再见，两年又十七天。

我以为，我会一直在这里。

我从未想过自己有一天会放下一切，决然离开，背弃曾经信誓旦旦说过的不离开不放弃的话。

递交辞职信的时候，我甚至知道老板会对我说什么，所以我提前说了句“不要找我谈了，就这样吧。”义愤填膺的决心，却让我整整痛苦煎熬了两个月。

在递交辞职信的前一个月，关注我的人会知道，那一个月里，我所有的心情都是悲观的，伤感的。很多人问我时都以为我的心情不好是为了私人感情或生活的事，我不会把我的私人情绪写在工作QQ上，工作QQ上的情绪，都是因溪谷或公司而有的。

很多人，很多作者都在问我为什么会离开溪谷，原谅我一直不愿意告诉大家，原谅对每个人都只是四个字“一言难尽”，我有不能说也没想说的理由。我说过，以后，大家会知道的。

我是在六月递交的辞职信，五月底去桂林的时候，我努力告诉自己，旅行的目的是放松自己，可是，旅行的途中，我依旧因为溪谷的事情挣扎着。从五月挣扎到六月，最后，我仍旧迈出了我会很痛的这一步。

从我说我离职到今日，很多人来找我，问我为什么会离开溪谷，我不是很爱溪谷吗？怎么舍得？是，我不舍，很不舍。是，我爱溪谷，很爱溪谷，比任何人都爱溪谷。

我对溪谷的爱其实是众所周知的，也是因为大家知道我对溪谷的爱，所以对我离职的不理解和怀疑也是常理之事。待遇的问题？公司的问题？跳槽？私人生活？感情问题？都不是。

我在溪谷的薪水虽然不是很高，以前也有编辑朋友说我在溪谷那点工资不值得。但也是以前不清楚，后来打听之后我才知道，其实在成都文学行业里，溪谷给我也没有很差了，顶多就是做的事儿跟待遇不成正比，可是如果我是要因为这个原因辞职，那我早在工资只有当前一半时就辞职啊，何必等到今天。时常给我打电话的花花是清楚的，当她每次因我工作忙碌劳累与待遇不成正比替我抱怨，然后劝我辞职，或是给我推荐哪里哪里的时候，我也是没答应的。

公司没有问题，公司发展也很好，我在公司跟很多同事的关系也都不差。公司待我很好，也因为如此，我执意辞职的事儿被我生活中的朋友都说是特傻的行为。我在溪谷得到的是让很多人羡慕的，老板信任我，看重我，提拔我，甚至因为我有旅行的梦想，也允许我调休，每个月的最后十来天可以连休，然后去旅行，去走走，也会叮嘱我注意安全，有事可以就联系。老板相信我即便人不在公司，也不会丢下溪谷不管，信任我做事有自己的分寸，不需要公司为溪谷操心太多。可是最后，我宁可惹气一直惜我、提拔我、信任我、包容我、看重我、支持我的老板，也执意做了自己的决定。以至于交了辞职信到离职的那段时间，我都不敢跟老板说话。因为，很抱歉。

我真的很抱歉，真的。尤其是对BOSS.liu。他应该很失望吧。他总说“小婷是个很感性的人。”我应该是挨刘哥教导最多的员工吧，对，是教导，“教”和“引导”，同事总是我每个跟刘哥谈事情或开会就跟吵架似的，但其实我们只是讨论激烈，BOSS.liu从来没有吼过我，骂过我，只是会在我做错事的时候，严肃的教导我，可是每次他凶了我之后不出两个小时，他又总会夸我几句，而我又总是因为他夸我的那几句就忘记受委屈的时候，接着就一鼓作气的告诉自己不会再犯错，并且做得更好。在公司的日子里，那就像我另一个家，BOSS.liu不仅仅是老板，也是恩人，总是在我需要帮助的时候帮我，在我住院的时候，打电话问候我，明明那时候我还犟着不去派派，犟着没了溪谷就辞职，明明就没有很听话的服从公司的安排，BOSS.liu也还是对我很好。

至于私人问题和感情问题，更是不可能存在的。我是个公私严谨分明的人，不到万不得已，我绝对、绝对、绝对不会因为私人感情影响工作。

最后就是跳槽的问题了。很简单，谁见过一个要跳槽的人是没有找到工作前就离职的？谁又见过一个有心跳槽的人是离职之后都还没找到工作的？

……

我爱溪谷，很爱很爱。

交了辞职信后的半个月里，我觉得我自己是没有笑过的，就算要我勉强笑一笑，我也笑不出来。阴郁的心情，沉甸甸的悲伤。我每天都在问自己，值不值？虽然每个人都对我说，既然下定了决心就别后悔，可是，我怎么可能不难过。

在溪谷走过了两年有余的日子，溪谷是我的心血，我的骄傲，我的付出，就跟我的灵魂一样。对我来说，溪谷是我的工作，但也不仅是工作，它已经成了我生活的一部分。可笑的是我明明只是给公司打工，溪谷是公司的，责任也是他们的，但，我却执意的认为，溪谷是我的，责任也是我的。（PS：只有钱不是我的！╭(╯^╰)╮）

原谅我对溪谷的爱，所以离职的原因我是说不出口。等过阵子我会发一篇《寄予。暖光。梦想起航年。》里面我会提到一些。但现在。真不想说。

好吧。不说了。就到此吧。

另外，最近找我的亲们好些都还在担心我没走出来，谢谢大家对小婷的好。小婷没事了。虽然小婷的下一份工作还未落实，但你们知道的，小婷很好，小婷不差，小婷不会找不着工作的。

嗯。加油。