遗忘，必经的地方

有多久没有忧伤了，有时忧伤会使人觉得无比矫情，甚至带着一丝恶心，所以会在心底狠狠压抑住将要翻涌上来的情绪。抽根烟告诉自己感伤没有用，只会让自己更加难过。

孤独，是肯定的，没有人没有过孤独。一个人，像是受了委屈却没有人能够理解一样，又像是失了恋，心里空落落的，像是被世界遗弃在荒岛，孤立无援，难过到心里。

外面又起风了，还记得上次起风落得满地的叶子，环卫工人在路边拿着脏兮兮破乱的扫把一把一把的扫。可是上一次已经有些日子了吧，那时还没有冬天。为什么上一次会如此遥远，中间的故事怎么就被遗忘了。

并不快乐情绪开始一点一点蔓延在我的神经末梢，一会过后我就突然不开心了，我手里还在拿着拖把，看着刚被脱完湿润闪着光的地板，像是我很久没有哭过的泪水一样闪亮，我怎么就难过了呢？

我应该是遗忘了什么东西，我失去了它，同时又不愿意舍得，所以会难过，我一个人在心底一遍遍的想。

我打小就不是一个聪明的人，因为我总是忘东忘西。我会忘记我刚刚从卧室风风火火跑进客厅要拿的东西，我忘了两分钟之前我手里的钥匙不知在哪，我忘了我要牢记我最爱的像是我美丽情人的诗句，我忘了许许多多应该被记住的夜晚，我忘了反反复复应该被怀念的季节，我忘了我曾经的承诺，我忘了美丽，忘了最初。现在我还是会经常忘记一些东西，忘了昨晚交代自己今天要做的事情，忘了梦，忘了想，忘了我本来是一个可悲的人。

最近不知怎么就感冒了，没有穿的少，没有半夜踢被子，没有吃不该吃的东西，毫无征兆，像是走在光洁的路上摔了一跤，难道是我的左脚绊倒了右脚？那是我的错，活该。

T3一楼的植物好几盆，花花草草，我每天早上都会给它们浇水，我不会忘。喷壶洒出细密的网落在叶子上，灰尘一点点被冲干净。这时我觉得生活无比美好，忘记了曾经的不好。

蓝精灵被养在玻璃缸里，里面放了两条小金鱼，很是美丽，看着它们游来游去，游来游去，跟我一起把时间晾在一遍不去理会，于是时间自己偷偷走了。

哎！叹气呢，感叹什么呢？我忘了，是不是很可恶又神经兮兮？

突然间想到我该给爷爷奶奶打一通电话，上一次是大年三十，电话那边他们声音依旧。我还记得他们的样子，被棉袄棉裤包裹的样子，脸的两颊红红的一片，头发黑白参半，指甲还是很厚，像是手里的老茧不舍得剪。我还记得他们总是喜欢在院子里搬个凳子晒太阳，把手放在伸直的腿上，自己慢慢锤。那是曾经被一个年代折磨的老腿，落下了病根与顽疾，看着黑皮狗在一旁趴在地上舔自己的爪子然后说着自己老喽，没用了，没几年的日子啦，眼睛一咪，忘记了三十年……

哦对了，我前几天就告诉自己应该给他们打电话同时还有两个在青岛不知是好是坏的小伙伴，可是我不知怎么就忘了。

遗忘并不可怕，有些东西注定要被遗忘，可怕的是记住了所有的事情，那么小的脑袋怎么承受的住？或不会很疼？应该是很疼的吧，心怀乱七八糟的情绪，像是厨房被撒了满桌的油盐酱醋。

每个人都过着今天忘记大前天的日子，本来是不好的，但是每个人都这样的就形成了一种平衡，变得不在那么不可接受，原来人人都跟我一样呀，我没有错。

忘了什么都好，但不要忘了你自己是谁，在做什么，否则那会是件可悲的事。什么是可悲？百度告诉我那就像一个人无药可救的样子，贬义。顺便就可以联想到一个生了病的人，没有任何药物能救，我们管之为“绝症”。