得之，我幸。不得，我命
他们都说听陈奕迅歌的人都有一段故事，但是我没有好故事可以告诉你们。
希望你有足够的耐心来看完我的唠叨。。。
小时候 ，我害怕失去爸爸妈妈、亲戚朋友的宠爱，所以我直到现在仍在坚持着很努力努力，努力做一个人人夸奖的孩子。
这是十年前的样子。
十年后我变成了这个样子的孩子。
我背着大大的书包在这个钢筋混凝土的城市里游走，包里有着不尽人意的数学试卷，我总是把耳机塞进耳朵里，里面有清一色的陈奕迅的歌曲。我想只有这样我才能暂时忘记寂寞。
偶尔我会抬起头对着天空笑笑，可是我会很快的低下头，我害怕我会看着天空哭泣因为这个城市的天空和云朵已经不像十八年前那么清澈。
我想，十八年前我出生的时候天空一定是一片清澈透亮的浅蓝底色 ，白白的云朵在上面轻移。 那是春天，田野里的桃花像是一片绯红的云朵，金黄色的油菜花叶在微风中招摇。那是春天呵，一年中最温暖的季节。。。
妈妈告诉我，我出生在春天三月 ，一年中最明媚的季节。据说出生在这样季节的孩子一定会有出色的成绩，很容易能实现梦想。
希望是这样
但愿不要物是人非。。。
我们是成长于改革开放、市场经济、电子文明、消费主义的时代背景下，在麦当劳、肯德基、百事可乐、卡通、Flash、QQ文化灌注下成长的一代。我们的爱情在青涩少年时也是有可能建立在相隔万水千山的状况下，因为有网络。
爱情的出现就是那么慌乱和美好，不管它是在所谓虚幻的网络上，还是在现实的生活中，就像我们的爱情。
可是我不相信爱情，真的。
我总觉得它是小孩子的把戏，现实不像童话故事，长大了就不会有爱情了。朋友们一直就觉得很奇怪，为什么你这么小就不再相信爱情了；为什么一个读着美丽童话故事，向往着白马王子的女孩子不相信爱情；为什么一个从来在长大中没受过挫折的女孩子会不相信爱情？那么我来告诉你，因为我们的成长，实际上就是一场空前残酷绝伦的选择和放弃。选择和放弃中有着欢乐的明媚和忧伤的泪水。它们让我已经衰老起来，十八岁的衰老和苍白。
我觉得累了，也许是看了太多的故事，风云变幻，世间荣华，在温暖如春天阳光的小孩子的爱情里都不重要。有的时候我也被它们温暖。可是我也看到了太多的分离，曾经的山誓海盟，曾经的欢乐和悲伤，都轰轰烈烈地丢下他们随着时间向前大步奔跑。
一路狂奔。
习惯其实是一件好事，至少它不会让人那样的伤痛。
于是，习惯离别。
习惯孤独。
习惯寂寞。
我是一个好孩子，是的。现在是，将来是，永远是。小的时候，我总要求自己要做个好孩子，自己的事情自己做，总是拿回漂亮的成绩。是的，我一定要做到让别人一说到我就称赞。我做到了吗？我不知道、、、、
所以就因为这个我就突然害怕起来
这种感觉就像潮湿得没有见过阳光的灰绿色的苔藓，或者是苍白的天空，最最寂寞的心灵。我想我是那样的孩子，在阳光下走着会感觉特别疲倦，心里一小块阴郁的地方隐隐作痛，心情在明媚忧伤间跌宕沉浮。
我的一切正在离我远去，我的朋友，我的青春，我写字的力量……也许，还有我的爱情。而我没有办法去抓住它们，因为，在我的身后有我的前途，即使连我自己都不知道所谓的前途到底是什么、、、
心头有一首歌轻轻流淌过，有钢琴的伴奏，是我那么那么喜欢的。我想起了那一张张稚气年轻的脸，那些走过路旁大树抬头看到的阳光透过绿色树叶洒下来的斑斑点点，在空气中裸露的皮肤与风擦过的热烈的快乐的感觉，还有阳光和希望在澄澈湛蓝的天空下蹦跳飞舞的样子。
只是这短短几天，我却感觉自己苍老了许多。不停地有人跟我说，马上要高考啦、打算考哪去啊、学习怎么样啊、只有半年时间啦、、、、、我只是点头，然后悲哀和无奈的微笑。。。。
我跟一大一的姐姐说，马上高考了，很紧张，我怕我一放松就会被现实撕碎。她只是轻轻的对我说，我们都是这样一路紧张过来的孩子。。
只是如此。
所以，我与夏天还有年轻的快乐都因一扇透明的玻璃而被隔开，快乐终于变成过眼云烟，已与我无关。回忆就是在那个时候浮上心头，在眼前的阳光中变得清晰的。
我慢慢地回忆，把它们说出来，感受时间抚摸过它们的痕迹。那些冲动而美丽的年轻，都已经沉淀，现在那么清澈。听别人说，只有在一个人心情平静的时候，才会开始回忆过去的事情。
年轻是一种幸运，更是一种责任。长大代表着磨难，更意味着接受生活的挑战，接受生命的又一次升华和完整。想到这里，我不禁感到一阵轻松。这就是生活，这就是成人世界里永远不变的信条，是成熟是稳重，是要学会勇敢一点。
我会学的更勇敢一点。。。
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