无题

2013-10-02 13:58 | 作者:七月 | 散文吧首发

天气晴朗,今天是十月一号,国庆。

我在家里昏睡了一天,醒来的时候都快忘了自己是谁。刷牙漱口洗把脸,让自己清醒清醒,突然我才发觉国庆是有七天假的,我一时不知言语,七天的国庆,我好像无所适从。严格的来说,我并不喜欢放假窝在家里,我更喜欢在校园里的生活

吃过晚饭,已经是将近七点的时刻了,到了晚,我的心又像是什么一样突然的浮躁起来。就像我讨厌在家里一样,我同样讨厌着夜晚。我害怕那无边的黑色,给我的感觉好像就是要把我吞噬了一般。我没有事做,本来把碗筷洗了之后我想上会儿网以消遣一下这枯燥的时光的,但是我又悲哀的发现,电脑已经被我妈无情的占据,斗地主。然后,我就真不知该做什么了。熟悉我的人都知道,我很少在扣扣上跟一些毫不搭边的网友瞎扯淡,只是很少,还是有的,总之一句话的意思是我很少在扣扣上跟人聊天。不看电影,不玩游戏,小说也变得很少看,现在一只手机上的应用软件恐怕我经常光顾的便只有微博以及天天动听了。所以,现在的我,已经感觉不到了生的气息。

我时常在说,我的生活就像是一滩死水,深沉的可怕,让人感到莫名的窒息。

很可笑的是,就算我的生活是一滩死水,我也不得不在这滩死水中奋力的划动双臂。

夜色深沉。我记得这个词经常出现在我的日志里,我厌倦着这个词的同时却又好像对它情有独钟。这像不像是既着一个人,同时又恨着一个人?

让你发现了,我们所处的生活就是如此的操蛋。

我经常活在我自己所幻想的世界里,在那个世界里我绞尽脑汁的幻想出各色各样的人或事或物来满足于自己的幻想,于是,可以说我是活在了欲望的国度,同事也是处在虚妄与现实的交界。但常常也会让我碰到这样一种情况,在我所幻想的那个国度里,有时候我会经常的不知道自己想要什么,对,我不知道自己的追求,不知道自己的欲望,不知道自己的某种不为人知的邪恶幻想,我脑海一片空白。

我厌倦生活,不,我热爱生活,只是我所厌倦的与我所热爱的是不同的两种状态而已。我厌倦自己所过的生活,却又热爱着他人的生活,这是不是一种普遍的心理?别人的总是比自己的要来的好?还是说,我光顾着自己生活的悲哀与他人生活外表那一层华丽的鲜衣,而没有去看见自己生活悲哀的过后所绽放的光彩以及他人生活华丽的外表下掩藏着的那一颗支离破碎的内心?

反正到了现在,我是再也搞不清生活到底是个什么东西,它已经让我稀里糊涂的过了十八年,而我却在十八年后才想着要去搞清楚这生活到底是什么东西。

我是不知道了,我已经不知道了,尽管我一言一语的述说着生活,但我自己已经先一步的凌乱了,飘零在风中,盛开在无边的黑夜里,我突然又莫名的心惊了。为何黑夜总是如此的漫长,为何白昼总是如此的暂,为何我总是如此的害怕黑夜,我曾经给过自己一个答案。我害怕的不是黑夜,我只是害怕一个人,害怕自己一个人,也就是所谓的,孤独

每当这个时候,我总是觉得自己没有了一丝一毫的存在感,感觉自己好像已经被全世界所抛弃,或许是童年的一些经历让我特别的害怕黑夜,害怕孤独,我总是希望身边能有那么一个人,能够给我温暖,给我怀抱,给我一些对未来的幻想,对生活的渴望。

每个人都是不同的,正因为这些不同,所以我试图着去读懂他们,我想知道他们平常都会做些什么,是不是会像我这样,无所事事。我想知道他们平时都会想些什么,是不是会像我这样,东想西想。我想知道他们平常对于自己的欲望、追求是不是都有明确的定向,是不是会像我这样,浑噩无知。我想知道他们……

我想了解他们啊,我希望能在茫茫的人海中找寻到一个和我一样的,相同的人。

遥不可及,还有,异想天开。

我试图着去了解每一个人,却怎么不会有人试图着来了解我呢?我渴望着被人了解,我渴望着有人试图要读懂我,读懂我这颗枯寂的内心。

生活是枯燥的,内心是枯燥的,连欲望也是枯燥的。这就是生命的年轮在转动了十八年后所得到的结果。

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