曾经的曾经,始终是过去
文/怜生
秋天这个伤感的季节,我开始回想起那些往事,那些泛滥在心的琐事。但是我却想不起来了。
我低着头看着地上的蚂蚁跑来跑去,我激动的抬起脚一路踩过。
心里有点烦的猛的站起来,感觉大脑片刻在死机状态,呆在家久里人变得死机迟钝了。
于是我惆怅的仰面朝天,真是忍不住的对着天空撕心裂肺的的瞎喊,又怕那什么家里那话匣子一张口就没完没了了。
我跑到沙发上坐着,头昏昏的处在发呆状态,看着一个角落忽然沉默了。
想什么,始终是忘了,心里的那种烦劲始终还是在。
现在的自己真的是自己一个人,想起了网上的那些朋友,心里仍然不安定,但是有一个能倾心的地方始终是好,可我却迷茫了。
后来的后来,我发现自己忘记了为什么写文字,甚至不再去提起,可我始终需要着这样的港湾。
一个只需要一个小小的地方就好,但是世界太大,没有可栖身之所。
已经很少与那些亲友们有什么接触。那些已经在上高中的同学们也不知道怎样了,忽然的有点八卦的关心别人的事,实在是无聊。
母亲种的青菜熟了,也懒得去看了,看来看去都那副样子。
我想睡觉,坐在楼下的沙发上又不好睡,来了生意人看到,形象就不好。特别是母亲的话匣子会开动,实在是心烦。
想出去玩吧又走不开,想躺着看天空吧又不好,想去睡觉吧又玩起了电脑。
找点我喜欢的事我也没话说了,可是天天做的事情就是洗碗扫地这类的事情,干的没劲啊。
我忽然的好想念在学校的时候,做在课桌上望着天空发呆,下课后听着同学们说一些闲言闲语的日子,但是那样我却也很孤单。也或许在人群里,我的内心不会那么的寂寞。只是那些事已经面目全非。
自己的记性真是不好,很多事明明经历过,印象里却是那么的模糊了。
玩电脑的时间越来越多,内心的那份空虚却也越来越清晰。而视力也开始下降,清晨所看到的世界越来越模糊。那时我就在想,眼睛里的世界已经开始模糊了,心里的世界却是那么的童话美好。
虽然我知道我想的太过只是逃避,但我更想说:“我不快乐但是我却依然的相信。”活着的理由只能毫无理由的去相信着,去改变着对于现状的不满。
有时候装一下深沉,却发现自己太嫩了一点,简直就是无知又幼稚。
有时候装女生撒娇一下吧,自己又觉得自己抽象的变态。
有时候照照镜子自恋一下吧,忽远忽近有觉得漂亮又丑陋的感觉。
这心理真是令我心力憔悴,我无奈我自己到底是怎么想的,失去了方向啊。
写到这里又不知道怎么写了,大概又死机了,只好昏沉沉的就这样过去了这一天了。
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