谁也会走

自从删了空间全部日志之后，就不再打算写东西了。我以为我会用冰玉姤这个名字用一生，结果也说改就改了。其实真的是不知道写什么，与文字相伴的时光，似乎已经成了前尘往事。

多少有些自闭吧，尽管来到这个学校认识了很多人，尽管我会与他们镇定自若的谈笑风生，尽管我在努力的表现自己，努力的重新开始。该怎么说呢，这个学校是我自己选择的，这个专业也是我排除万难才填报的。家里的反对，质疑，我都扛过来了。人生地不熟的环境，我也没有抱怨。关于想家，我大概是真不想家吧。只是现在想哭了。

我是路痴，几次找不到教室，找不到宿舍楼，甚至找不到食堂。我在努力适应从过去对什么事都不闻不问到现在力争上游的改变。看到别人成群结伴，而自己依旧保持独来独往的习惯，也觉得别扭，觉得自己不合群。与人结伴不是不好，我也并不反感，只是真的不喜欢不习惯。我不喜欢人际，不喜欢说话，不喜欢太过亲密的举动。也不是吧，在很多人眼里我乐观热情爱说话，在采访活动中，也尽量的表示亲近。我真的很久没靠着墙哭泣了，也很久没有无病呻吟了，也许正因为这些，你才觉得我进步了吧。

我不认路，你说让我记路。我不会英语，你说你自己看着办，我想你，你说想你不能当饭吃，我难过哭泣，你说眼泪无用。你不希望我把精力放在你身上，可是一旦静下来，我最想念的仍旧是你。等你看到我独当一面，你就会离开了吧？一直以来，你是出于怜悯吗？我也想努力上进，可是我真的好害怕，我怕自己又变回原来那个自暴自弃的人。眼见差距，我很恐慌，很无助，也很迷茫。到底新闻稿该怎么写，到底采访时该注意什么，到底该怎样与师生相处，到底该怎样学好英语，又该怎样不想你。

我总会不想上课，总会不想说话。我没有鸣人那样强大的心，也没你那么坚强。鸣人的忍道，木叶火的意志，是这么多集火影支撑着我，是你的期望支撑着我。可是这需要多大勇气，要多勇敢才能面对你的冷漠装作若无其事。尽管每天仍旧联系，虽然这几天你的话开始多起来，可是为什么一句想我都不肯说，这样到底算什么。

让我哭死吧。我宁可哭死。就这样不让你知道，默默死去。你不知道有多少次我在食堂吃饭吃着吃着眼泪就止不住了，你也不会知道多少次咽下一句句的我想你。我不吵，也不想和你吵，我知道你不喜欢。呵呵，你改变了我多少，连我自己都不知道。

从小到大，发生的那么多事，我都忍着。所有的苦涩和眼泪我都自己扛下来。我希望自己能像个男人一样独立自强，希望以后能走完自己想去的地方。可是，所有的一切，都不及你怀抱的温暖让人着迷。

我就知道我不该写东西，一写我就哭的停不下来，而且乱七八糟的也不知道说了什么。虎先生。还有很多话，很多事我没有告诉你。我真怕你离开我。我爱你。我发现我真的很爱你。此时此刻，我在想你。