我希望有树叶，来祈祷我的落叶归根

下午四五点钟的时候，沐浴在不温不火的阳光里的图书馆里，循环往复的回荡着“情深深雨蒙蒙，世界尽在我眼中”，于是，好些人开始怀旧，于是我，开始回忆，在手掌大的本子上写着字。上课的时候静问了两遍：“这上面的字是你写的吗？我记得你的字比这好看的多啊！"的确，那字是我写的，的确，那些字不怎么好看。一直以来，我就是这样，即使是写字，也需得是我习惯的纸张。

大约是从我决定去参加一场不大不小的考试开始，大约是我按捺不住对某个城市、某个未来的挚爱之后，我开始越来越清楚我想要的是什么，越来越真切的在苍茫的世界中找到不可泯灭的存在感，也越来越喜欢自己现在的状态，于是，我不再像以往一样对各种未知的自己满是好奇，不再一场接一场的做着蔷薇色的梦想，不再奢望自己可以在不适合自己的地方一样活得耀眼，也不再迫不及待于每一次外在和内在的改变。甚至，就那么突然间都不敢再踩着10厘米的高跟鞋了，即使是在平坦的路面。以前的自己就像那凌空飘下的叶子，背负着自以为是的命运，以或疯狂或沉重的姿态任性的走着，随处停泊，随时停歇。那个时候的我厌倦了那些殊途同归的结局，也失望于每一段旅程都终会有个尽头，我喜欢要么站在原点，就站在选择面前，而不做出任何的选择，要么随意的走着，然后再绕一大圈，最后再不顾一切的回到最初的地方。

和静、小鱼儿在半个小时内把一桌的菜一扫而空，然后在田径场散步、聊天，静突然问她是什么时候和我们俩混到一起的时候，我脑子一片空白。我绞尽脑汁，可脑海中她一出现，我们三个便是这样的亲密的关系。我是一个有着感情洁癖的人，只和喜欢的人接触，只记得我想记得的。从大一到大四，就是那么一瞬间，踏入大学第一天时我的慌乱还历历在目，事后每次和小鹿谈起我们一起走进西亚斯的那天，都觉得时间快的不可思议。 我们早已不再青涩，可还是觉得那个青涩的自己就像是昨天。那个时候，我以苔上雪的名义写了太多的心情和文字，那个时候我还不道我从自信到任性然后再到淡然也只是用了这么些时间，那个时候的我也想不到我对文字的爱好会从优美的文字转变到文字的深度。

似乎，这一切都像是我近来常有的过敏一样，过后一切都好了，甚至是更好了。

一个人安静走着的时候我常很认真的看自己的影子，虽然我不记得以前的身影是怎样，好多次对着镜头，我机械式的笑着，也许是笑得太多了，我反而越来越不知道该怎么去笑了。很多年后，当我翻起旧时的照片，再看到照片上自己的眼神和微笑的时候，在那灵动的不染世事的眼神、那恬淡的宠辱不惊的微笑下，我该以怎样的心情呢？记忆的痕迹，就像是凄切的花瓣上那泛黄的丝丝线条，就像是雷雨后鲜绿大树下那滴进衬衫里的冰凉的水珠，亦或是就像走在匆匆人群的街头上，我们独自停驻看着前面擦身而过的身影，再看看天空，最后依然走独自的方向。

在落叶纷飞的时节，我看到了我自己，过去的，现在的，以后的，我希望自己成为的，那个我自己。可是，我还必须继续走着，直到我不用再无枝可依，不用再四处流离，那么，我希望，在那一天，在我终于知道该怎样笑着的时候，可以有漫天的树叶，来祝贺我的落叶归根。

无意间，看到一句话：是花，都会开的吧。