岁月长，衣裳薄

那些现在想起来美好的东西，总是在被我错过。就像路过某处，走过了才发现那里有我要的风景。

是不是当一个人喜欢回忆往事的时候，这个人就老了…最近总喜欢看过去的东西，看过去的照片、同学录以及自己以前写的东西，思绪像是一场凌乱的雪，带着恍若漫天的记忆，铺天盖地而来，突然好怀念过去，可再也不能回到过去。

原来回忆起过去的自己，总觉得可笑，嘲笑自己的年少轻狂，嘲笑自己的幼稚无知，然而，那时却不知道，现在这个内心没有大悲大喜波澜起伏的我，更应该被嘲笑。

小学的时候，可能因为每天多5毛钱买辣条而开心；初中的时候，可能因为某次考试考好了而兴奋；高中的时候，可能会因为停电不上自习而欣喜若狂。现在，有了好多个5毛，晚上也不用上自习，可是，我却学不会兴奋了。草木枯荣，生命轮回，什么都在变化，然而只有记忆，只有记忆是永恒的，无论好的坏的，它们都真真切切发生过，又真实的存在于我们脑海，永恒不变。

所以当我现在回忆过去时，我不想嘲笑过去的自己，也不会心疼过去的自己，我只是羡慕曾经的自己，还会傻傻地报有期待，即使明知是自欺欺人；还会报有感情，即使明知结果不尽人意。现在我也想去为了感情而奋不顾身，可是，只是想想而已，现在的我，已经下意识的会保护自己，即使愿意去接受伤害，最后理智都不给我机会。不是越长大越孤单，而是越长大越现实。

其实现在也不是不幸福，有爱我的爸妈，有要好的闺蜜。从每一天的晨曦破晓到每一天的暮色四合，我都没有烦恼，可总觉得少了点什么，没有生活的热情，没有对未来的憧憬。没有了期待也就没有了感情，现在连写作题材都没了，有时总想写点什么，可又不知道用什么身份什么口吻去感慨。

有时候我觉得作家、诗人都不应该是一种职业，每个人都是自己生命的作家，每个人都是自己生活的诗人。每个人都是一个意识体，都有权利表达自己对所有事物的感知，只要是真感情，都值得被阅读，并不需要刻意的追求文学形式，这和有些为了写作而写作，为了作诗而作诗的人相比，这样的人和文字更值得被尊重。我觉得这种感悟就像感情世界中“情不知所起，一往而深”的情不自禁一样，这样的感情比坐在书桌前为了稿费绞尽脑汁来的更有意义。

我尊重、羡慕、期待“情不自禁”，可是，世上哪有这么多的“情不自禁”，即使有，经过时间的消磨，现实的诱惑，当时越情不自禁，可能后来越后悔不已。想着周围闺蜜的事迹，越发感慨，越发心寒。张小娴说：“要爱一个爱自己的人，他爱你，什么都容易，他会来感动你，他不爱你，你多么努力的去感动她，也是徒劳的。”我觉得这些都不是确定的，他爱你时什么都容易，等不爱你了，什么都不容易了。所有的身外之财都是可以靠共同努力去创造的，而一个好人，一个让人安心的人才是最大的财富。不管谁先爱谁，“安心”才是最大的温暖。

最近在看三毛的《梦里花落知多少》，看着她因为死去的荷西只活了一个躯壳，却又因为对父母的责任而不能离去，突然觉得，跟这种惊骇的与世隔绝的离别相比，我们感情上的离别根本不算什么，他不爱你了而已，但至少你可以看着他笑，看着他与别人相爱，甚至看着他幸福的缓缓老去。

《梦里花落知多少》应该是三毛靠后期的作品了，我记得她曾在前期的作品中描述过伽纳利群岛那个海边她与荷西简陋却充满爱的房子，以至于现在荷西离开，她说：“世界上我只认识一个安静的地方，就是我海边的家。”她说：“家里失去了荷西便失去了生命。”

总是认为读书读的越多，越清高，那像现在这个急功近利，利益熏心充满诱惑的社会，我能不能说是缺乏读书人呢，哦，不，是缺乏真正的读书人。科技发达，时代进步，是为了让人们生活的更好，然而更多的人是被诱惑着，失去了原本的纯真，当然也包括我自己，我从来不想把自己标榜的多高尚，以至于有时候我挺不喜欢这样的自己。在这个物质的时代，如果一个姑娘不顾一切嫁个了一无所有的人，会被认为是傻子，亦或者被别人称赞，像是做了一件好事，可是，人的本性不就该是这样，不就该随着自己的心走，这是应该做的，就像我们给予别人帮助，虽然不是法律上的义务，却是人性上的义务。

我想，如果是我的话，我不需要一个多富足的人，我却的的确确需要一个用心与努力的人，每一天，哪怕是每一年，有一丝丝的进步，生活不断在改变，都好过富足的一层不变。

三毛说：“把悲伤变成一种形式，就是不诚实。”我经常把悲伤记录成文字，是不是不诚实了很久？我不知道是这个年纪的原因还是这种空虚的生活状态的原因，总是会莫名的悲观与感慨，但具体也说不出个事由来，或许是对未知未来的恐惧吧。经常想到以后就得自己生活，就没有爸妈宠我，还要自己考虑那么多问题，就恐慌的要命，第一次发现自己的心脏那么承受不起。不过我知道，人总要真正长大，总要有担当的，何况还有那么多爱我的人呢。

感谢每一个爱我的人，不管是亲情友情还是爱情，也许有些人给我的，我不能如数奉还，但是是发自内心的感谢。嗯！只能用感谢这个词了。