或者，我的苍老是从很久很久以前就开始了。手指变得干燥粗糙，掌心的纹路加深，头发枯黄分叉，腰腹赘肉横生。我开始健忘，眩晕，口干舌燥心神不宁。双腿不再矫健，步伐不再坚定，呈现在眼睛里的画面也越来越模糊。只是我还没有皱纹，想想也快了。

投进大自然的怀抱，我还是喜欢笑，还是喜欢花花草草。伸出手掌如获新生。我不可能永远肆无忌惮，更做不到永远激情似火。耳闻目睹那些心怀梦想不止息的人，除了羡慕，只剩悲叹和遗憾。我想做很多事，还没开始，就已经弃权了。我知道，我自作自受。

暖风吹的窗户“咣当咣当”的响，室外春光明媚， 背阳的寝室里却依旧阴冷。在家的一整个夏天，我几乎不开电扇。高中炎夏，我还能把手臂借给同桌当降温冰箱用。和他在外住宿，他开着空调而我裹着棉被。血液冻结，时间缓慢而悠长。

手机音量开到最大，生怕错过莹莹打来的电话。前几天通话，我握着手机听她说她想我，一假期形影不离，导致现在对彼此的想念比刚开学时更深。她稚嫩的声音把我的心硬生生的扯了一下，鼻尖一酸，眼泪就顺势流了下来。单纯孩童听不出我声音的酸涩，强颜欢笑掩盖心中的苦楚。呵呵，我矫情了。有什么好哭的。

或许是某个清晨，懒散的从床上坐起来，略带呆滞的望向窗外；或许是某个午后，裹着大衣，蜷缩在昏暗的寝室看电影；或许是百无聊赖时打开招聘网站漫不经心的浏览信息。我开始担心生计问题。浪迹天涯四海为家的梦，终被现实击垮。

有个故事令我耿耿于怀。说是一个厌倦这个世界的人鼓起勇气抛下一切到荒无人烟的森林中生活。他砍了几棵树，盖了房子，第二年春天又到城里买了种子开辟一块地种了庄稼，他想吃肉，就到城里买了牲畜饲养。一个人太过孤苦，又找了个女人作伴，生了孩子，孩子们长大又生了孩子。这时，他已经有大片农田和牲畜，他的子孙也遍及整个森林。为了方便管理，他划分了部落。为了生活更加方便，他发明锄头，试着钻木取火。又过了很多年，当初的森林俨然成了现代社会，某一天，他发现，当初自己想离开的生活，现在又被自己一手打造出来。不管他走到哪里，都走不出社会这个圈子。周而复始，重蹈覆辙。人生太过绝望。故事虽然荒诞，却揭露了个人的无能为力。

吃午饭的时候和同学说好明天去大明湖，现在却已兴致索然。我不是有持久耐心的人，心血来潮想做什么就去做了，若思前想后搁置下来，也就提不起兴致了。窗外的风让我心寒。手已经冰凉。不能再说下去了。也实在敲打不出自己想要的文字。废话连篇庸人自扰无病呻吟。甩不掉的阴影，逃不出的圈子。