成全自己的碧水蓝天

2014-02-23 14:28 | 作者:苔上雪 | 散文吧首发

在这个临近毕业的时候,最容易听到的字眼就是“迷茫”。在我面试以前也是这样的感觉,奇怪的是与大家不同的是反倒是面试后,我倒觉得找工作没那么难了。后来我告诉朋友说面试的时候一定要自信,一定要真诚。她说压根儿不知道特长是什么,当然并不是每个人都有特长,但我们一定有喜欢的事,我们的特长不仅仅是我们能做多好,还可以是我们能为一个好付出过多少时间。虽然我并没有什么经验,但找一个适合自己的工作,有一个正确的自我定位,不卑不亢和真诚大度的态度,这是无论是处世还是处人,这都是不变的真理吧。我们所要做的真的只是脚踏实地而已。在我的简历上自我评价一栏上这样写着:爱好文字、音乐等一切小资的事情。不外向但也决不内向,只有我不喜欢做的,没有我不敢做的。外柔内刚,能吃常人不能吃之苦,享常人不敢享之闲。高中学习理科,大学转习新闻学,大三自修了汉语言的所有课程。曾在2013年度获得省教育厅和河南省记者协会颁发的“高校新闻奖通讯类一等奖,副刊类二等奖”,大三以前在校新闻中心工作,具备基本的采访编辑水平。在校报上发表大量文章,在校内文学社,校学生会等征文中多次获奖,在腾讯空间,散文吧网站上拥有相当的访问量。

我没有正当的实习经验,可无论是大一我以非常的耐心做工艺品,大二以异常的承受力进电子厂,大三留校准备考研还是大四挑战自我去做导购,我都庆幸每一次经历,让自己成长

前几天我的状态是烦躁。这么一个尴尬的分数,实在是让我进退两难,一直以来有太多人说看好我,也有太多人怀疑我的学习态度,至考研分数出来以后好些人也说这是一个相当不错的分数。不得不承认的是起初知道这个分数我是有点惊喜的,对于连考研真题甚至考研课本都没买,一路玩过来的我来说,对于挑战跨专业考研的我来说,对于至始至终拿考研当成无聊时的游戏的我来说这样的分数我已经相当满意了。可是这么一个刚刚好的分数,这么一个充满无限可能又具备危机的分数,我怎么可能还无动于衷,所以我开始烦躁了,但还好,我总是以最快的速度调整到最好的状态。我必须等,因为我不能再错过任何可能,而我也不能无聊的等,我的生活必须是井井有条的。我可以欣然接受一切结果,在结果出来之前,对于所有的可能我都置若惘闻,我还必须以最坏的打算去等,那无非是我回归绝大多数人的轨道然后安然的开始我的工作继续靠近想而已。一个月的时间要我完全看书是不可能,要我死守一个仅仅是可能的可能更是不可能。于是,我开始找兼职,就在新郑。而我考虑的范围就是花店和咖啡店。第一,我不想干等,第二,咖啡店和花店是我的梦想,第三,这样下来我不仅可以学学调饮品而且可以用挣得的钱来一场毕业旅行,外加这一个月的生活费。有人问我干嘛不好好准备复试,我不是一个适合埋头读书的女孩,我爱玩,我有太多喜欢的事,而且我做不到勉强自己,所以一直以来我都是一边玩一边学。学自己喜欢的习,玩自己喜欢的东西,无聊了就去看书,看累了就去玩。考研的时候听到最多的一句话就是“你不是考研吗?怎么那么闲”我想说,对我来说这从来都不是矛盾的事,而且,一个星期甚至三天足够我看完所有该看的书。白天在咖啡店上班,晚上泡图书室,这是多么惬意的生活!我曾无数次的设想过以后开一个集书、花、咖啡与一体的店。这融合了我关于生命的一切幻想:文字、鲜花、音乐、安闲。虽然,我知道那还很远,可我更知道,没有谁再比自己更靠谱,只有自己才能成全自己。所以我一点一点的靠近,现在的我不再不在意结果,我竭尽全力的接触自己喜欢的,无非是为了给自己的梦想增加实现的可能而已。所以,我很知足,也很庆幸我是这样的我。

老大说她想通了,再也不怕什么了,因为有我陪她一起坚守自我。我说“我们万不可被迷惑,最好的自己就是最真实的自己”。在并不完美的时光里,我们能做的就是做自己喜欢的,做自己可以做的。我们都在做着一个紫色的梦,一个关于普罗旺斯的梦;一个纯白色的梦,一个弥漫着花香与茶香的,可以让我们什么都不做的地方。

临睡前跟着阿桑看了会《辣妈正传》,冰问地摊老板有没有过期的时尚杂志。一个人的志气与自尊是永远不会过期的。还记得高中的时候,买过期的杂志也是我们常做的事,那个时候,每次捧着杂志都是深陷理科苦海的我最快乐的时候,带着不安与负罪感,带着廉价的书刊与拙劣的文字,带着渐渐萌发的对于文学的爱好以及日渐增长的对于文字的天赋,我一点点把一切可能渐渐变得明晰。

就像我和老大说的一样无论是读研还是工作,总之无论我们在哪一条好的坏的路上,都要以最好的状态去面对。当然我已经不再期待一切属于我们的都如期而至,但我早已不甘心只是幻想。我还记得高中时最喜欢的一句话是“每一次跳跃都是与梦想的再次接近”,直到现在,我才理解它全部的意义。

有人问我“什么是摧毁一座城的骄傲”,我觉得那就是坚守自我的模样。

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