吾不言，子不语。

都说沉默是一个女人最悲痛的哭声，可我不觉得我有多难过，我只是习惯了保持沉默，或是无话可说。

我是个什么样子的人呢？

容我想一下，

恩？

飞扬跋扈？

神经兮兮？

乖张叛逆？

2B的文艺女青年？

泼辣彪悍的女汉子？

思维敏感的女神经病？

性格外向的孤独患者？

·········

我知道，这些都是我！

别人眼中单一的，不完整的我。

不管是飞扬跋扈，泼辣彪悍，还是乖张叛逆。那是因为对这个世界，我始终有着一种莫名的畏惧感，或者说，没安全感。

我像是一只刺猬，没有强大的战斗力，只能用看似很强大的外表来保护自己。

环境应该是能造就一个人的性格的吧！

有时候，我会偷偷地想。

如果，如果，如果在我成长的时候，在我性格就要定型的那几年里，能多点陪伴，理解，鼓励，和支持。而不是嘲笑，谩骂，侮辱和冷落，或许今天的我也能活的肆意和张扬，笑的明媚而纯真。

千金难买早知道！所以我说的那些早知道里的早知道，它就只能是早知道。

我并不觉得现在的自己有多么糟糕，相反，我是有些欢喜的。谁的青春没被泪水和疼痛贯穿过，有了年少轻狂时的无助和酸涩，才能更好的珍惜所有来之不易的情感和温暖。我是这样认为的，那么你呢？同我一般苦苦挣扎，总想要逃离却又没有勇气的人们！

我不是性格孤僻，喜欢独来独往，只是生活里总是人来人往的，这个走了，就有那个来补上，我嫌麻烦，好不容易了解了一个人，可一转身，人家可能就已经不和你同路了，纵然有些分别是不得已和有苦衷的，我也难以接受。一个人思想不成熟，并没有什么大不了的，因为时间总会使人成长的。可怕的是明明知道某些想法是行不通的，或者说是不会被大家所认可和接受，而你却始终抱有着近乎偏执的态度。我知道，这是病，得治。

没有谁愿意做个心事重重的小老太婆，如果可以，我也想更潇洒一点，我只是知道我的他们有自己的生活，我不想给他们添麻烦，但很多人都说是我想太多，是的，我想太多。我只是不希望被别人视为包袱和拖累。我敏感，我活的小心翼翼，长此以往，这已经成了习惯。

如果十六岁的我是一张纯白宣纸上的素描，那二十岁的我，已然成了一幅展览柜里的油画，笔墨浓重的地方连我自己都看不下去。很多朋友都说，明明青春还在，却总感觉自己老了，是心老了。其实我觉得老了是个特别微妙的词，它是时光将所有人生历练沉淀下来后才会绽放的花朵，我想我是不够资格用老了这个词来点缀自己的，充其量姑娘就是被这生活折腾的有点迷惑，有点疲惫，有点不知所措。只是，谁不是这样日复一日的重复这琐碎而又大同小异的生活呢？所以其实也没什么大不了的。每个人都会觉得，别人的总是好的。或许当你能真正勇敢的面对最真实的自己，你会发现，其实大家都一样。拥有的不是自己想要的，而想要的却又是别人拥有的。

很多时候，感觉自己像是被困在茧里的毛毛虫，可是茧是自己织的，想要化蝶，就要破蛹。于是我就在一次次的撕裂里，痛苦的重生。我不断受伤，然后再痊愈。或许这辈子我都炼不就百毒不侵的心脏，和金刚不坏的灵魂。

但所幸，我已经开始懂得生活。

不管是女汉子也好，文艺青年也好，神经病也好，孤独患者也好，真实的姑娘我其实就是个小女人，我也会温柔，会安静，会明媚的笑，素颜不施粉黛，淡然而不张扬。只是我藏得深了，或许你没有找到。都说女孩子是水做的，你给了个什么样形状的杯子，那杯子里的水就是什么样的。不要怪我对你不够诚实，也许是你教会了我世故。

姑娘我喜欢的是桃子，而你却偏偏用你的所有给姑娘换了一筐梨，你问我为何不感动，可姑娘我喜欢的是桃子呀，我就算装作很欢喜的样子，也改变不了我喜欢桃子的事实。两个人在一起如果都不能一起开心，那还有什么是可以一起做的。

爱人，你知道么？我不喜欢说男朋友和亲爱的，我喜欢叫你爱人，唯一爱的人。我最幸运的两件事大概就是在我人群恐惧症最厉害的时候，遇见你，带我走过一段真的开心的日子。和在我们还没有变得苦大仇深的时候，就已经将自己的勇气和对未来那一点点期许给消耗殆尽。

吾不言来子不语。如此，可是你所愿否？