味嚼贫穷
味嚼贫穷
人生有三样东西不能隐瞒，一是咳嗽，一是贫穷，一是爱，你越是想要隐瞒越是欲盖弥彰。
读到这句话的时候，我已经三十五岁了。所谓三十而立，这个年纪是成家立业的时候了。虽然成了家，但立业显得有些羞涩，没有轰轰烈烈的事业的我在别人眼里就是一个穷教员，每月靠可怜的两千多块钱生活。我用它喂养身体，喂养诗歌，给孩子买土豆，买爆米花，给自己买苦难的回忆和悲伤。
我不敢大声叫嚣，怕有人以讥笑的方式看透我羞涩的衣囊，亵渎我简单和贫穷的诗歌。反倒我慢慢地有些麻木，在讥讽的岁月里依旧坚持清苦的写作。我写自己的生活，写生活里的悲伤与痛苦，也在三月写飞舞的种子，种子落下生根的艰苦，以及看到绿色就眉开眼笑的幼稚的满足。
对于清贫的我来说，我想象不到金碧辉煌的宫殿的美艳，也想象不到山珍海味诱人的饕餮盛宴，想象不到奢华的生活里种种满足虚荣的矫情。我只会在简单的岁月里捡拾记忆的碎片，处处张贴，宣示我清贫的快乐。
我选择在三月放飞思想，和绿色的树苗一起迎接百花盛开的灿烂，和游走的飞虫一起感受夕阳贴金的温暖，在一只瓢虫的嗅觉里重新找回童年的真实，也在不经意的一首诗歌里长出纯碎的青葱的情感。如果到了秀气的秋天，我也会手舞足蹈地卷缩在落叶下面，闻泥土和着花交织的午餐，把一年不快乐的心绪包裹其间，在秋声到来的时候一起葬在朝南的地方，等待来年的某个飘雨的清晨祭奠。
一个人，一阵轻微的叹息是捎给远去的时光的，我有愧于失去的岁月。如果能有一首或一片诗文来纪念那肯定是最高尚的礼物了。只是此时我连一杯薄酒也没有，我想醉倒在稳稳的月光的怀抱中，重温古人“但愿长醉不愿醒”的缠绵，想象李太白那种厚重且东倒西歪的感觉。
远山衔月，月高秋凉。
一阵风掀起我久违的愁思，一件件徜徉的往事在前面波光粼粼的水面上曼妙打开，我只选择最瘦小的记忆珍藏，那还是关于贫穷刻骨的感受，只是现在想起来淡淡的有些淡忘，有些零星的片段还挂在发黄的日历上，供季节轮回的车马在此作短暂的端详。
读大学的时候，生活是很简单的，贫穷的味道很厚。记得当时牛肉面很便宜，只有一块二，只是即使找遍仅有的碗的空间，也找不到半点关于牛肉的东西，甚至连味道都没有。夏天的时候，食堂外面是成排的绿树，很高大宽阔的那种。一到午饭的时间，很多人都会在大树下乘凉进餐，我看着热闹就端着还在似乎冒热气的牛肉面坐在大树下，也想乘乘凉，当然也凑近他们打听很多新奇故事的片段。只是凑近的结果是我万万没有料想到的，我看见没有一个人在吃在他们看来很没有颜面的牛肉面，最次的也是炒面片。在我的记忆里，炒面的味道甚至超过了肉的味道。当然我想象不到肉到底是什么样的味道了，因为我已经超过半年的时间没有亲近肉了；肉也薄情寡义，看见我早早跑到富家子弟的碗里了。在我看见他们碗里的美食的同时，他们也齐刷刷地把目光对准了我残破的碗以及碗里的牛肉面了，只是什么也没有说，可我知道他们的眼神已经完全告诉了我一切。我感觉脸面发烫，火烧的感觉让我在瞬间无地自容，端着碗飞似的跑回到宿舍了。然后就一直坐着，只是没有哭，一直坐到晚上月亮把忧伤的光洒满我忧郁的脸为止。
从此以后。我再没有到那片树林里吃过饭，一次也没有。我也不恨树，不恨那些碗里端着美味的人，更不恨自己的家，不恨整天忙碌东奔西走的父母亲，只是我慢慢地有些害怕贫穷，害怕贫穷有一天吃掉我的尊严，让我永远处在生活的边缘，让我感觉永远没有生活的春天。
后来我把更多的时间都用到了学习上，我想用自己的努力避免自己在贫穷面前尴尬，至少不在人多的地方出丑。
人生的三件事，我不惧怕咳嗽和爱，慢慢地也不惧怕贫穷，因为我知道贫穷的永远不是人，是那颗焦灼虚伪有些奸猾的心。
迎面走来一阵清凉的风，我在风中简单地招手，准备在月光高悬的时候写下葱葱的诗歌，让它长在高山流水旁边，永不孤单，永不惧怕贫穷！
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