我不是爱你，只是想你

2年了，我不曾在乎的你给我的阳光，在今时此刻，竟日复一日，越发不可收拾地怀念了。

我记得你眉间的那颗痣，我记得你温柔地呼喊我的名字，我记得你笑得如此霸气且自恋，我也记得你压抑怒意地问我为什么不回应你，我也记得你大声对我讲话的样子，我始终记得的是你身上带给我的阳光，就好像只是你看着呆呆的我书包一肩滑落笑了而已，我心已暖。

2年前，第一次觉得你人不错是源于你帮我把一大堆东西提上公交车；后来我记得当时分座位你坐在了我旁边，你开着生气的玩笑说为什么我这么高的人要坐在第一排；然后我们慢慢熟识，我们打着无聊的赌，在异性厕所门前走过去；我们一起吃完饭回教室，我静静地走在你的后面，看着你和别人的欢声笑语；体育补考回来你笑着说在教室都看得见我扔铅球的搞笑模样；我们互相改试卷，趣味浓浓，都假装自己很厉害地瞧不起对方的分数；我记得我考试名次比你高时，你就开玩笑说我肯定是吃了屎才会考这样好，纯属运气，当然，我激烈反驳；我们晚自习下一群人有说有笑地回寝室，你知道我多喜欢这样的感觉吗；我大声地为在跑步的你喊加油，事后问你，听见了没，你笑着说“当然听见了，你喊得那么大声”；我在你的本子里留下了我的很幼稚的画，你在我的发间留下了你手掌的温度。

我是个害怕孤单的人，谢谢你在那些时间里带给我的热闹情景，冲淡了我的阴僻心理。

可是怎么了，后来怎么了，我们怎么变成这样疏离了？

为什么你会那么凶地叫我不要从你身边经过，为什么后来你会渐渐地不理我？只是因为那次当着很多人的面，我没有回应你大声叫我的名字吗？只是因为我有了喜欢的人却不告诉你吗？还是因为我不肯承认你长得帅？

如果是这样，对不起，我愿意回到过去，不管那天心情好不好，我也会抬起头笑着回应你，也不会告诉你我心情不好的表现是不想理人，我也会告诉你我喜欢的人，虽然你那个时候说“你不会喜欢他吧？你们是不可能的”，我也一定一定会点着头百分百认同你是那么的帅。可是，对不起，回不到过去了，曾经的我没有珍惜，只是因为那可恶的自尊与自傲。

我如此地假装不在意，不在意你对我的微笑，不在意你对我说的话，不在意你要给的那颗温暖之心，我是那么的贪心，我不想也不愿你对别人这样，可是我没有资格这样要求你，所以既然我得不到你的全部温暖，那么就让我远离吧。

后来我们真的远离了，我再听不到你喊我的名字，我再看不到你的笑容，我再也感受不到你手掌的温度了。

我不知道自己在写些什么，仅仅这些，完全不能讲诉你带给我的温暖和我现在的后悔。我没有那么好的文笔，把你我之间写出动人的画面，对不起，我只是怀念你，你知道吗？

君，能不能再喊一次我的名字，能不能再摸下我的头，现在的我，如今的我，后悔莫及。

君，如果你看到了我写得这些，你一定会知道是我吧，没关系，我愿意让你看到我的后悔，我是如此的想你。

再叫一次你的名字，再让我怨恨一次为什么远离，再对你说声对不起。

君，我不爱你，但是真的很想你。