死神来了

最近一直过的浑浑噩噩，干什么事都提不起精神，一天除了上班就是睡觉，要么就是抽烟、喝酒，或许只有在没有意识或者意识不清的情况下，所有的烦心事才会烟消云散。明明知道这仅仅是一种自我逃避的方式，但是也无可奈何，因为有些事情不是以我们微小的力量可以改变的。

日子就这样一天天的过着，我也就这样一天天的颓废着，真不会知道这样自己何时才能走出心里的阴霾。或许是由于我太偏激了，但是这样的事情落在谁身上都我估计都还是难以承受，因为它太沉重了，然而我仍需要笑脸相迎，来掩饰心里的痛楚。

如今的我，才能从心底里明白亲情的重要，亲情的伟大。以前总是厌倦父母的唠唠叨叨，认为自己已经长大了，很多事情我自己完全可以胜任，不再需要他们整日的絮絮叨叨：大清早喊我起床，喊我吃饭，天冷了喊我穿衣服……然而我再大，在父母面前永远都只是一个小孩，他们无微不至的关心永远都不会有所减少。

而现在，父母也逐渐的将步入花甲之年，我对父母又做了多少呢？真的是羞愧不已，难以启齿。上次回家忽然发现父母的双鬓已经斑白，原来笔直的腰杆也佝偻了起来，父亲原来一百二三十斤的身体现在仅仅剩九十斤左右了，真的可以用骨瘦如柴来形容，两只眼睛深深地凹了进去，两边的额关顾凸显的特别明显，岁月在他们脸上也无情的刻下了深深印记。晚上父亲洗脚的时候我才发现，父亲的腿已经细没有我的胳膊粗了，简直可以用皮包骨头来了形容，我的心不禁的打颤，原来矫健的父母越来越脆弱了，再也经不起岁月的洗礼了。

父亲一直感觉胃疼，我们一直想带父亲去看医生，父亲总是推脱，还甚至和我们发脾气，最后都是以失败而告终。上次回家，我再也不顾父亲的百般推辞，硬是带着父亲走进了那个令很多人都感觉恐惧的地方—医院，做了胃镜。做完胃镜，医生就让我的父亲出去了，我顿时感觉不妙，然而也没有太大的疑虑，但当医生告诉我，父亲可能患上癌症，具体还需要做透析，最好去大医院再做详细检查。

当我得知这个罪恶的消息的时候，我真的愣住了，足足有几分钟，一个人就傻傻的站在那里，大脑一片空白，顿时感觉天昏地转，我一直不敢相信这是真的，我真心的希望这只是在做梦，当我使劲掐我自己的时候，感觉到了疼痛，那彻彻底底的不是皮肉之苦，而是心疼，这也是我长这么大第一次有这种感觉。

正好我去单位这天结果出来，我和母亲一起取了结果，母亲得知消息之后的眼圈瞬间就红了，眼眶满含泪水，但是我却不知道怎样去安慰母亲，因为面对这样的结果谁也没有预料到。就这样，一路上我们静静的走着，谁也不知道该说些什么。在这一刻，我才明白，有时候的沉默，反而是最好的交流方式。我把母亲送上了车之后，我就走了。当我转身之后，眼眶藏匿的了许久的泪水如海水喷涌而出，就这样我默默的走了，不敢回头。害怕母亲看见我这脆弱而又不堪一击的一面。

在单位的每一天就这样浑浑噩噩的过着，什么事也不想做。每次给家里打电话的时候都需要小心翼翼的，真害怕父亲知道这个噩耗。然而一旦向母亲问起父亲最近怎么样的时候，母亲的声音总是那样的沧桑，感觉母亲说的每一句话都是满含泪水的从牙缝里挤出来似的， 我的心也是撕心裂肺的疼。面对这样的结果，我们也无能为力，只能尽可能的多打打电话，关心关心父亲，有空了就多回家陪陪父母。

人生有千百种滋味，品尝到最后，都只留下一种滋味，就是无奈。生命中的一切花朵都会凋谢，一切凋谢都不可挽回，对此我们只好接受。我们不得不把人生的一切缺憾随同人生一起接受下来，认识到这一点，我们心中就会产生一种坦然。无奈本身包含不甘心的成分，当我们甘心于不甘心，坦然于无奈，对无能为利的事情也学会了无所谓，无奈就成了一种境界。这种境界，完全不是看破红尘式的超脱，而更像是对人生悲欢的和解与包容。

随着我们的成长，父母的两鬓逐渐斑白，这时候我觉得人不是为自己而活，而是为关心的人而活。举个简单的例子，我们的父母！自从我们呱呱落地的那一瞬间起，父母的重心从此转向了我们，而且是全部。不管他们以前过的怎样清贫，但总是想尽办法让我们过的舒坦。这种爱可以说是至高无上的！现在我们已经成年了，是该尽孝的时候了，正所谓百善孝为先。我们尽孝的速度比父母老去的速度要快的多，所以我们应该抓紧时间，别等到了子欲养而亲不在时而悔恨终生。

随着父母年龄的增长，他们的言语越来越少，变得越来越来孤独，这时他们最需要的不是富裕的生活，不是充裕的金钱，而是我们真心的问候！在父母孤独的时候，我们可以陪在父母的身边和他们拉拉家常，陪他们坐在一起吃个团员饭，父母就心满意足了。还有出门在外打拼的流浪儿，希望你们可以时刻铭记“儿行千里母担忧”，休闲的时候多给家里打电话，和父母聊聊天，给家里报个平安，要是有空记得常回家看看！