哪怕某天，我老无所依

他们是活在故事里的人，被很多情节串联在 了一起，不知道什么时候，他们就会在哪里迷失，会在哪里重新启程，也许有些故事没有结局，但却已经结束。

我静静地守候在每一个故事的开始，看着人物的出现，情节的产生，高潮的推动，最后，结束，然而，我看不到结局。

我不会抱怨，不会争辩，我只想很平静地叙述...

哪怕某天，我老无所依。

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题记

关于北鲫鱼

曾经看过郭敖的一篇文章，那篇故事没有整体，但却有了开始和结尾，我不知道故事的结构是不是也能通过臆想和情节融贯在一起，有些故事没有结局，但却已经结束。

故事里的那条北鲫鱼自然是臆想，也许是因为逃避爱情，太想得到，也许是因为逃避现实，无法接受...

北纬没有北鲫鱼，我想北鲫鱼只是向往的一种自由生活，一份恬然的微笑。

故事里也没有我，我只是个叙述者...

以后的每一天我都在练习微笑，我似乎听到了那句话，因为那时我们都已经变成了北鲫鱼。

我的北鲫鱼

北鲫鱼只有七秒的记忆，它们习惯了遗忘，我不知道它们是不是也有人的情感，游过一片曾经逗留过的地方是不是也会有那种恍惚的熟稔感袭来，然后，七秒后它们又会忘记，寻找一个新的方向。

方向感永远不会束缚住它们，即使在小小的鱼缸里，无论在什么时候它都能变得很快乐，忘记需要付出代价，就是永无止境的寻找下去。

.去年十月31日，我用了三秒的时间喜欢上了你，在以后的每个时间段每一分钟都会有无数个三秒流过，却不会有任何停留。

今年八月31日，我用了三秒的时间彻底爱上了你，然而七秒后，我却再也无法忘记你，以后的每分钟，每一秒，都如同那七秒，如果时间可以停留，我希望可以留在每一个七秒。

城与心

关于这座城市，我已经写了很多文字，而过去的感觉已经泯灭，这座城市的方向感已经越来越清晰，强烈。再也没有过往曾经出现过的那些神秘的下一个转角，阒静的角落。

也许方向感才是导致一个人迷失，沉沦的路途。

12岁那年我开始仰望这座城市的天空，喜欢午后躺在那片曾经安静干净的茵草地上，不听音乐，只是静静地凝望着白云的流动，太阳，旖旎的光束，感受着天空的奇妙。那时候的我，很清秀，那时候的天空，很蓝。

从小我的方向感就非常模糊，15岁那年患上了抑郁症，开始喜欢晚上一个人徒步走在这座城市的夜色下，倾听着风吹的声音，仰望着月亮，星星。漫无目的地行走，感觉着天空的寂寞，那些流淌在年华里不肯屈服的血液最终还是缓慢的流了下去...

曾经有段时间常蹲守在沸反盈天的街角，默然地观摩着周围发生的一切。

拧着公文包的中年男子，焦急地看了下手表，跨着大步快速地走过，他冷漠的眼神不去关注任何人。他和很多人擦肩而过，背着书包讨论着CF的小学生，骑着自行车塞着耳机张扬飞驰的少年，还在计较一场买卖得失的大妈，还有踩着高跟鞋目视前方不会有任何表情清高的白领。最后，他撞到了一位老奶奶身上，拐杖摔落下来，他回头看了一眼，眼神中夹杂些许些复杂，想说些什么，他的手有点犹豫，当他看到绿灯的倒计时还是毅然一路小跑跑过了马路。

也许我们对待这个世界都不必太认真，这个社会，繁衍着很多道不清的理由，我们要金钱，为了生存，而有些人为了别人生存，舍弃了自己。

现在的我很淡然，很平静，我安适地坐在电脑屏幕前，用键盘敲打出来这些文字。当我开始叙述自己的故事时，可我的手还是颤抖了，有一首旋律在耳机里游荡，残忍得闯进我的耳膜，撕碎了我的心，因为那一首歌，我们曾一起听过...

我的城，我的心

我自认为平静地写着以前的一切，那些故事好像是发生在别人身上的瘟疫，我不去关注，我也不会厌恶。

2012年，我叫健，那年我十六七岁。

有很多事情都已经淡忘了，我不知道有些时候是不是真的发生过，只是模糊地有些印象，也许真的有些时候，有些东西的消失只是为了证明它们曾经存在过。

不一样的窗，不一样的你我，一样的十年，一样的风轻轻掀动。。。熟稔感恍惚的跃动，空虚弥漫眼帘，可那还是一样的窗，一样的风，不会呼啸，也不会停止流动。

这座城市被一种巨大的束缚感所吞噬，像一道环绕的渊薮。习惯每天放学都要骑车兜几圈，享受宁静，倾听树叶被吹散飘落的声音，双手在空中交叉做着放泄的动作，眺望远方的天空，想着此时的你身在何方?在做些什么...

可是风带给我的永远不是凉爽，而是赋予的散碎思绪...

夕阳下，一切都变得虚幻朦胧，你能听见晚风吹散树叶飘落的声音吗？有些情愫始终无法殆尽，沐浴在霞光中，宁静洗涤着心灵，逆光中的我绒毛必现，恍惚刹那，恍若隔世...这些感觉拼凑着强烈的熟稔，可是过往的那些温馨，我还能对你说吗?

原来我可以平静地面对生活，对峙时光，仰望压迫，眺望未来。

我可以一直很安静，很安静地想你...

可我没办法控制自己情绪上被放逐歇斯底里的抑郁...

自闭没有封闭了我的感情，孤僻是一种缄默的极端。也许因为习惯远离人群，我的耳朵变得异常灵敏，我似乎听到了很多种声音，那些话语中夹杂着很多复杂的情绪，然而却能已很简单很平淡的一个音调结束。

青春的菱角刺破了隔膜，我圆润地滑进了自己的世界里，继续漂流。

也许因为想过的故事太多，感觉自己一直都在重复自己，我的生活中，突然出现了无数个自己，他们有的在操场张扬，有的在女生群体中调侃欢笑，有的在认真学习，有的...而我知道，那些都不是现在的自己，我只能惘然注视着一个地方，用余光感受着周围发生的一切，游弋过自己的青春，然而有很多东西，它们不会停留，只能给我溘然的消失殆尽...

我似乎已经忘记了仰望这一种姿态了，看惯了阴霾，看腻了罅隙，没有月亮，可我能感受到月光，没有星星，可是那里，还是漫天星光。

这座城市的苍穹似乎永远都是一个哀怨者，有一首旋律在阴霾的罅隙里悠扬，我看不到，但我能听到，我知道，这种旋律你一定也会听到，因为那是我卑微遥远的爱。只是我越来越难以分清是旋律在城市中流浪，还是城市在音符中流动。依稀感觉到一种莫名的不安，城与城之间，人与人之间，人与城之间已经很难分得清谁在浮动..

骑车穿梭在夜色中，霓虹稀疏，在余光中骈排，这条路上曾有无数人放逐，迷失，而我只是很平静地飙过，因为，我只是习惯罢了。

眺望远方，在我遥远的附近，有你的声音萦绕，这里有我独自的默然，在我们看不见的远方，流淌着悄无声息的思恋，那里有融入我生命的触感。

倾斜落下的小雨，泛滥了思绪，冷冽的风刮起了这个城市最寂寞的凋谢，闭上眼睛，聆听着抑郁绞碎心脏的节奏。我想我终于明白了自己本身也是一个符号，那些凹凸的触感，让我感受到了自己的存在，我叫JR，你说是你的唯一。

因为喜欢，有些事情就可以被自己去过滤掉，因为爱，多了一种遥远的期待，因为仰望，就有了属于自己的天空。

仰望，眺望都已经不重要，它们只是一种姿态。

蓝天和夜空，都已经不重要，因为我已经不用单调得去感受自己的存在。

仰望过别人，仰望过梦想， 仰望过幸福，仰望过自己，仰望过未来。

而你已经变成了我的天空。

但你已经变成我遥远的附近...

可你还是生活在我看不见远方...

我会努力，我会一直很平静，我会等你，一直等你！

哪怕某天，我老无所依。

想着你，恋着你，沉迷，逃避。

感同身受，抉择木讷，哑口，不辨。

痛惜，怨尤，思恋的节奏，汩汩。

遥远的附近，独我的自鸣，看不见的远方，扭曲化悲鸣。

有些话，只说给你听，有些事情，只希望你能懂。

我不说爱，因为爱，有太多复杂的定义。

只是，我唯一的定义，就是你。

上帝给你开了门，却忘了拉开窗，而没人告诉我风景是在窗外还是窗内。也许，在这个社会，梦想只能当做自己的精神寄托，不能成为社会的载体，也许，一辈子，我都只能这样。

如果某天，我将老无所依，坐在藤椅上，也许我手中还会紧紧握着一支笔，阳光下的字迹闪烁着曾经青春的色泽。我想，回忆会垄断我的心，记忆是很复杂的东西，但是，它们也能很简单的，一瞬间被记起。

那时候我，不会想起现在，不会想起曾经无助的呐喊，不会想起闯荡社会时的风雨变荡，我想起的一定是很平淡的事情，也许有湖滨大道湖水的涟漪，也许有某年某月无法忘记的一句话，也许有自己的微笑。

如果最后，我想起了你，那时候，我想我终于可以彻底忘掉你了。

那时候，我已经，老无所依。

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2012.9.8

无处可独