存在

一直以来我也想附庸风雅的写一写我的爱情，只是一动心思就不知道怎么开始了，只是人家说“女孩子喜欢男孩子不是因为男孩子身上有万千优点，而是那仅仅的一缺点，而男孩子喜欢女孩，绝不是因为她身上的万千缺点，而是那一个优点”，我曾也爱过，也被爱过。我爱的和我一样仍在这个世上只是一个拐角成了别人的妻子，而爱我的却把生命永远定格在了二十一岁，就这样爱我的成了我最爱的，我爱的却漫漫淡漠了！这样的故事貌似充满了杜撰和传奇，如果我是个小说家这定是不可多得的素材，但于我却是一个天大的不幸，这就好比在一个漆黑的巷子突然间两头用来照明的灯被黑暗瞬间吞噬，胆小的人哭天喊地的一路狂奔，最后失魂落魄人鬼不像。然而可能是我近视的缘故，瞬间的黑暗虽让我顿时大脑缺氧，但我的生命并非如此脆弱，我闭着眼艰难的走出那条巷子，但那瞬间缺氧的感觉始终无法抹掉！为此我脑海中始终萦绕着那两个光亮，只是某一天我发现其中的一盏真的挂在别家的门前时我才觉得当初我的承诺只是我给自己的枷锁，但我却由衷的开始祝福我自己。从此我便唯一衷情于曾欲伴我前行的那盏，为此也便无可替代，至少现在还没法改变！因为我存在，她也存在。

世上充满了欺骗和不公，只是太阳不会分高低贵贱，只要不是乌云密布他依旧把光芒和温暖撒向每一个生灵，同样岁月不会因为男女老幼而放弃削减着他们的生命，所以我始终心怀感激和敬畏。

我是在2013年8月15号得知她漂逝的消息，而在前一天收到我爱的那位婚宴的请谏，衷情于传统的人应该知道2013年8月14号阴历正好是七月初七，一切都是那么巧合，当护士用白布遮盖住她的脸颊时她的青春也便永远定格在了2013年8月14日23:52:06……

我回到家的时候是她走后的第三天，一下火车便和小刚去了她的墓地，从火车站到墓地短短四个小时的车程我仿佛感觉到走了一个世纪。我从没想过自己会有那么那么的想看到她，那种从心底莫名的内疚和亏欠始我第一次感觉到我原来早就把她放在了心底，只是我的固执蒙蔽了我的心智……

后来有一次我去看她的时候赶巧碰上她的父母，我硬着头皮走上前同曾经不怎么喜欢我的两位老人打招呼，或许是爱女心切，他们看我的眼神柔和了很多……当我看到她年迈的老父亲半蹲着擦拭着“爱女子蕤”那几个子的时候，我第一次在陌生人面前哭的那样伤心，我突然明白还有一种感情比爱情更值得珍惜和敬畏。

我是2014年1月分回到家的，家里对于我的婚姻大事早已物色了人选，只是我到现在还没法忘怀，确切的讲我始终找不到她的影子，每当与陌生的女子在一块，我就觉得总有一双眼睛在默默的委屈的看着我。为此我被人漫骂成高傲自大，铁石心肠的人。

临走那晚几个发小为我饯行，有几个因为失恋牢骚满腹，有的说被耍了，有的说被骗了，酒过三巡不是心里话就是说胡话……前不久在空间里看到这样一句话“现在的姑娘想开了，不是看楼房就看炒票”，为此我突然觉得子蕤是个傻瓜，因为她看上了一个一无所有的穷小子。

我的爱情故事就这么简单，却是那么的刻骨铭心。存在的始终无法忘记……