无法跨越的三天的距离

那一年的花依旧开的绚烂，那一年的雨依旧下的淅淅沥沥，而那一年的人却不再是昨日那副模样了。

我的爸妈跟很多家庭的爸妈都不一样，我的爸爸就是扮演着很多家庭里妈妈的角色，我们出门在外每次打电话回家嘘寒问暖的肯定都是爸爸，有时候还会嫌他有点啰嗦，生活上有什么事我都是爱跟爸爸说，谈谈心事，他也像个老小孩爱跟我玩，爱逗我。不得不提的是他有着精湛的厨艺，可是我们兄妹都没有受到遗传。他最令我佩服的是他对身边的任何人都很好，特别热情，他认识的人都对他赞不绝口，可是他从来都不懂得拒绝，由于他的厨艺好，我们附近村里只要有红白事都会请他去掌勺，即使他身体不舒服他都从来不拒绝，关于这个事情我们每次都心疼地埋怨他都快到60了还不顾及身体，他每次都说人家都上门请了哪里能拒绝啊!爸爸对妈妈是尤其的体贴，从我记事开始冬天的早晨很冷爸爸都会让妈妈多躺会他去烧饭，后来这也一度成了姐姐教导姐夫的典范。爸爸没上过学，不识字，所以很少出远门，我上高中还是我姨夫送我去的，后来有一天爸爸和妈妈来学校看我，我带他们参观了我们学校，当时看着爸爸很有兴趣的样子我那时候就想等我以后工作了我要带爸爸妈妈一起去旅游。爸爸一辈子从来没有过过生日，一辈子只是一味的付出，因为我的叔叔太多了奶奶不记得每个人的生日了，在我上大学的时候我一直就想要给爸爸过次生日，跟姐姐商量着既然不记得生日就准备给他好好过个60大寿，到我实习那年他刚好要满60，只是还差三天……

那一年，我怀着无限的憧憬跨出了校门，像千千万万的刚毕业的男生女生们一样开始了我人生的第一份工作。那时候的我想像了很美好的未来，同时我也有个很明确的目标就是要开始养活自己，让家里辛苦了一辈子的父母亲可以放心我一个人闯荡这个对于我来说充满诱惑也很现实的社会。不知道是不是我一直不相信所谓的“命”，所以它想玩弄我。就在离春节还有三天的时间，我怀着无比激动的心情在等待着公司放假的日子到来的那个平常的早晨我的电话响了，打来的是老家的亲戚，他们告诉我了对于22岁的人生里最难以接受的消息---我的爸爸过世了。我无法接受的跌跌撞撞的跑到车站搭上第一班汽车回家。一路上我泪流不止，脑子一遍遍都是父亲的样子，我不知道我回到家面对的是什么，但我肯定不是爸爸离开我的样子。到了家里看到的那一幕我想我这辈子都忘不了，我的爸爸躺在那冰冷的床板上，掀开布帘看到的依旧是那张熟悉不过的脸庞，只是他再也不会对着我笑，再也不会当我一回家就对我嘘寒问暖的了，那几天我跪在他身体不住的握着他皮包骨头的手，特别的凉，冰的我的骨头全身都凉的疼，一直冰到心底，我想哭但是却哭不出来，像是被什么东西堵住了一样，而心痛的像撕碎了一样，不断的在滴血……三天葬礼之后就是春节，那是我过得最痛的春节，从那一个春节开始我就再也没有了团圆的感觉了。真是觉得生命是如此的脆弱又是如此的荒谬，让你可以把握却不能掌握。而爸爸也就永远在我脑海中停留在了那三天之前。而我却经常在梦中梦见他，又把自己哭醒，醒来却是止不住的难过，而有时候我也觉得他并没有离开我们，但有时候又觉得很多事情就像发生在昨日。

两年过去了，我很怀念老家的那片熟悉的土地和家里的故人，可是我不敢回家，我怕面对家里空荡荡的房子，那里曾经是承载了我们一家人几十年的苦辣酸甜的地方，回到那里我的眼里到处都能看到爸爸的影子。爸爸的离开一直像憋在我心底的一块石头，我搬不动也释放不了。我也觉得没有人能帮我搬得开，真的只有你亲身体会了才能明白的痛，总觉得我的心底深处的那间小屋没有人能走得进来，而我也走不出去。有时候一个人的时候我经常想如果真的有来生该多好，如果有的话我想让你做我的儿子，我会好好疼你，就像你今生这样疼爱我一样。不再要你活得那么辛苦，有什么苦都让我来替你承受。今生我想孝顺你的我都没有来得及做，我会在妈妈身上实现，让你的爱人替你幸福，所以以后每年我都会给妈妈过生日，带她还有我的他一起去旅游。我最亲爱的爸爸，您就放心吧，愿您在另一个世界安好!

以此文献给我最亲爱的爸爸，这是女儿送给您的一份小礼物