流年之外你是我终年不落的花开.
最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。
------安妮宝贝
我想最好的爱情可以让你看到整个世界，也让你敢于置身尘世之外用心去欣赏这界外的风景。而我自知是个庸俗的凡人，也就从未奢求过这样的爱情，但美好的事物总是拥有极强的吸引力，偶尔幻想总是难免的，我曾在懵懂的时候想过能拥有一位长发高挑的女友，穿着白色的长裙，站在垂柳下，微风吹过，裙摆随着细嫩的柳枝摆动，微笑如画中的美人，我从阳光下走来，牵起你的手逃离喧嚣，去看看浮华以外的风景。
那时我也正经历了一场所谓撕心裂肺的伤痛，毕竟青春这杯茶，谁都曾尝到过苦涩。那时的我也想过，自己可能就此不再相信爱情了，那些苍白无力的地久天长，也只能骗骗无知少年了，我开始风流，放纵自己的感情，博爱，或说是滥爱。因为我一直相信，忘记旧情需要的便是时间和新欢，时间太久我怕自己的孤独无力抵抗那么深刻的回忆，而新欢则成了我唯一的出路，所以我开始漫无目的的去爱，去寻找，或许我仅仅是想要找到一个能让我忘记伤痛的替代品，可后来我常常在烂醉之后质问自己，我这样好吗？这样是为了什么？而答案却让我深深自责，因为我在迷离之中看到了自己被那些无聊的过往束缚的灵魂在苦苦挣扎，这份自责让我开始变得孤僻，对异性的选择性孤僻，我怕伤害，更怕伤害别人，所以我开始可以与异性保持距离。
我清楚的记得，初次遇见你时，我并没有什么特殊的感觉，因为习惯了故意麻木，也就不会轻易的放任自己的感觉。后来的几次接触我依旧麻木，只是做着一些对所有人都一样的表面文章，你却不动声色，只是坐在那里安静的吃着自己的，然后和别人微笑闲聊，我能看出你内心的平静，在这浮世之中于你这样的女子是极少的，我很好奇，但仅仅是好奇而已。我知道这样状态的自己是不会再去主动爱谁。
直到多日之后，我们再次在聚会上相遇酒意微醺，大家一起去看节日的焰火，你就那么如往日一样安静的站在我身边，我无意间瞥见了你被焰火印的绯红的脸颊，还有那淡然的微笑，我也随着笑了。但我仍是不敢去触及任何关于感情的东西，我怕终究会被这样狼狈的自己打的支离破碎。你却转过来看着我说：你原来会笑噢？然后又继续看着漫天的焰火。我竟然无言以对，也不知此时的自己是无奈还是··· ···总之，一种奇妙的感觉从心中腾起。
后来也不知谁跟你讲了我的一些事情，我也在朋友的多方劝说下，想要试着接受你。而让我意外的是，你竟然从未问起过我的过往，我却仍然有一点的别扭，我不知道自己要以怎样的姿态去对待你，你却毫不顾忌，也从不问我是否真的喜欢你，也不去计较你是以怎样的角色在我的身边。每当我问起你的想法，你就只是淡淡的微笑然后说我是来救你的，从大森林中救出迷路的你。你的笑容依然那样让我无奈，或说是让我有那么一点点的倾心了吧。虽然我并不想承认这一点，但你确实已经渐渐融化了我的倔强。
或许那些曾经所谓的刻骨铭心，就真的可以如流水行云一般消散。你并非那种一眸倾城的女子，笑起来也并不那么美丽，而且还有些傻傻的样子，我却不知为何被你的这种安之若素沁的满心透彻，我的心里有道墙，而你却找到了那扇窗，你轻轻敲开我的窗，让我看见了温暖的阳光，还有那个在阳光下傻笑的你。有时我讨厌流年这个词语，我一直觉得流年是个残忍的东西，毫不回头的带走你身边的一些东西，而你却无力挽留，就如那场已然被我淡泊了的初恋，过去了，也就如昨天的一场烟雨，既然曾被打湿了心窝，又何苦执着于泥沼，看看雨后悄然绽放的花朵，亦是一片不可多得的春色，而你就恰巧站在这春色之中，任我的目光紧紧将你拥抱。
此时我正要感谢那流年，是它让我穿过时光的阻隔，走过一幕幕的秋色，寻到了你在花开的季节留下的半身倩影。所谓每次的相遇都是久别的重逢，我是否有幸曾与你在斑驳的经年擦肩，而又与你错别，感谢那次错别吧，因为自那之后我所经历的让我懂得如何去爱，才让我在这次久别重逢之后拥有更好的笑容去与你相见。不说什么相见恨晚，更不用说什么海枯石烂，这便是一种从容和默契，彼此都相信，我将是你直至终老的良伴，也就不需要什么冠冕的诺言。我想我是喜欢爱情的，并且也喜欢着你。
我也感谢命运并没有安排你我在青春年少的大好光景里相遇，因为我想要和你拥有的并不是一场华丽的邂逅，而是相依白首的地久天长。我终于相信了，时光是公平的，它带走一些曾经，然后将一些更美好的给你。人，在不同的时候就应该去做不同的事情，爱不同的人，而当你在生命的某个时刻遇到了一个让你甘愿停下脚步放弃流浪的人，那便是你徒步千里，苦寻多时的归宿，所以你就停下了脚步，与她说着你一路走来美好的经历，和她说着这些年来我一直在寻你。我不停行走，不为领略千山美景万水醉，只想穿越流年寻到你，然后去看那场盛放在流年之外的花开不败。
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