表白后

表白后的第一天（3月5日）

原本以为我们能就这样疯疯打打下去，意外的发现我在乎你，已经在乎到了一种程度，于是我心情很难受，因为那是一种莫名的爱，看似平凡却又是那样的刻骨铭心。

一夜难眠，发现自己好像都出现了幻觉，总是幻想你会给我一个结果，梦是美好的，现实却是残酷的，醒来耳朵都失去了听觉，但我做的第一件事还是给你打电话，去问你是不是饿了，还有没有不舒服？一次次的电话，一次次的等待，心慢慢凉了，一个人坐在江边，听着伤感的音乐，脑海中全是对你的回忆。心痛的感觉让人无法表达，手指也在不知不觉中留下了血，染红了那份牵挂与思念。

表白后的第二天（3月6日）

早上起床就急急忙忙为你准备吃的，看着你出现在我面前，一句话也没有，默然的走开，我心很难受，吃饭的时候你没和我坐在一起，我连吃饭都难以下咽，一个人呆呆的看着远处的你，抽着寂寞的烟。一起去上车的时候，我回头数次张望，害怕你会坐上别的车，我坐在厂车上一如往常等待你的到来，旁边的座位依旧是为你保留着，你还是上了车坐在我身旁，我莫名的欣喜，但却发现你在沉默，一句话也不说，长发搭在旁边刻意去避开我的视线，我主动说了几句，却又是有是无的听到你淡淡的声音，知道你不舒服，我静静的一个人看着窗外发呆，因为我知道你需要休息.....今天还是一样，短暂的两次电话，让我又陷入了无尽的伤感之中，又是一个借酒浇愁夜、

表白后的第三天 （3月7日）

两天没吃什么东西了，精神也不是很好，早上起床只为做一件事，就是去给你买东西，外面寒意逼人，你说你要爬山，不想让我去，我接受了，但这样的天气，一热一冷你会感冒的，我给你发了条短信，一如既往的关心你，短信依旧沉默，我只好打电话，结果还是没人接听，我知道你是在刻意的躲避我，我也想给你更多的时间和空间去考虑，但我放不下你，如果有一天我不去想你，或许.....买了上次你喜欢的甜点，给你买了点药，我真想给你送到家去，可是现在根本不可能，下午上班在给你吧，希望我的心意你能接受，我不在乎别的，仅仅只是希望你能健康快乐，现在想想以前做的太少，现在要弥补的太多太多.

表白后的第四天（3月8日）

早上开始出门去准备去吃高价饭，但我还是担心你不吃早饭，发了一条短信，你依旧没回，心情很难过，中午的饭我一口菜没吃，因为没心情，一个人喝着闷酒，好似清醒中却醉的那么伤心，中午我约了兄弟去麦当劳陪我去买衣服，你出现了，听到你的声音的那一瞬间，我睁开了双眼，却发现你已经转身离开，我拉着兄弟也默默离开，因为我知道你在躲着我，我也不忍心去给你添加那么多的烦恼。直到晚上陪兄弟吃饭，又知道你们在楼下的时候，我要邀请你们一起，可是你们已经在吃了，同事说的电话打的晚了，其实不是我电话打的晚了，而是你没回我短信。我又没心情了，随便应付下就走了，那天我买了一身衣服，只想让你眼前一亮，知道我也是有另一种生活状态的，为了你我可以去改变......

表白后的第五天（3月9日）

夜里和同事说好约你晚上出去吃饭去玩，我已经多少天没吃过饭，我都不记得了，早上胃也不舒服，一个人躲在厕所你吐，其实除了胃酸还能吐出什么呢？我先一个人离开了，在外面等车，一个人上车躲在最后一排的角落里，默默忍受着，直到下车我还在叮嘱同事送你回家，记得帮我约你出来。回家后我倒头就睡，我怕去看医生耽误了我休息，没有精神下午怎么去见你，晚上怎么陪你玩，下午理发洗澡换上新衣，早早的去麦当劳就是想看看那有没有你喜欢吃的菠萝派，失望了，等了很久很久，你的出现让我心情变的好了起来，可是你依旧躲着我，一句都不愿意和我多说，我很无奈，我是很傻很笨，有时候都不知道该怎样去表达自己的想法，那天我第一次去吃西餐，或许我很土，但我能为你去改变，晚上K歌我点歌都不会，这没什么不好意思说的，但我为你能去学，我点的歌很多都是最能表达我的心情和心意的歌，唱的很投入，我想你能听出那是我用心在对你唱，还记得第一次吗？会记很久吗？当全世界不理我的时候，只有你~不可以不理我.....

表白后的第六天（3月10日）

这是我最伤心的一夜，当K歌分手后，我给你去了条短信，只想知道你今天玩得是否开心，你回来的短信，却是明白的告诉我~我们不合适！看着短信，我或许真的痛了，心里就像被玻璃一下一下刺穿，眼泪不争气的留下来，我是哭着回了短信，我也不知道为什么会流泪，一个被人认为很坚强的男人，此刻却流下了不知道多久都不曾流过的泪。那种心碎的感觉，真的让我无法呼吸，我含着泪给朋友打了电话，谈了很久，我短信告诉她我也要走了，其实那时候我都已经决定去远走他乡，目的很简单就是让自己换个环境，不要再去想她。可是等我哭着醒来的时候，事情都安排好了，随时都能离开的时候，我心里又开始舍不得，我怕她会难过，同事劝我朋友安慰我兄弟也开导我，父母也宽慰我，我心里那个坎怎么都不能迈过去，我恨自己太傻太天真，恨自己不够狠心，恨自己没有勇气，只会去逃避现实，我一个人在公园江边静静的坐着，看着被风吹动的波光，什么都不想去想，什么都不想去做，就这样一个人静静的坐着，慢慢的将自己破碎的心一片片拾起，我不敢去将它拼凑起来，我不怕满手是血，但我怕那颗破碎的心会流着泪问我：你能忘记她吗？你能忍心不想她吗？你能看着她难过受委屈吗？你能吗？你能吗？ 我知道我不能......于是我将破碎的心缠上了荆棘的藤，将它埋藏在那个永恒黑暗的角落里，不希望会出现阳光，不想在幻想有什么希望。因为那颗心已经处处是伤......

表白后的第七天（3月11日）

已经决定遗忘，将她永恒的封藏，放在心灵的禁地，不愿再勾起伤心的过往。我吃着早饭直到她坐在了我的对面，我没有抬头看她一眼，我害怕自己会变的懦弱，没有说话就那样静静的吃完起身就离开了，上车我也找了个后排角落，打开窗子吹着冷风，看着窗外听着伤感的音乐。一天都装着没事人一样，拒绝了外面那份所谓的高薪工作，我告诉同事是因为他们和父母劝慰我，我自己想开了，但只有我自己知道，我是真的舍不得，舍不得离开她，就算拒绝了我，我也想默默的守护着她，我不想给她添加烦恼，她之前躲避着我，我现在随她心愿，也躲避着她，给她足够的空间和时间，我只需要那么一点点，也许就是那看似紧闭的双眼，虚缝中还在默默的看着她.同事劝我你这样躲避她让她多难堪，那么我想问下，她躲避我的时候，伤我心的时候，可曾知道我当时的感受，那份比之千百倍的疼痛谁能明白.....

表白后的一周，我为你改变了生活，从沉迷了10年的网络中走了出来，从15年不变的生活品味上开始了转变.没想到第一次表白换来了伤害，第一次追求换来了等待，第一次改变换来了分开，第一次用心去爱却将它伤的再也不愿站起来......

尘封这段伤心的记忆，不愿再想起......