心灵点滴

今天做了一下午的报纸，感觉好累好累。不知道为什么，一群与我毫无关系的人来找我做报纸，我竟会毫无保留地答应。或许，这就是所谓的喜欢吧!真的，喜欢一件事情，哪怕它再苦再累，心里却是甜蜜的。

做完报纸之后，给她打了个电话。给他说自己不想上自习了，让她帮忙把书拿过来。不想她和我是同样的想法，而她，还是妥协了。心里面或多或少地有些内疚，这些本来是我应该做的，我应该跑过去把她的书连同自己的都拿过来。唉，内疚的我只能以没有吃饭做借口，来安慰自己吧。说起吃饭，心里面总是难受，我不知道她是怎么解决吃饭的问题的，听他说过，她每天花几块钱解决自己的吃饭问题。多想和其他男孩子一样，为自己喜欢的人解决所有的后顾之忧，然后和她幸福地漫步。但我不能，家庭是一方面，自己的身体又是另一方面。

在电话里她告诉我，她给我传了一篇她刚写的文章。我打开电脑把她的文章传到我的手机上，然后迫不及待地打开看了。看前面几段，心里升起了一股莫名其妙的酸楚。这几段，是我多想对她说的话一一爱她，不是因为她美丽，因为她只是她，一个真实的她，善良的她。后面几段，她写得是自己的感情经历，写的是她和她高中时同桌的那段朦朦胧陇的感情，写得含蓄典雅，写得情真义切。我才知道，她也是一个受过伤的女孩，很深很深的那种伤。我顿时觉得，我把我的爱强加给她，于她是不是太残忍了?曾经在她的小黑里看到过那个男孩给她发的信息，只是偷窥后的那种满足罢了，因为那个时候我对她只是一些好感罢了。可是现在不同了，她，我把她当作自己的挚爱，最亲密的人。在这个学校，她已经取代了同桌在心目中的位置，在这个世界上，她是除了我妈妈和二姐之外第三个让我操心的女人。这个夜晚，注定又是一个不眠之夜，反观那个男孩给他发的信息，可谓是醋意浓浓啊!那个男孩，我真得很想打她一顿，这么好的姑娘，他凭什么要伤害，凭什么不好好珍惜?但回头又想想，却也能理解那个男孩，毕竟高中时他的想法纯粹是幼稚可笑的，上了大学，遇到自己真正心动的女孩，他有什么理由不抛弃一个长象平平，并不优秀的女孩。或许，我更应该感谢他，也正是因为他的抛弃，我才有资格能和她走到一起。

说实话，到现在为止，我不知道她对我给她的爱到底持何种态度。当初，我给她说我爱她的时候，是作了很大的勇气的。或许，我对我同桌的那份爱在别人看来只是感激之情，是姐弟之情罢了。但我一直把它当作爱情。五六年的“爱情”，在那个晚上，在我用心碎的声音和泪水敲到电脑屏幕上的时候结束了。我和我同桌的关系终究回到了2009年我们一起约定的那样——闺蜜。而她呢？让我从失去同桌的那种痛苦中解救出来，让自己重新找回了那个当初的自己。是的，我 的懦弱，我对自身条件的过分不自信，才导致白白错过我对同桌的爱。

这次向她说“我爱你”的时候，我真正想了很多很多，很长很长，想到了我们是不是能够一直走下去，想到了她是不是能够接受我的家庭，想到了我们两人以后的工作，想到……唉!不想了吧，想也是白想。二姐曾不止一次地告诉我，计划永远赶不上变化。我再多的想象还不如实际去干。于是，我联系了北京的印刷厂，希望能在他们那里学习排版。学习?说白了是奔着那几块钱而去的。同样的，我也让室友在他们的夜场里给我找一个我能干的活一一做账。说实话，我真的不喜欢夜场那些肮脏，荒淫的工作，即使给我再多的钱，我也不愿意掺手。不过这次，我必须抛弃我所有的不情愿去试一试。为了她，甘愿冒一次危，哪怕得罪人而被丢进水沟里去。如果室友能通过他的关系把我弄进去，我就放弃考公务员的计划放手一搏。如果弄不进入，则另当别论了，或许，我要低头请我妹妹帮忙了。

爱她，真的爱她，爱着她，却痛苦着，为自己的无能，为自己的懦弱。想当初，我问她答应不答应的时候，她给我的规范是“你愿意帮我拿到奖学金?你的答案就是我的答案。”当时心里面有些酸，我不知她这样的回答，是出于小姑娘的羞涩还是别的什么？是的，如果能帮她拿到奖学金，我高兴，她更高兴。不过我知道，奖学金的评定里有很多猫腻。我很担心，如果明年她没有奖学金的话，她会不会离开我。同样的，我也担心，她答应我，只是一时的权益之辞——或许她答应我，只是不想伤害我。如果是那样的话，我的罪过可就大了一一我将我对她的爱深深地压在她流血的伤口上。

说实话，她这篇文章写得真的不是很好，前后不一，思绪有些乱。只是她的情真意切让我感动，让我流泪。我越来越觉得当我对她说“我爱你”的时候，给她的是一种痛苦，一种压力。如果是这样，还不如像当年对同桌那样一一默默地关注她，爱着她，然后幸福地想着她。但我不能！我不能再懦弱下去，我要承担起爱她的责任。就像二姐夫说过的，爱，有时是一种责任。

或许，这篇文字不应该出现在这里，而是静静地躺在我的日记本里；或许，这篇文字不应该叫日记，应该叫《爱，痛苦着，并且幸福着》；或许，这篇文字，只有娟子能看到，但我相信娟子，她不会将这些文字传给姚伯伯看；或许这篇文字，只能静静地躺在网络里，希望我的那个她永远也不要看到。