月下独愁

大学是怎样的一个概念？好像我已经忘了，忘了我当初为何会来这里，忘了昨日我们曾经的追求…一切竟然是那么的颓废。渐渐地，我们就少了去联系披此，是健忘了么？还是都将披此遗弃了？又或者是真的很忙碌？就像我这样的一个悠闲的人也渐渐开始说忙碌了，去忙碌那所谓的事情。有时候想起来竟然是那么的可笑，就连我自己也会那样去轻笑自己。

每个人都那么几个要好的朋友，我也不例外，不过好像少得有点可怜。我不知道，或许是因为我的那颗自卑的心。但是这个学期呢？我们好像少了——少了很多次一起去吃饭，少了很多一起去玩的时间。

有时候，我总是不明白：为何有些人，我们却不再能像过往那样去维持披此呢？我觉得，是我们了解

披此的某些了吧！发现了对方的不足，又或者是看到了对方最为丑陋的一面。但对于我们自己呢？还是说，我们根本就木有看清楚自己的不足之处。然而，别人早在就已经接纳我们的不足了，为何我们反而不肯去接受别人的不足呢？

人啊！相处久了，我们就会了解对方更多，而隔阂同时也跟着产生了。因为认识得久，很多之前木有发现的、木有暴露的缺点都会暴露在你的面前。到了时候，我们不再像往日那样去包容对方了，不再像从前那样兼让，不再像往日那样信任。现在的我跟朋友就是属于这种状况吧！就说之前回来上课的那晚吧！本来是吃饭聚旧，但是最后弄得一团遭。对于这样的事情，我还能说什么呢？说有心无力还是啥？真的不知道。

其实，我现在才发现，原来我们披此了解得还不够，但是，就那么的一年了，准确地说是不够一年的时间了。到时候我们都得到去实习，从此或许就会走上陌路，走自己的人生。待到实习回来考试呢？不敢想象，或许一切再也回不了从前。我一直以为这只是个人的多愁善感罢了。但是那或许又是一种预测，这事谁说得准呢？我不断地鼓励自己说：要珍惜现在的生活。

时间是个多么可恶的东西，总是剥夺我们的东西呢！过去我们会信誓旦旦地说出某些，但今天呢？你是否还记得过去自己曾许下的誓言？其实 ，我还是不太懂。是我们的错，还是时间的错？有时候，我真的不想然不过自己去知道得太多。那样我就不用去面对，做一个懵懂的自己。有时候甚至想做一个傻子，不用去理会太多的事情，快乐的做自己想做的事情。不管在什么时候，不管在何方，呆呆地一笑而过。那样，至少别人也不会在意我。

我在想，在过去，我们是怎样维持披此的友谊的。难道就如某些人所说的么：“世界上木有纯洁的男女友谊，我们的兼让只不过是为了讨好某人罢了，因为某人爱上了某位童鞋。而另外那些一起的人，就是所谓的爱屋及乌罢了。”呵呵!真可笑！人——是一个多么好笑的东西。我在想，这些都是在说着我自己么？

我觉得应该是的。我曾经对学妹学妹们说，我就是这样的一个杂合体：好坏的交错，开朗与抑郁的重叠。但是，更多的时候，其实我还是不想别人去读懂我抑郁的内心；反而是想他们觉得我是多么的幼稚，可以开心地交谈。这个学期，这个学年，，，我尝试了很多之前木有尝试的事情。有开心的，有抑郁的，甚至还被一些别人瞧不起的人骂过…

回忆起来竟然是那么的可笑，想不清楚自己为何居然去做那些事情。不过可以肯定的是，原来自己一直都在成长着，自己的忍耐竟是那么的强悍，连我自己都不敢相信。只是，这一切实在令我太累了。很多次曾鼓励自己去放纵一下，潇洒一点。但，但最后却还是老样子，只能说明我至少个抑郁的男孩吧。不管发生什么事情，很多的事情还是得自己面对，那是我们每个人都必须面对的历程，我又何必去纠缠呢？

我终于明白自己为何那么喜欢喝酒了，只有醉了才不会去想太多，才不会去顾虑生活的种种。独赏夜空，喝口淡茶，就让我好好陶醉一番吧！