那年军训，我邂逅了爱情

早起，我看到阴天，撒了几分钟秋雨。我走在秋风昂扬的马路上，裙袂飘扬着掠过我的肌肤，突然觉得这样的季节，总是有那么多的回忆不期而遇。止也止不住、、、、、

我打开电脑，看到一行字“那年让我刻骨铭心的军训”，思绪再也抑制不住。也许，这样的语言这样的字眼，前几年的几个秋天里，我已经重复过太多次。可是，又一个秋天里，我仍是乐此不疲。我似乎很享受这种回忆里失落、回忆里痛苦却又夹杂着蜜糖的涩味。我不介意别人说我有自虐症，我喜欢这样子想着那年秋天那年军训那一年里的那个人在银杏叶飘落小雨洒在额头肩膀给我的丝绸般回忆。因为我知道这是上帝给我的爱情，让我邂逅的爱情，只是我手太小太幼稚，爱像沙漏中的沙子从我的心里流到了另一个心里。我努力挽留却不济于事。

我笑着看他和别人甜蜜，心里苦涩到百爪挠心却仍祝福着他们。决定放手的那一刻的那个我是那么的心胸宽广，我被自己感动的哭了。却哭得有点撕心裂肺。于是，这以后的以后，我像看一场爱情剧一样看着他们的幸福苦乐。我走在秋风瑟瑟的校园里，会幻想着忽然出现在我背后给我撑起一把伞的他，想到自己都信了。忽然转身，却发现什么也没有，只是雨停了。于是我自己咧开嘴笑了一下自己。没有了音信的他，曾让我疯子般在百度里输入他的名字，恨他那么普通的名字，我一页页地翻，翻了几百页，看了几千条信息，还是找不到他的影子。也许……也许……我自己幻想着他幸福的。忽然有一天，关于他的小道消息飘过我的耳际，我努力压抑着内心的激动，努力使自己安静，使劲地在秋风中寻觅着，生怕落掉了一个逗号。知道他要回来这所学校，我是多么多么激动多么多么想要去见他一面。也许，不记得我的他，我还想像陌生人那样笑着给他一个“Hi”.。可是，懦弱的我，我为自己找了一百另一个借口，鼓起勇气来到食堂，我看见了他，很多他的女学生都在争相和他拍照，那一刻我却莫名地生气了，我理也不想理他得故意气冲冲地直直地从他的面前走过。听见他一句“吃饭去了”，我感觉自己回了一个特别丑的笑容。我坐在食堂桌子旁，餐盘里放着两个凉透了的土豆饼，看着食堂玻璃门外笑的合不拢嘴的他在轮流拍着照。突然很难受很气愤。我在心里骂自己神经病，跟我有啥关系啊，却还是忍不住生气，我看到他拿给其他两个学生的生日礼物，心更疼了。想要走开，却又舍不得。我怕，以后，也许再也不见。

明明没有一句对白，我却背着个书包像小丫头一样跟着他走在校园里。看他和别的女学生天南海北。恨自己嘴笨。为什么要那么傻傻，没有的事却总是藏着一份幻想。

一次次上天给我的机会，第一次傻我错过了；第二次我不忍心错过了；第三次我连做个朋友的机会都错过了……“那年我失去最好朋友和我最爱的人”，常常哼着这句歌词。我连做个“最爱你的朋友，好吗？”他的宝宝马上都要出生了，好想看看，好想……

我在自己的暗恋里苦并快乐着。我以为只要自己放手就可以在暗恋的爱情里解脱。可是，一次次，我发现，我并不知道这暗恋的爱情里，究竟该怎么分手？！我已知道的不可能，心却还执著的倔强着！

又是新生入学季，军训的9月，我像触了电一样，不禁想起那年那月我邂逅的一段不属于自己的爱情！注定不是我的！我只能祝福！！只是想见的时候再也不能见。想问你的话还没有问，想专门做给你的饭菜还没有做，想凝视着你的脸庞傻笑的事情再也不可能发生，想在冬天里给你的问候送给了候鸟，想念你手心的温度再也触摸不到，，，，，，

该失忆的还是留在了记忆里！我不知该如何是好？