狂欢，是一群人的孤单

这篇日志酝酿了好久了，草稿箱里也已经堆积了好几篇小样。最近的状态实在不好，以至于坚持不到写到最后。然后就是各种嫌弃，比如没得文采啦，比如没得重点啦，比如没得意义啦。各种。。

我知道，人的一生有不同的阶段。有高潮期，必有低谷期。想想之前一段时间的各种被羡慕嫉妒恨，如今我的确该作茧自缚的多愁善感一下子了。眼前的幸福若是太多，将来不够用了怎么办？

其实我也不知道自己是怎么到达现在这种状态的。或许是是对他的冷漠压抑了太久，或许是对她的悲伤充满了心疼，或许是对他的无奈感染了太多，或许也只不过是自己在折磨自己罢了。

一路走来，很多事情是历历在目的。比如小学的时候帮主任家搬砖时不小心划伤的手指，和邻居家姐姐委屈的泪光。比如初中毕业的时候勇敢的跑进男生宿舍，踹了人家的门。比如高中的时候在体育课的时候任性的把书桌从理班搬到了文班，开始了一段不一样的旅程。其实，我原本不算是一个讨人喜欢的小姑娘，家不富裕、绩不突出、貌不惊人。做人太直爽，做事一根筋。现在想想挺感谢高三的那段时间的，它不只改变了我的人生，更改变了我这个人。那个时候，朋友是最多的，五花八门的；那个时候，日子是最开心的，快乐无忧的；那个时候，知识是最丰富的，天南海北的。我至今仍旧难忘着那段岁月，以及那段岁月里的人们。前段时间天骄听到我的婚讯给我打了个电话，我们已经将近五年没见了。但是在那个青春萌动的年纪里，我们无数次的挤在一张床上，借着手电筒的微光，用纸和笔诉说着彼此的心事分享着彼此的小秘密。我是一个十分珍惜感情的人，虽然很多朋友不联系了，但你们一直都在我心里。

孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。是的，我太害怕一个人了。所以才会那么迫切，所以才会那么纠结。当我走出校园象牙塔的保护，当我面临社会大染缸的熏陶，曾经的自信和棱角被慢慢的磨灭，我越来越觉得孤独无助彷徨迷茫。虽然我仍旧不会妥协社会的黑暗和尔虞我诈，虽然我仍旧不会在意别人的眼光和流言蜚语，虽然我仍旧不会改变自己的信心和坚强勇敢。但我，真的希望有那么一个人，可以并肩同行。开心时给予分享，痛苦时给予安慰，成功时给予劝告，失败时给予鼓励。

可悲的是，随着年龄的增长，我们越来会隐藏自己的真心、越来越不会相信身边的人了。大人们总在告诫我们，越是亲近的人才越容易伤害最深。于是，开始在意一个不知名的眼神，开始在意一句不轻易的话语，开始在意一点不正常的举动。于是，开始怀疑，怀疑是否真心以待，怀疑是否利益相关。于是，看似简单的事情，就那样复杂化了。于是，我们越来越不容易相信人了。于是，我们便越来越孤单了。

青春年少的时候，我必须得承认我还是单纯无知的。比如前段时间莫名的跟嫂子赌的气跟妈妈发的火；比如这段时间莫名的跟哥哥说的话跟老公撒的娇。人变得越来越奇怪了，越是无关紧要的人，越要礼让三分；越是倍加亲近的人，越要严厉苛刻。笑容是送给他人了，泪水却给了最爱自己的人。明知道你会对我好，便开始肆无忌惮了。可是到最后，又会有多少人能够永远承受的住这种特殊的关爱呢。

最近总在纠结于一些人一些事，所以不该说的话说了，不该做的事做了，不该惹的人惹了。也许我不能消除你的不安，不能抚去你的焦虑，但我可以陪伴你，给你讲一个有趣的新鲜事，或是一则冷到不能再冷的冷笑话。伴着你安静下来，蓄满勇气，等你每晚无忧无虑地睡去，等你每晨生龙活虎地醒来。我想陪着你，度过这个人生最低谷的阶段。有时候会反思自己这样到底对不对？其实我是真的想帮帮忙的，给别人希望也是给自己希望。年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。这段时间接触的事情越来越多，看到的东西也越来越多，突然好想回到小时候，像恬恬似的，在她面前说什么她都不懂，每天就是开心的找着小伙伴玩着小玩具，多好。。

有的时候是因为走的太远，所以才忘记了自己为什么走在这条路上。所以才会执着于眼前的东西，焦点于眼前的困难，急躁于眼前的利益。其实我们真的忘记了，在那个一无所有的年代，是什么支撑着我们走到现在所拥有的一切的。很多东西没有变，变的是我们自己。因为一点点的争议就感觉不安，因为一点点的挫折就开始动摇，其实都是心态在作怪罢了。你想怎样，事情就会怎样。你是怎样，世界就是怎样。

新的一年，新的生活也要开始的。就让那些不开心的不高兴的都过去吧。阳光还是会出现的不是吗？生活还是要继续的不是吗？好好工作，读书、看报、写材料，空闲的时候听个小曲、画个小画、跳个小舞……我应该庆幸，我还拥有很多的不是吗？只要心怀透明，就能折射希望。错失良机不要紧，别错失了自己的心。时刻保持清醒，珍惜自己拥有的，为那些没拥有而想要的努力。加油！