我的故事

时光缱绻，都说青春年少，花开遍野，我却以沉默对待，悄叹年华易逝。十八岁这年，我回首旧事，忆起往昔，却不知道所谓的起点在哪 。迄今为止，这或许是我第一次反思过去的自己，亦是第一次把青春的自己来记。

风，是寂寞的，好像我的十四岁。我如风，寂寞地吹过，白衬衫上的花瓣，是惨惨淡淡的颜色，心中浮起几许孤凉。那年，我十四岁，正当年少轻狂，既不明白父母对我的一片良苦用心，也无法体会他们为我担心的感受，我只知道，我一个人在高中里，只有无人能懂的孤独哀伤。我清楚的知道，我不快乐。那时的我尚还有拼搏的力气。我用尽全部力气，把一个完美无缺、优秀强大的自己展露在他们面前，似乎再没有什么能够打败我。但我已经深深明了，完美只是一个梦，水晶般易碎。年少的我，骨子里尽都是同龄人不能理解的狂妄自负，尽管我总会遍体鳞伤，尽管我还会痛苦不堪，尽管有过刻骨伤疤，我依旧可以独自承受。我喜欢一个人，也一直都是一个人。正因

习惯了一个人，不再允许自己放下骄傲，去承担脆弱的痛苦，去接受卑微的溃败。每个少年的背后，都有一棵苍老的柳树亦或一株挺拔的白杨，我的背后是一丛带刺的荆棘。我的十四岁，好像一阵吹不过荆棘的的风。纵然我有万般不是，毕竟还是个孩子，是个假装坚强的孩子，有泪不流，有苦不言，是否是如风的我虚幻难触？没有人给我回答。我拂去肩上的残叶，翻过十四岁的草木年华。

成长的青春在不经意间

把一根细微的刺刺进我的心里，微微刺痛。随着时日如水流走般一去不返，心间的刺渐渐没入深处，再看不到它的尖利细小。

十五岁，没有想象中阳光灿烂，笑容温柔的美好模样，有的只是习惯凌乱的表情。或许我天性顽劣，放荡不羁，才会那样自负，却又不断惹出麻烦 。在大多数人眼中，我沉默寡言，冷漠孤僻，甚至抑郁、自闭。我还记得自己笑着残忍的把讥讽自己的人逼入绝境，一次次犯下大错，却未曾改过。幼稚的十五岁，不知天高地厚，正如他们难以理解的外邦人的语言，陌生而古怪。我知道，我早已才到结局。短短两年，我被扣学分，记大过，最后我休学了，但青春不停。

十六岁，别人在考场里拼搏未来，在答卷上写下一个又一个近乎完美的答案。而我在阴暗的网吧挥霍习惯的笑容，在空旷的长街不断游离，把青春的最后温暖也丢弃了。那时的我以为，我已成长，不再需要所谓的关心或温暖，亦可以放弃一切亲友情爱，我偏执的以为世界只剩下伤害，拒绝了一切，成为太平洋上的一座孤岛。我曾认 为一切都是一部戏，没有剧本，导演，只剩一个人的疯狂。然而也正因为如此，才有了从未重复的人生。我的十六岁，荒唐而又可笑。自此我更加沉默，沉浸在自己的世界里，终日也文字为友，网络为伴。渐渐不知疲惫，不知喜悲，也不再世故。

学校，我回来了。我看着学校，心里说不出的别扭，又回来了呢。我论平平仄仄，作诗词歌赋，将深情寄予文字，说不清明天将会怎样。 在我肆意张狂的时候，妈妈住院了，突然说要做手术，手术后，听爸爸说 两天了妈妈还没有醒。我听着觉得爸爸声音在颤抖。我心中愕然，一直问他发生了什么，爸爸却叹息着说，没什么事，在学校好好学习不用担心。我一怒之下挂了电话。连夜赶回去看妈妈她还没醒。我替妈妈掖好被角，日光黯淡。我的妈妈，希望赶快好起来，我心里有些慌乱，仍然担心。妈妈，但我不得不走了。我从窗边溜走，走入夜色中。

妈妈终于没事了，我也放心了。也许不该再坚持自己偏执的思想了。妈妈说，要学会珍惜。我说，嗯，你若安好就够了。十七岁的这年，该长大了。可是，我仍然毫无感觉。

我是真的习惯一个人了，一个人就够了。十八年梦里现实，自己做的事，都是错。但若已过去，又怎么再去计较呢？我不该用这般凌乱的笔调来记下这一切，可我偏偏就是如此。

其实，我没有故事，我只是孤身一人。我的十八年，年末未央。不断变化，深藏心底的刺，早已融入骨血。未来不再遥远，曾经已随风逝去。新，这将

是最终的自己。