天的色泽，仿佛依旧

为何突然感觉到特别的累，就仿佛突然感觉世界离我好遥远，心的疲惫侵袭而来，每天的日子，总是在惶恐中度过，仿佛在没有任何概念的情形下，行尸走肉的生活着，害怕这种感觉，想要淡定、无忧无虑、没有负担，在无需观望别人的世界，淡漠的活着。我的生活，我一直渴望的生活，应该要怎样去驾驭，去展望，去向往，才可以觉察到幸福和淡然呢？什么愿望都无法填补那份心寂然无望时的心虚与无奈，虚无缥缈，却又无法释怀，原来世界真的简单，简单到可以与己无关，在一群欢欣雀跃的人流中，独自在属于自己的角落里彷徨着，游走着，没有喜乐哀怨的冲刷，只因着一份意念，慢慢前行着。可不可以抛下所有，然后只是简单的、简单的，活在属于自己的灵魂里。

记起了有很长一段时间，是那样艳羡安妮的那段描绘，她说在无人的午夜，周身一片寂静，然后享受着周围回响的敲击键盘的声音，看着一段段有生命的文字从指间流出，陶醉于这样的境况里，仿佛世界因此而光彩。很久很久，都一直畅游于这样一种幻想，想着有一天，可以在自己的世界里，听到回响，看到生命！只是那个梦，却永远永远那样遥远。

甚至开始没有勇气说，这个社会、这个世界不适合我，尤其在听到父亲被打的消息，我的心，是真的痛了，撕心裂肺的痛，其实世界很简单，或者说，纵使复杂，不想活得累，也必须以这样的心态去好好的、好好的生活。我的父亲，养育了我二十几年的父亲，在他五十一岁的年龄，还必须为了我们几个姐弟，那样操劳着，那样受着欺负，那份心境，不再淡然，也不再波澜不惊，其实我要的很简单，只是世界的风景，并非你想象的那样的纯粹。终于如愿读完了大学，那么未来呢？无论事业或者爱情，对我而言，都是那样可望而不可即，不敢轻易去触碰太多太多，因为突然感觉害怕，世界原本精彩，只是我无法参与，生活充满挑战，而我却不敢迎接那明日的曙光。说沉沦、说堕落，其实太多时候，都是因为迷途之中的无所适从。如果有机会，可不可以只要简单的和文字打交道，不要应酬，不要强颜欢笑，想哭想笑的时候，纵使身边没有人依靠，也可以畅快淋漓的释放自己的情怀。

这样一个笨女孩，不讨人喜欢，也没有才华，更像个受伤的小动物，总是在自己的世界，倔强而桀骜的活着，会去憧憬很多东西，去尝试很多东西，只是然后呢？仿佛所有的向往和念想总是在起始的日子里就没有了然后的故事，那种灵魂深处的惰性，在冥冥中敲击着熟睡的心灵，然后就泰然的对自己说，这是生活，我要学着适应，我要懂得淡然。只有在突然抬头的刹那，望见一片天，突然明白原来天空依旧，只是我忘记了抬头仰望，然后就回忆着，曾经过往的某个瞬间，那种似曾相识的感觉，仿佛依稀间又回到了眼前。

有着他的陪伴，我会感觉幸福，不管如何无理取闹抑或耍性子，他都愿意包容，而所有包容的背后，只是简单的因为爱。青春期的爱情，是要慢慢享受，慢慢体味的，伤或者痛，甜蜜或者思念，都是不沾柴米油盐的浪漫。还记得最初的开始，只是害怕在繁杂的社会里，错过了最简单、最单纯的爱恋，然后孤单的想着，找个我喜欢的男孩谈恋爱吧，于是就诞生了一场爱情。正如在过往的岁月里，一直想着一个人的日子，要如何过得不悔，然后在每晚临睡前，幻想着一切美好而不切实际的蓝图，甜甜地睡去。

在有他相伴的日子里，才知道如何将我所有的视觉都慢慢收拢，然后聚焦成一种恋人的柔情，在患得患失的彷徨中，也依旧步履艰难的前行着，只是关于天长地久与海誓山盟，都愿意相信那是神话，然后无悔的接纳，在某个无人角落，将它默默抛弃，只因明白，关于神话，只能遐想而无从实现。但是爱情，却愿意义无反顾的去追求，不为结果，不求终成，只求无悔，只因相遇。这份淡漠和泰然，曾经一度折磨着我，相爱相恋，却在以后的某个日子，看见彼此身边的那个人，已不再是自己，那份沧桑感，是否真的会有沧海变桑田的惊愕？